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8.22.2011

分享:給快當媽咪的人參考囉‼

從Facebook上轉貼過來,因為覺得很不錯!有幾招在八寶身上沒有做到,我想在寶弟身上實施。 所以,又找出來重讀一次!

Chisako Chan 寫於 2011年3月8日 20:32


給快當媽咪的人參考囉‼

我在美國生了兩個孩子,生育前後都有培訓班,家庭醫生每次洗腦讓我受益匪淺,我的兩個寶寶在嬰兒時期乖巧得好像家裡沒有小嬰兒,我甚至疑心她們會不會哭?如今外婆常拿這句傻話笑我。回國後看到朋友或鄰居們被小祖宗折磨得精疲力竭,想著將媽媽經寫下來,或許可以幫到被小祖宗弄得手忙腳亂、身心疲憊的年輕爸爸媽媽。再次感謝南加州著名的兒科醫生JANE GU,這幾年在她的指導下學到很多一輩子都受益的育兒寶典。

絕招一 如何讓小寶寶不哭 愛哭的BABY都是爸媽教出來的。才出生的小BABY聽不懂話,他們靠條件反射來做判斷。中國的家長一聽到孩子哭就抱起來。JANE GU醫生反復告誡我:孩子一哭就放下來,不哭才抱起來,正好反過來。這樣一來,再小的孩子都能明白,不哭的時候才有得抱,這招極靈。放下愛哭的孩子開始訓練,看著時鐘,不要抱讓她哭,準備等10分鐘再抱。第一次可以設定5分鐘,以後一次比一次時間拉長,我的妞妞第一次就沒有熬到5分鐘,大約3分半的時候就停了,我已經心疼得肝腸寸斷自己都快哭了,一定要忍住了。讓孩子知道哭聲是叫不來媽媽的。訓練“不哭的孩子”要排除4個哭的其他原因:尿了、病了、餓了,困了。上帝保佑,我家兩個孩子都不會無理由哭,偶爾哭一下當作運動也是極少數,妞妞和妙妙100%是快樂的寶寶,躺在床上都咯咯笑出聲的孩子。

絕招二 如何讓剛出生的小寶寶一覺睡到天亮 美國醫生再三批評我:你不是好媽媽,隔壁的孩子一睡到天亮,隔壁的媽媽是好媽媽,你不是!每次去看家庭醫生我都挨批評,原因是我晚上要餵奶1-2次,抱怨養孩子很累很辛苦。醫生告訴我一個觀念:人類晚上不需要進食!我傻乎乎問,為什麼呢?醫生沒辦法,只好大聲說:因為我們是人類!我印象極深,妞爸早就笑彎腰了。很顯然,我擔心BABY晚上會餓根本是多餘的,10-12小時的連續睡眠,對孩子來說比吃奶重要100倍!我們被老大妞妞折磨很慘,晚上吃一頓奶的壞習慣一直延續到快2歲。養老二的時候按照醫生說的,徹底讓我和老公解脫出來,從剛出生到一個禮拜我家妙妙被訓練距離5個小時才吃奶,2個禮拜之後,孩子就能睡天亮了。晚上不需要吃奶!!!(三個感嘆號是請媽媽們切記的意思)

絕招三 如何讓寶寶自己靜靜入睡,不要搖晃 醫生說,一個快樂的BABY會睡在床上唱歌的(不是真唱,是嬰兒咿咿呀呀)!嬰兒的大部分時光都需要在床上度過,這裡請爸爸媽媽們記住,床是不會動的!所以,抱起嬰兒的時候不要搖晃,不要來回走動,更不要這樣哄孩子睡覺,輕輕放在床上讓他自己睡就好。再說一次,床是不會動的。爸爸媽媽你們沒有權利剝奪孩子躺在床上享受快樂的權利。還有更重要的就是,興奮的家長不要用力和孩子“瘋鬧”,孩子的大腦在嬰兒時期還是膠狀的果凍狀態,很容易受傷。

絕招四 趴著睡養美女 個人經驗,孩子趴著睡覺比仰著睡得安穩,才出生的孩子心臟朝下,幾乎不會一驚一驚的狀態,模仿子宮被包裹的狀態。另一個最大的好處是改變亞洲人的大餅臉,5天之內的嬰兒需要1個小時幫忙翻臉,5天之後,我家妞就會自己左右轉向自如了。妞是標準的小臉,和生出來的時候大方臉好像變了一個孩子,呵呵,得意。老二妙妙的臉沒有刻意這樣做,那時候妞妞需要人照顧,沒有精力1個小時翻頭的精力了,很可惜。這個機會只有在出生到3個月之內有效,大了就沒用了。

絕招五 寶寶的抵抗力比你強十倍 爸爸媽媽穿2件,寶寶絕不能穿2件半,只能比你穿的少,不能比你穿的多。我家兩個孩子都十分強壯,冷熱其實很好控制,偶爾看到兒童醫院發燒的孩子被花被子棉襖裹著一層一層的,可憐啊,孩子不會說話,都是家長害的。

絕招六 拒絕抗生素! 感冒發燒是孩子成長的過程,是增強抵抗力的過程。我家寶寶發燒了最常用的就是用冰敷,用有拉鍊的保鮮袋裝冰塊,用乾淨毛巾裹了冰敷在全身,30分鐘一定退燒。燒厲害了配點美林或泰諾。如果是著涼了感冒沒有發燒,就讓孩子吊著鼻涕沒有事,幾天就好。不要相信任何藥能治療感冒。到目前為止,除了去年的手足口被醫院騙進去那一次之外,我家2個孩子從來沒有掛過鹽水和注射過抗生素。在美國,是那種要死的病才注射抗生素的,在中國注射室的景觀,嚇壞了妞妞的爸爸,那個景象讓人發毛他說。一排一排的吊針,打手打頭打腳的小孩子們在媽媽爸爸爺爺奶奶的陪護下掛鹽水。集中營莫過如此,很恐怖。花錢不說,更可怕的是體內的細菌大戰存留的各種毒越來越多,週期性的需要掛鹽水來壓下去,常常聽到媽媽們說,有一點症狀馬上掛水壓下去,十分得意。我為她們的無知十分惋惜。我的孩子越來越健壯,從不生病,病了也幾天自己好,基本不治療。鄰居的孩子半夜跑醫院,累的人仰馬翻樂此不疲,從這點看我是好媽媽。

絕招七 天天洗澡,用清水,少用沐浴露 我的2個寶寶健康的另外一個原因是天天洗澡,天天洗澡是必要的。記得我生完孩子出來,準備聽我媽媽的教誨躺著不動,打算熬到第二天才洗澡,護士驚訝地拉我起來洗澡“不管你什麼傳統,把汗水和細菌都洗掉才會健康”。我被誤會成個髒媽媽被拖去洗澡,當然要說明的是我生兩個都是順產。產婦如此,何況小孩子?孩子每天運動量大,臭汗奶腥味便便尿尿什麼味道都有,一定要洗澡,不能隔天才洗。這也是健康不生病的重要原因,他們不會著涼的,抵抗力比成人強十倍。醫生交代:寶寶洗澡儘量用清水,再名牌的嬰兒產品都不如清水好,不要用任何沐浴露、洗髮水,清水最最好!醫生說儘量不用,一定要用的話一個星期用一次沐浴露就好,我家是三天用一次(我覺得一周太長了,心理作用)。

絕招八 沒有奶不夠吃的媽媽,只有不想餵奶的媽媽 能吃到2歲半是天下最幸福的寶寶。JANE GU醫生說,沒有奶不夠吃的媽媽,只有不想餵奶的媽媽,孩子的食量多大,媽媽的奶就有多少,生雙胞胎的媽媽的奶同樣夠兩個孩子吃。這一點我很失敗,儘管GU醫生用筆劃了一個圓圈,她告訴我,你的孩子吃多少,你就能生產多少,你覺得奶不夠,加奶粉進去,奶就會真的不夠,最後就沒了,事實證明我後來真的越來越少直到沒了。孩子不會說話,她吃飽沒有很難知道,媽媽覺得奶少了就放棄母奶,就補奶粉,其實是告訴自己的身體,我只能生產這麼多了。要相信自己能當頭稱職的奶牛。如果再生一個,一定要證明一下。生完小孩第三天就去醫院參加“餵奶班”,幾個媽媽帶嬰兒圍成一圈,有黑媽媽白媽媽和亞洲媽媽,餵奶課用的是那種很舒服的沙發,腳下有墊腳的專用凳子。醫生們將孩子脫光,包括尿布,然後稱BABY的重量精確到小數點後面2位數。然後讓我們抱孩子餵奶,不准穿衣服只穿尿布。醫生一對一教媽媽們如何讓孩子一口就咬准乳頭,如何保護乳頭,一次一次訓練,期間有別的媽媽來用免費提供的吸奶機下奶,用塑膠袋裝回家。我剛開始的害羞和尷尬慢慢沒有了,呵呵,我在家完全不知道妞妞吃了多少,這下好了,一堂課下來,馬上稱孩子份量,我妞妞吃了不少,好像是那天的第二名,前後資料證明,我有奶。

絕招九 寶寶吃奶睡著怎麼辦? BABY被媽媽抱著舒服又安全,沒吃飽就睡著了,醒了又吃兩口,折磨媽媽,寶寶也吃不飽睡不好,害人害己。訓練班裡學到最有用的一招,如何弄醒孩子讓他們專心吃奶,就是脫衣服!脫得就剩尿布,醫生告訴我,放心吧,你抱著她有媽媽的體溫,這體溫能保證嬰兒不會著涼,溫度剛剛好,BABY有一點涼意,他們會用心進餐(她說的真是進餐,呵呵)。放心吧,這些看起來弱不禁風的小東西,從媽媽母體帶出來的抵抗力比成人強10倍,餵奶的產婦也不容易病,這就是繁殖的力量。(當然室內的溫度是有一定溫暖的,國內無空調寒冷地區的人不要對照模仿誤會)

絕招十 母奶是最好的“抗生素” 妞妞大概10來天的時候,一隻眼睛發炎化膿了,我和妞爸嚇得抱到醫院,還是急診,兒科的男醫生問,你餵奶還是奶粉,我說母奶。他說擠點出來放進孩子眼睛,BABY就會好。What? 我排隊等急診老半天就這麼打發我回家了。於是如法炮製,母奶當藥,幾天後妞妞果然見好,是否母奶的原因還是不清不楚,美國醫生忽悠得或許有點道理吧。總之母奶是好東西。

絕招十一 你會換尿布嗎? 廢話,養孩子的誰不會換尿布呢?不一定哦。你是否有被孩子噴到尿或臭便便的時候呢?一天洗5次床單是我的最高記錄。換尿布的時候,每次來的新阿姨都要重新教一遍,竅門就是把乾淨尿布放在臭尿布下面,再打開尿布,擦乾淨抽出來,這樣即使孩子正好那時候又便又尿,你的床單保住了。習慣這麼做以後,永遠沒有意外發生。

絕招十二 你會拍嗝嗎? 姿勢一,趴在肩膀上輕拍孩子後背,這種是傳統姿勢,很多時候不太容易拍出來嗝。 姿勢二:讓孩子側坐在腿上,左手托著孩子的脖子,撐起下巴,右手拍後背,這樣效率極高,通常十幾下就拍出嗝了。臨睡的最後一頓奶,一定要喂飽足了,拍完嗝繼續喂,我家妙妙2禮拜就睡整晚就是用這招,拍完嗝還可以再喂2-3次,直到她真的不吃了,小嘴巴往外推奶瓶的狀態,妙妙就能睡到天亮。

絕招十三 早點吃五穀雜糧 4個月吃米粉再大點跟大人一起吃東西,孩子長大不太會偏食,早點吃和成人一樣的食物對孩子有好處。6顆牙的時候,JANE GU醫生說,她已經可以用這幾顆牙齒吃很多東西了,什麼都可以喂,沒有不能吃的。

絕招十四 別破壞寶寶的專注力 再小的寶寶玩玩具或看電視或看圖畫書的時候,請家裡的阿姨或者任何人都別打斷她們。即使是吃飯的時間到了,晚一點也沒有關係。培養孩子的專注力就等於培養她們長大了能注意力集中做任何事情。我家妞妞專注力很好,她喜歡的事,比如拼圖,一個下午幾個鐘頭不抬頭,沒有人叫她,除了尿尿之外。最怕那種大呼小叫逗孩子的長輩們,自以為聰明,邊看電視邊問問題。閉嘴,請安靜。給孩子一個專注的環境吧。

絕招十五 慢慢走路,小聲說話 身體力行很重要,大人怎樣的孩子都會學。難得遇到上海一位陸老師,教孩子慢慢走路,輕聲說話,人家聽得到就好了,別那麼大聲。回了家鄉,社區的幼稚園老師教孩子們扯起嗓門唱歌,我在一旁看,心想完了,培養了半天的小淑女被漢派文化同化了,哈哈,如今的妞妞熱乾麵一樣的個性十足,整個兒一辣妹。大環境很厲害,幾乎沒有不被同化的可能。

絕招十六 只要沒有生命危險,鼓勵寶寶試試看,摸摸看 中國父母禮節有餘,膽子太小。“別動,危險,站起來地上髒,別摸,會刺到。。。。不許這樣,不許那樣”美國父母最常說的卻是“Try it! ”試試看,摸摸看。鼓勵寶寶,只要沒有生命危險,不要阻止孩子用他們的小手嘗試和認識世界。大不了衣服弄髒,地上滾來滾去的寶寶時光很短,飯粒菜湯翻了一地,大不了掃一下他們會早學會吃飯甚至用筷子,玩水大不了感冒,玩沙子大不了進鞋子難受難清潔。總之有很多阻礙孩子快樂的條條框框,促使我們的小天使們越來越快地變成成人,變成聽話和懂事的孩子。快樂第一重要,衣服髒了不重要,只要沒有生命危險,不要阻止我的孩子。

絕招十七 也是最重要的一招,一天只能批評兩次! 父母也不可以隨便批評寶寶,一天只能批評兩次,兩次用完了就等明天的配額吧。美國老師這麼慎重交代的。於是,寶寶外婆說:“你的孩子一天10次都不夠,2次的話我10分鐘就用完了,這太難了。我大笑。在嬰兒的時期,批評有用嗎?拉個便便也被阿姨批評“寶寶又幹壞事了”我會反問阿姨,你有哪天不拉屎?

7.22.2011

兩個孩子



雖然寶弟還沒有出生,但關於老二出生後,老大的嫉妒,或是父母對待是否偏心,這樣的話題,已經非常能吸引我的注意力。

這一陣子想休息時,會上youtube看非關命運。一開始是因為滿喜歡鄧惠文的剖析,覺得很清晰、平易近人,但又很專業。看了一些之後,其實覺得整個節目還算言之有物,不時也覺得很有收穫,偶而還有療癒的效果 :)


偶然看了一集非關命運,主題是:小孩怎麼教才能不偏心。
在閱讀其他教養的書的時候,有讀到過,當有兩個小孩之後,一定要保留跟小孩一對一的獨處時間。心裡懂得那樣的時空的重要性,尤其對於本來一直都獨自擁有全部的老大來說,更不該因為有了手足的到來,而就此喪失獨自跟父母相處的機會。

因此這樣的訴求,並不算新知,但在本集節目的最後,于美人分享了她在她女兒九歲時,跟她一起的一趟兩人旅行,這樣的實踐方式,讓我覺得好窩心也好有創意。
繼而興起分享的念頭:

非關命運:小孩怎麼教才能不偏心?(4/4) 20110608 從 5'27''處開始 

(因為該節目無法崁入,只能貼連結了。。。)


巧合的是,昨天剛好又看到,該節目做了延伸的主題:旅行讓親子關係更靠近
講得正是如何把親子旅行做得好的細節,因此一併分享囉!

6.26.2011

棉花糖女孩

讀到 Bubu的一篇文章,覺得很吸引有女兒的父母們,因此在此分享:


女孩                                                                            本文轉貼自 媽媽是最初的老師 


三歲的小女孩是天使,但照顧天使一路長成身心健康的女孩、與能掌握生命美好的成熟的女性卻不是一件輕鬆的工作。

這篇文章是我為「棉花糖女孩」這本書所寫的序,希望與您分享我讀這本書時沉重的心情,與穿透這份沉重時希望與您相互的勉勵。




重新思考「責任教養」的意義 
「做個好父母的條件隨著孩子的成長而改變,
他們成長的過程是個未知的旅程,
到最後,孩子一定要成為自己的船長,
但,你可以是燈塔;
你也可以是個安全的港口,
使他們再次出航前有個溫暖的避風港」


在看完這本書譯稿的第二天晚上,我剛好在誠品書局有一場以「母親的意象」為題的演講,那天,我節錄了這本書最後一頁中的幾句話來做為結尾,心中多麼希望,當我們在教養的愛與責任中摸索向前時,能對孩子有更深的了解並對自己有更勇敢的期許,所以我提前向大家介紹了這本還未定名的書。



雖然作者在這本書中不只一次提到「教養子女是藝術,不是科學」但我覺得在日新月異的今日世界,如果要完成一份先屬於自己而後必然會集結為整個社會的教養藝術,似乎就不能不了解其中的科學基礎;這本書事實上也是以非常科學的方法與充滿憂慮的心情,努力呼喚家長對教育應有的前進與回首。

讀第一章的時候,我的心情其實是非常、非常難受的,不禁回想一年前曾讀過兩遍作者的另一本書「浮萍男孩」,只覺得自己從書中了解了很多實用的知識,也開啟了不同的教育視角,卻沒有讀這本書那樣的憂慮與恐懼,似乎,從第一章開始,我就身處在女孩成長的驚濤駭浪之中;難道是因為我自己只生養過女兒,看待女孩的世界比較敏感?
還是說,比起男孩,女兒的成長的確是更為複雜細膩並且危險的過程?


我的腦中同時浮現無數次演講中父母的提問:「女孩比較好教吧?」對於只有單一經驗的我來說,這永遠是自己無從貢獻任何力量的問題,但我卻深深了解養育女兒的記掛、擔心與脆弱。
初看書稿時,我曾想過能不能建議編輯把第一章先調開,以免許多與我一樣的母親無法承受其中的驚惶?但隨著一個章節、一個章節的細心閱讀與沉靜思考之後,我開始接受作者如此書寫的編輯理路,我也真心覺得,只要是身為女孩的母親,再痛苦也應該好好正視這本書中提及的每一個日益嚴重的問題;畢竟,面對越來越複雜、影響交錯的教養環境,我們不應該當一隻遮眼埋首的駝鳥;如果連自己都不了解也不願意去得知困難的所在,我們如何開啟改變所需要的勇氣。


讀這本書的幾天中,我情不自禁地劃了很多重點、做了很多筆記,卻無法把這麼細節的心得放在一本書的推薦序言中,但是當自己望著書稿雜亂密麻的字跡時,我又一次感覺到養育兩個女兒25年來,屬於每一個母親的掛慮,以及自己真是多麼想要永遠當個燈塔與避風港的愛意。那些寫在扉頁之間的共感或許是沒有機會一一與讀者分享的,但是有一點卻非常希望您能在閱讀前就了解:這本書用了前四章講解目前女孩們所面臨的種種困境,然後請千萬不要漏掉第166頁的轉折


到目前為止,你已經看到21世紀女孩所面臨的挑戰,我們從四個因素來看這個新的危機。現在我們要改變方向,不再看問題,而是去找答案,看看別的父母怎麼幫他們的女兒發展出健康的心智,以及健康的身體。 

這轉折代表的是我們一旦了解問題,便應該更積極地關懷並採取有所作為的行動,而這份共同的醒悟將能匯集成清澈的改變──你我的女兒都需要的成長環境。


我記得有一次去聽洪蘭老師的演講,場中突然手機不斷響起,當時老師正在為大家解說斷層掃描,笑笑的洪蘭老師在幾秒鐘之間臉色一正,聲音雖還是溫婉,但話語卻是嚴肅的,她說:「這位老師,請你把手機關掉,我不會耽誤妳太多的時間,我只是覺得,國家花了這麼多錢買了這麼貴的機器,我有責任要把這份知識轉告給各位。」那「責任」兩個字當時重重地敲打在我的心上,不知道是否也觸動了其他聽眾的心情。


回想這一幕的時候使我從讀第一章的難過中醒起,覺得做為父母的我們,不能只仰賴像洪蘭老師這樣對於教育有深厚的責任感的人來改變孩子所處的環境,我們幸運地擁有了他們孜孜不息的新知引荐之後,也應該趕上腳步,負起自己應負的教導責任;我希望每個女孩子的父母都仔仔細細地看完每一個章節,然後鼓起勇氣審視自己孩子的生活問題,並且在心裡牢牢記下書中好幾次語重心長的提醒:「這是你的責任!」;是的,這是你我的責任,我們要更有承擔。
每個時代的父母養兒育女都有各自的艱難辛苦,在我自己成長的年代,社會對女孩共同的教導是「長得不美並不吃虧」,到了我的女兒進入青春期的時候,卻連專家也代言整容的好處了,他們說服父母,容貌姣好的人在職場上的競爭力比較大,卻沒有說,美的涵義很廣。


許多定義開始改變、歪斜與傾倒之時,做為父母的我們卻在不知不覺中也推助一臂之力。
現在,問題開始危及我們自身帶領的孩子了,那些把孩子拉到生命空虛處的影響交錯在整個大環境中,而我們卻常常覺得事不關己,以為自己的孩子已遠離這樣的處境。只要你好好看過這本書,就會知道環境的每一個改變攸關著我們現在與未來的生活,教育的問題是我們過去的疏忽與僥倖所致,而教育未來的影響使我們不得不連成一起,不再能獨善其身。


不要讓憂慮佔據我們的心思與討論,讓我們先堅強自己、迎向問題,然後像作者所說,在生活中採取行動,從身體與心靈兩方面來照顧孩子,永遠不可忽略對於正確價值的認識,因為我們得幫助孩子去尋找與培養真正的自我,那是「我們的責任」。


而對此書有興趣的人,可以參考博客來此書的介紹:

《養男育女調不同》、《浮萍男孩》之第三部曲
引領女兒身心平衡發展,從青春期邁向自在成年
  從許多客觀的標準來看,生活在今日的女孩擁有前所未有的選擇和機會,她們的生命應該比過去任何世代都豐富燦爛;然而事實卻是年輕女孩就像棉花糖一樣,外表甜美但內在空洞,光鮮亮麗不過是虛幻表相。
導致她們身陷危機的因素包括:
.性認同錯亂:年幼的女孩錯把表現性感當作吸引注意的手段,「看起來怎樣」取代了對「自己是誰」的探索
.網路泡泡:在這個臉書、簡訊和即時通的世代,和同儕在網路世界中過度連結,反而中斷與自己的內在連結
.病態的偏執:只聚焦在生活的某個層面或活動,做第一名的好學生,做最傑出的運動員,做最瘦的紙片人
.環境毒素:內分泌系統受干擾使青春期提早到臨,會增加飲食失常、成癮、乳癌、焦慮症和憂鬱症的風險
洞悉青少女這種自我意識薄弱、不堪一擊的處境,心理學家暨家醫科醫生克斯提供父母很多實用的點子:從幫助女兒選擇學習環境、評估合適的運動項目、決定可以上哪些社交網站及上網多久、辨識塗抹在身上和吃下肚裡哪些是有毒的,到安排參與社群搭起世代之間的橋梁。
透過分享邁向順境和遭遇困境女孩的真實故事,指出了新的未來之路,可以激勵老師和家長在生活中採取行動,從身體與心靈兩方面來照顧孩子,幫助我們的女兒順利成長為一個快樂、有生產力、獨立自信、輕鬆融入這個新世界的女性。
作者簡介
利奧納德.薩克斯(Leonard Sax, M.D., Ph.D.)
是醫生也是心理學家,為美國單性公立教育協會(National Association for Single-Sex Public Education, NASSPE)的創辦人和執行長。學術性相關研究發表在許多知名期刊上,包括《美國心理學家》(American Psychologist)、《行為神經科學》(Behavioral Neuroscience)、《美國醫學期刊》(Journal of American Medical Association)、《美國營養學院期刊》(Journal of the American College of Nutrition)以及《性研究期刊》(Journal of Sex Research)等等,並著有《浮萍男孩》和《養男育女調不同》(遠流出版)二書。他是知名的演說家,一年在全球有五十場的演講,曾多次接受美國有線電視新聞網(CNN)、美國公共電視(PBS)、福斯新聞(Fox News)、美國公共廣播電台(NPR)、美國之聲(Voice of America)、《今日秀》(The Today Shows)及許多其他節目的採訪,討論性別差異在學習上的重要性。
個人網站:www. leonardsax.com

22 個月之 DVD教學


這個月,回台灣前寄出的海運包裹終於到了,就開始給八寶看小陸阿姨送的:動物園道64號 DVD。因為我們家不看電視,平常不太擔心電視會帶給八寶什麼負面影響這件事。所以決定要給她看DVD時,不免擔心她是否會因此"沉迷"於影像。

八寶十九個月左右開始會看youtube上的音樂動畫,我記得一歲左右,我試著給她看過卡通,但她不太受吸引。但十九個月給她看了小木偶的幾個片段之後,她會主動要求要看,且會重複看好幾遍;看得時候,會知道甚麼時候將出現什麼劇情。但媽媽覺得,她主要是被音樂吸引,因而才看影像。

這次看動物園道64號,每次約莫十分鐘的短片一開始都會唱一遍介紹所有動物的主題曲,八寶很快就看上眼。一開始她只愛看主題曲,故事不會完整看完;但很快就學會了片頭固定的橋段:小女主角叫露西、當她媽媽說:露西,該上床睡覺了。她就會回答:「好的,馬麻」。

過了一陣子,她不再愛看主題曲,而是喜歡片尾的上床睡覺的橋段:動物們講完故事,會跟露西互道晚安,長頸鹿會把露西放到她的床上,幫她蓋上棉被,露西就會抱著自己的小熊睡去。她會一直要求我直接跳播"dodo"(法文睡覺的意思)的短短片尾、或者就自己在旁邊玩別的東西,然後到片尾睡覺橋段出現時,就很興奮的一面說:dodo、一面跑到螢幕前面盯著看。八寶不管是午睡或是晚上的睡覺,一直都是要在我懷裡、吸著奶才肯睡。而這段露西自己獨自上床睡覺的片尾,似乎讓八寶發現了入睡的另一種可能。也因為這個月爸爸幫八寶把她一直都不肯睡的嬰兒床變身成我們大床的延伸,她開始願意睡在自己的小床上;八寶開始會在睡意濃時,自己轉到背向我的一側,自己入睡。後來,結合片頭片尾橋段,我們母女倆自己會演出一段入睡篇:只要我跟她說:Nuna 晚安,她自己就會很快的接上:好的馬麻,晚安、掰掰!之後我們又加上她新學會的:好夢。如果此時,八寶不是還精力旺盛,而是微帶睡意,她可以做到自己躺好在小床上,讓我幫她蓋上被子,跟我面對面,慢慢聽著音樂或是媽媽的歌聲,緩緩睡去。
這真是當初要給八寶看DVD時,沒有想到的超正面的大影響。


以前,常常聽到有小孩的父母讚頌巧虎的影響力、還有小孩多聽巧虎的話。我雖然依然沒有打算讓八寶看巧虎,但我發現,尤其我們身在一個非中文的環境裡,DVD的確就提供了八寶其他說中文的人/環境。教養大震撼裡面有提到關於小孩學說話的部分,除了媽媽(或主要教養者)一再重覆某個字,小孩聽到其他人用一樣的字,對他的學習是很重要的。這件事,在我們待在台灣的兩個月,我有非常深切的體會,八寶學中文的速度在那兩個月就像是突破了一個門檻、開始突飛猛進。

八寶一點一點越看越長DVD裡故事的部分,現在已經可以看完完整的一個故事(還可以接著看第二個、第三個故事)。那也意味著八寶越來越懂故事裡要講的事情與趣味點。

比如,短片裡有一個故事的主角是動物犰狳(這動物在她看DVD之前我自己都不認識、也唸不出這兩個字)。一出場時,有其他動物先叫牠「馬犰狳」,然後犰狳就會用有點高亢、微帶怒意的語調說說:「不是馬犰狳,是犰狳~」,這樣重複兩遍。八寶很快就看到這個片段會笑,而且因此學會說犰狳這兩個字、也因此愛上犰狳這一段故事。她因此就從故事裡學會說:酷! 還有哈啾、感冒跟兩者之間的關係。看到動物進到洞穴裡,出現背景全黑、只剩三雙眼睛的畫面,她會連結再繪本裡面學會的:黑黑、太陽公公(不見)。而故事裡以音樂為重點的,一樣容易讓八寶因此喜歡;不看DVD時,也會哼那些音樂。

這一個多月以來,八寶會主動要求要看露西,也學會打開光碟機、把DVD放進去、然後按enter。常常在她其實已經沒有在看的時候,也不允許我們把DVD關掉。但大部分是在我沒有空陪她、或她精神並不算太好的時候,才會比較長時間一直盯著螢幕。

雖然,我終於嚐到了讓電視幫我帶小孩的甜頭,但還是要注意不要讓八寶每天看太久的DVD。除此之外,好的影片,對小孩來說,真的是額外的刺激與學習,能不上癮的話,真的是利多於弊的好工具。

謝謝小陸阿姨:)

6.12.2011

老二性格

攝影師:Lizzy 光攝影 
以前常常聽到有兩個小孩的朋友描述:老二從小就很會察言觀色、就比較知道要怎麼獲得爸媽的注意力。沒當過媽的我總是很困惑,怎麼會小孩一生下來就自動會知道自己是老二,而發展出相對應的特別個性呢?

現在甜八寶二十二個月,我正懷著剛滿六個月的寶弟;這件事一下清楚了起來。

其實,不是一生下來"才"知道自己是老二,老二根本是從有意識以來就很清楚自己是老二的。因為從他第一次聽到媽媽肚子外的世界的聲音,就一直有哥哥或姊姊的存在;而更明顯的是,媽媽的心思或說話,總是對著哥哥或姊姊的,只有在夜深人靜時,˙才會跟老二有一點點對話。
所以,老二相對於老大的性格而衍生出的一些對應個性,就非常能被理解。

因為寶弟來的時間正值甜八寶快速學習成長的兩歲前後,說實話,跟當初懷八寶時,只有工作半天,全心全意想的幾乎都是她,真是十萬八千里的差別。醒著的時間,八寶一定占據了我所有的心力,陪玩、看守、餵食都不可能一心兩用,所以,只有八寶睡了而我還醒著的時間,能稍稍跟寶弟說點話,兒那樣的時間,並不長。。。

能做的,是讓弟弟多出現在八寶跟媽媽的生活。
晚上,八寶喜歡玩媽媽的乳液,所以就會讓她幫忙把乳液塗在隆起的肚子上。因為現在肚子很明顯了,而甜八寶也陪著去了幾次產檢,也看到寶弟在超音波裡的樣子,感覺上,對於即將有個弟弟的認知是越來越清楚。她會輕輕的親媽媽的肚子,那是給弟弟的親吻;白天跟她說話的時候,有時候也會提到弟弟,跟她說她快要當姊姊了、或她會有個弟弟,她臉上有時候也會出現開心的微笑。

從最近看的書裡,才知道原來一般認為:相距超過三歲,比較會有老大嫉妒老二的問題;兩歲之內比較不會有。心裡想,還真是不小心給安排了還不錯的時間距。總是最希望兩個小朋友是一輩子最要好的朋友跟相伴一輩子的親人,這畢竟是想要生寶弟的最重要原因。

參考引文:

阿德勒用出生序來看性格


老大

至少有一段時間,第一胎的嬰兒是處於獨一無二並引人妒羨的情境。通常父母親會很開心第一個小孩出世並盡全力照顧他,他會接受父母持續且無微不至的照顧。因此,老大通常是快樂、安全的,直到老二的出世。 突然之間,他不再是大家關注的焦點、不再獲得持續的愛與照顧,他失寵了,本來屬於他的尊榮現在要被另一個小孩所分享。他必須經常等待另一個小孩的需求滿足了,大人才會注意到他們,他也經常被要求保持安靜,以免打擾到新生的嬰兒。 老大遭到這種強烈的替換,通常會引起他們的抗爭。他們會試著重新獲得先前的地位與特權,但是一切的努力都是白費的,事情已經不可能回到過去的狀況。 接下來的一段時間,他們會變得難以管教、行為不規矩並具破壞性,甚至於拒絕吃東西或上床睡覺。他們會表達出憤怒,但是父母會反擊回去,他們的武器已經不再具有那麼大的力量。當他們因為某些問題行為被懲罰時,他們會解釋這個懲罰是他們失寵的另一項證據,一切都是因為老二的到來,是他造成這些問題。 阿德勒相信所有的老大都會因為自身在家中地位的改變而感到震驚,而那些曾經獲得極度寵愛的小孩會覺得失落更多。此外,第二胎降臨時,如果老大的年紀越大,那他所感受到的失落感越低。舉例來說,8歲小孩比2歲小孩面對其它兄弟姊妹出生的失落感程度較低。 阿德勒發現老大經常會緬懷過去,而對未來感到悲觀。一度學習來的權利優勢,仍是他們一生關注的焦點,他們會對較小的兄弟姊妹施展一些權利,但同時他們也比較順服父母的權利,因為他們想從父母身上得到更多。 但是,深為第一胎的小孩也具有一些優勢。當他們還小時,他們經常扮演其它小孩的老師、指導者、領導者與執行紀律者的角色,並被父母期待可以幫忙照顧其它年紀較小的兄弟姊妹。這些經驗通常有助於較高層次的智力發展。其它的研究者也有以下情境的描述: 第二胎的小孩可能會問較大的兄弟姊妹有關文字的意義、有關怎麼做一些事情、糖果在哪?父母為什麼還沒回來?以及數不盡的其它問題。 深為這種指導角色的第一胎小孩因此獲得了智力發展的優勢。藉由對問題的敘述、表達與解釋,或提供文字的意義,第一胎的小孩口語的流暢度與反應都比第二胎的小孩來得好(Zajonc, 2001, p. 491)。 阿德勒相信老大對於維持秩序與權威具有不尋常的興趣。他們會成為好的組織者、認真做事並且對於細節、權威人士與保守者的態度謹慎。佛洛伊德是第一胎的小孩,阿德勒描述他為典型的長子。第一胎的小孩可能發展對他人不安全或仇恨的感覺。阿德勒也相信神經質、性變態者與罪犯經常是第一胎的小孩。
 


老二
 第二胎的小孩對於第一胎的小孩引起如此大的動亂,也處於一個獨一無二的情境。他們從未經驗過第一個小孩獨占的強大位置,即使再有一個小孩出世,他也不像老大遭受到失寵的感覺。再者,父母對於老二的出生,通常也改變他們養育小孩的態度與行為。老二不像老大那樣新奇,父母對他們的關注較少,也比較忙於自己的工作,因此父母會採取較放鬆的方式來對待老二。 從一開始,老大就是老二的前導者,老二會把老大的行為當成一種模範、威脅或競爭的來源。阿德勒本身就是第二胎的小孩,他永遠和他的大哥(名字是西格蒙)處於一種競爭的關係。儘管阿德勒後來也成為一個著名的分析師,他還是覺得活在兄長的陰影之下。 阿德勒總是覺得比他的「模範大哥」來的失色,並怨恨他在家中受歡迎的程度… 儘管到了中年,他還是消沉的批評有錢的生意人西格蒙「一個總是比我優秀的勤勞者-還是比我優秀(Hoffman, 1994, p. 11)」。 和老大的競爭成為老二發展的動力,他努力的想要跟上並勝過老大,並刺激自己語言上與身體上的發展目標。由於沒有經歷過至高無上的權利,老二因此也不關心權利的獲得。他們對於未來比較樂觀,如同阿德勒那樣,更具有競爭力與野心。 老大與老二的關係可能也會有一些不好的結果。舉例來說,如果老大在運動或者學業上表現優秀,老二可能會覺得他永遠贏不了老大,而放棄努力。在這種狀況之下,競爭力將不會成為老二生活風格的一部份,而且在許多生活面向的表現上,會低於本身的能力。 

6.01.2011

打小孩



恩,我的確是無法當個打小孩的媽媽。
但我也沒有想過要打小孩就是了。

也許因為我從小習慣壓抑,長大說好聽變成個內斂的人,關於打人這件事,我活到現在,只在小學六年級時,出手打過一次同班男同學的屁股。所以,再怎麼樣憤怒的狀態,我都很難想像那種我賞人巴掌的場面發生。

剛當媽媽的時候,曾經有個好朋友告誡過我,小孩還是要打,他才會懂/學會甚麼是不能做的事。因為這是個年紀比我還輕一點的、屬於高級知識份子的朋友的經驗談,我還記得我聽到的時候的詫異。不過打也有很多程度上的差異,因為並沒有太深談這件事,我並不清楚她的信念。也許因為從小就非常接受不打小孩這件事,我還是沒有絲毫想改變的想法。

人在什麼情況下"可以"或"應該"動手打另一個人呢?如果這並不是個該存在的情況,為什麼可以出現在父母對小孩的身上呢?大部分的人都可以接受打小孩不該是父母親情緒的出口,因此,大部分人打小孩是當成一種處罰或教導。為了要小孩"聽話",打人可能是個效率最高的方式,但在打的同時,我總覺得,它傳遞了「因為我是你的長輩,為了你好,所以我可以對你做出侵犯你的事」這樣的訊息給孩子。那也是中國文化裡會出現:天下無不是的父母這樣的說法的原因。假設,在尊重孩子是一個獨立個體的前提下,應該是有比要他乖乖就範更重要的事情該被重視並傳達。


甜八寶這一個月有過幾回番到不行的哭鬧狀況出現,當下也真的把我惹得非常惱怒,因為我一再的重複說理對於關上耳朵、只放聲大哭的她來說完全的沒有作用,讓我一度抓著她的肩膀搖晃她並大聲對她說:你為什麼聽不懂媽媽說的話?(事後覺得自己真是很好蠢。。。)  但很慶幸,即使在那樣瀕臨失控的邊緣,我也沒有想要打她的念頭出現。

而八寶爸爸在面對她無理的哭鬧時,的確打過一次她的腳掌跟手心。八寶的反應是,哭得更大聲,完全沒有嚇阻的作用。也許是因為八寶爸爸打得並不是太用力,也許是因為八寶還不夠大到可以理解,我在一旁看到時,是很不以為然,想要一把把八寶搶到自己懷裡。事後我問八寶爸爸,你覺得那有用嗎?八寶爸爸很誠實的說,沒用,也不會再試了。


倒是有一件事,曾經讓我很疑惑。
大約在八寶一歲半左右,第一次出現,在她極度憤怒、挫折的情況下 (通常是要某個東西,我不給的情況下),會出手打我,有點像呼巴掌那樣,但力道輕很多。不是很常出現,但到現在二十二個月也出現過四、五次。因為我沒有打過她,對於她這樣的行為,我非常不解,也有點擔心。但有意思的事,這個行為只出現過在我身上,沒有出現在八寶爸或其他人身上。

今天看網路版的非關命運,討論:我家有個小霸王,才了解:原來那是某種原始動物的本能 (我當初也有類似的想法),而人最暴力的階段,是出現在兩歲半的時候。我心裡稍稍鬆了一口氣,雖然八寶整個比兩歲半早了快要一年發生這樣的"暴力行為",但總算知道那是個"正常"的過程,只需要好好導正及可。


1.21.2011

對不起,甜八寶!

在2010年的12月初,甜八寶16個多月的時候,我就要寫這篇懺悔文。
沒想到,今天愷阿姨給了我一個非關命運的節目片段,居然意外讓我了解了甜八寶目前的安全敢狀況。真是凡事都不會單純只有好、或只有壞的一面。

事情的原委不曲折離奇,單純是媽媽得不捨與內疚。

八寶跟我一直是黏 T T的整天黏在一起;那是個姜巴剛好在家的下午,我想到隔壁的小超市快快補充一些必需品,所以就跟姜巴講好,我快快去快快回,他跟八寶玩一會兒。事後回想,這單純也是媽媽自己的內疚作祟;我當下覺得,就趁八寶玩得正開心的時候,來個神不知鬼不覺得的遁逃,心裡打的如意算盤是,在她沒住意到的時候,我就又神不知鬼不覺得回來了。所以,雖然是前有先跟八寶說,等等媽媽要去買一下東西,你跟爸爸在家玩一下,但走之前,我怕她要跟,就得為了短短的時間,要幫她著裝、還得推推車出門,就沒有再跟她說再見,就閃人。

我快快的回來,也大約是二十分鐘之後了。
一進門,就看見八寶眼眶泛淚、窩在爸爸的懷裡,跟爸爸一起看著電腦螢幕裡的卡通。她轉頭看見我時,臉上盡是哀怨,眼淚馬上撲簌簌的掉下來。看得我心疼不已,一把就把她抱到懷裡,跟她說對不起,媽媽只是想快快買個東西就回來,所以沒跟她說再見。

那二十分鐘的事實是:八寶一開始的確是沒發現的,但,爸爸說,不久她就發現世界有一些不同。然後,開始在房子裡面到處尋找媽媽。媽媽不見了,她很難過不解的開始哭。爸爸想用卡通來轉移她的注意力,她後來雖然沒哭了,都是是失神的望著前方,很像是不懂媽媽為什麼就不見了,根本也沒再看螢幕。

我聽了之後,萬分的後悔跟不捨,覺得這小小的心靈經過了一點衝擊。跟爸爸的結論是,以後,一定要在她面前跟她說再見,再出門。也因此,我一直想要好好跟八寶道個歉。

之後,我當然也都這是這樣實行,八寶也並沒有發生過硬要跟我出門的狀況!


而今天意外的插曲是,八寶所經歷的這二十分鐘,竟剛好跟測試小朋友是否欠缺安全感的實驗一模一樣。而且,跟我們認知相反的是,甜八寶的反應,是個有安全感小孩的反應:)

詳情請見影片四分鐘處:http://www.youtube.com/watch?v=RYAqSTPvHQk

12.18.2010

婚姻

結婚兩年多,時間不太長,但對於婚姻的滋味,畢竟也從圍牆外的觀看者成為圍牆內的參與者;對於婚姻,不再只是愛褪不褪色,或「爭一隻眼、閉一隻眼」是不是婚姻之道裡的必然,這類比起婚姻生活裡的繁瑣,嫌之既不夠渺小也搔不到癢處的漫談。

今天意外讀到這篇說婚姻的文章: 婚姻要「是」婚姻,如果沒有三種元素環環相扣-承諾、愛、放下自己,是很容易變質的。

那三點,也是結婚兩年多的我的心得。而一個願意讓你做到這三點的人,如果不是真愛,那真不知道真愛為何呀。。。

有同感、想多閱讀的人,請見此 blog, 兒童生命教育 reach and touch http://reachandtouch.blogspot.com/2009/08/blog-post_24.html

12.09.2010

華德福教育



給甜八寶跨出家庭外的第一步:華德福學校。


全球成長最快的教育體系─華德福

作者:周慧菁  出處:親子天下


主張「慢學」的華德福教育,看似「很跟不上時代」,卻是全球成長最快的獨立教育體系。華德福教育提供了主流教育的什麼樣的省思?

在全球學校多元化的浪潮下,為改革公立學校,許多非主流的教育理念與方法被引進,作為改革參考。而其中最重要的就是華德福教育(Waldorf Education)。就像慢食、慢活,帶領我們重新思索生活意義。而主張「慢學」的華德福教育,也刺激主流教育界重新思索教育的意義與方式。

與現今社會學得越多,學得越早越好的想法相比,華德福走的是一條很不一樣的道路。走進華德福的幼稚園,只見小朋友在色調柔美、由自然素材佈置的教室裡,歌唱、畫圖遊戲、聽故事、作律動,不學電腦、不學寫字、也不學算數。華德福要求家長不要讓小孩看電視,學校也到中學階段才介紹電腦。

這個看似「很跟不上時代」的教育方式,卻是全球成長最快的獨立教育體系。目前全世界約有一千所華德福學校及一千四百所華德福幼稚園分布在83個國家,並持續增加中。亞洲第一所華德福小學,就位於宜蘭冬山鄉的慈心華德福教育實驗學校,屬於公辦民營。連比爾蓋茲的基金會最近也捐助美國加州沙加緬度成立華德福學校。而同時,歐美有愈來愈多的公立學校老師接受華德福教育的在職訓練,希望將華德福特殊的教育方式引進自己的課堂。

英國教育與技能部2005年發表一份研究報告,其中建議公立學校可向華德福教育學習:及早引進及學習外國語的方法;統整的教學法;重視口語發展;強調節奏,課程步調良好;所有課程設計都依據孩童發展;藝術與創意的教學法。

豐富孩子的美感體驗

華德福教育理念源自於「人智學」(Anthroposophy),人智學強調,每個人都應該身心靈全面發展,成為真正自由的人。1919年人智學創立者史丹納( Rudolf Steiner)應一位德國工業家之邀,為他在司圖卡特華德福工廠的員工子女創辦一所小學到高中十二年一貫制學校。也為社會開啟了一道很不同的教育視野。

點燃每個小孩與生俱有的學習熱情,並終生持續,是華德福老師的一個基本任務。「當學習與小孩的經驗相連結,他們就會產生興趣並變得主動積極,所學的就會內化成自己的東西。華德福學校就是要培養這樣的學習。」北美德福學校聯盟前主席巴那斯表示。
為了豐富孩子的感官體驗,讓他們的手腦心能均衡發展,並培養創造力與想像力。華德福學校有大量的美術、音樂、戲劇、手工藝等藝術課程,而且所有學科如自然、數學、語文、地理、歷史等,都是統整教學,並盡量啟發孩子的美感經驗。

華德福學校沒有考試、不打分數,每個學生自己紀錄下自己的學習過程與成果並與大家分享。這讓孩子了解,學習是要對自己負責,而不是與別人比較。

華德福學校的課程設計,是配合孩子各個發展階段的需要循序漸進,特別注重打好基礎,絕不求孩子學得快。例如華德福小學一年級還沒開始學寫字,只是聽大量故事並朗誦大量詩歌;學會寫字後,到三年級才開始學閱讀。「我們是在重複人類學習書寫的過程,」資深華德福教師、現在美國加州從事師資培訓工作的史瓦茲解釋,「先是口語傳述、故事,然後是洞穴圖畫或神廟圖畫,那是圖像。接著是象形或表意文字,最後才是字母的發展。」有許多華德福家長回憶,自己小孩一開始時似乎落後於他們就讀其他學校的朋友,但到三、四年級時就趕上了,而且變得超愛閱讀。

這是因為在教閱讀之前,華德福老師努力建構讓孩子喜愛語言的基礎。美國約翰摩斯小學老師華倫,兩年前將華德福教學法引進她四年級班上。「一開始我並沒有讓他們讀的更多,我開始講故事、朗誦詩詞。他們從傾聽而非閱讀中學習。他們變得很會聆聽。」現在她班上學生的閱讀能力達到標準的人數從45%跳升到85%。 


避免學生過早接觸電腦

為了避免孩童過早接觸電腦,會被剝奪許多對這世界「活生生」的體驗,華德福學校要到中學階段才有電腦課程。在介紹電腦之前,學生已學了電力與磁力,也學了為什麼在電子環境裡二進位數字系統運作得最好。

此外,他們也認識了那些使電腦成為可能的偉大科學家與數學家,如巴貝其、維納、愛因斯坦、巴斯卡等。之後在課堂上,老師也會跟他們討論電腦帶來的改變與影響。所以電腦課不是教學生如何用電腦而已,是讓學生學習從更深、更廣的角度思考問題,進而培養他們的判斷能力。

不重升學但能力更好

雖然華德福教育完全不以升學為目的,也不注重學業成績。但當學生具有了學習的能力,也熱愛學習,各方面表現都不會是問題。澳洲一項比較大學生學業表現的研究發現,華德福畢業的學生無論在人文或科學上的表現都優於非華德福畢業生。而美國華德福學生的SAT成績高於全國平均水準;德國華德福畢業生通過大學入學測驗比例是公立中學的二至三倍。

培養學生責任感是華德福教育很重視的一環。英國麥克候學校老師羅拉認為,「在華德福教育下,學生認識到自己是整體的一個部分,是大自然中的一部分。個人對群體、對大自然負有責任。」在加拿大一項對學生道德判斷所做的測試裡,華德福學生得分遠高於公立高中與教會學校。

「華德福教育一直激勵我努力做個更好的人,」挪威總理史多騰柏格是華德福校友,兩個小孩也就讀華德福,他的經驗之談正是華德福教育最好的註腳。


11.24.2010

寶寶好物



從懷孕到甜八寶一歲多,除了衣服,在買八寶的東西這件事上,覺得自己還算是個理智的媽媽。要感謝很會收藏的婆婆、還有以前很會幫她女兒買的小姑,加上有個姐姐瑪哥,即使我沒給八寶買什麼玩具,家裡還是有不少玩具可以讓他玩。

我還記得在瀏覽很多寶寶用品的時候,很多東西都看起來立意十分良善到讓我覺得應該很好用。比如食物料理的碗,讓你可以直接就把塊狀的蘋果,可以當場磨成泥;或者,可以把麵條夾斷的夾子配上湯匙的外出小餐具;或者含有袖子的塑膠圍兜兜。但實際上操練的經驗,最後發現,這些東西並不太必須、也沒有那麼好用。大部分情況是,手邊應該都有現成的可以發揮這些功能的東西,並不是非要這些"設計商品"不可;再來就是,寶寶不見得領情。

但,我還是想分享三樣,到目前為止,我覺得很棒的寶寶好物。

第一個是 combi 分階段可換蓋子的水杯。


它從寶寶還喝奶瓶的階段,就可以開始使用。隨著寶寶長大,可以把水杯的杯蓋,換成鴨嘴的,讓寶寶還是用吸奶嘴的方式喝水,但漸漸習慣不同於奶嘴的形狀。然後再進化到吸管的杯蓋,寶寶就可以學會不用奶瓶的方式喝東西,然後最後在進化到像大人一樣的喝水。

也因為它有兩個手把,所以很適合愛抓握的寶寶小手;即使寶寶還拿不穩,也不會因為不好握住圓圓的杯身而滑落。

是個我覺得再當一次媽媽,我也會買的好物。





第二樣是上方影片裡的有聲書。
此書,我買了第一本就發現八寶非常非常喜歡,早上醒來自己就拿來按按。很快,我就買了第二本、第三本、第四本。。。我想它是有感應良好的晶片在書裡,因此,只要八寶輕輕一按,就會出現聲音。除了可以讓寶寶學習各式各樣的聲音之外,那一按就有聲音的互動的感覺,應該才是八寶會愛不釋手的關鍵。

第三樣是 bobux 室內鞋。

八寶一直是個不愛戴帽、不愛穿襪、不愛穿鞋的小孩。
會走之後,就是秋天了,穿兔裝或襪子,在家跑來跑去的她很容易滑倒。因此給她買了在家穿的底比較薄一點的鞋;但八寶總是穿沒多久就要脫掉。婆婆給八寶買了厚的、底有防滑點的襪子,本來這似乎是個不錯的選擇,但八寶衣樣穿了沒多久就要脫襪子。一直到我找到了這個,標榜是"the best thing next to the bare foots" 赤腳之外最舒適的選擇的室內鞋 bobux。果然八寶從此可以忘了鞋子的存在,可以長時間的一直穿著鞋。他們家的鞋是動物皮的底,所以我想穿起來比較不像穿鞋子;而保暖的有毛的這款,可以讓八寶不要穿襪子腳就暖呼呼,因此我猜想,八寶是真的忘了鞋子的存在。而他們家的鞋超多可愛設計的,八寶既然穿得很好,就給媽媽之後換尺碼時,還有機會可以買:)

16個月以來,就這三樣好物,我覺得是買得非常值得,也很推薦給其他媽媽的!


9.22.2010

教養大震撼

教養大震撼:關於小孩,你知道的太多都是錯的!
讀完,覺得這本書真好!

一本非常科學實證的書,但又很好讀,讓我們可以了解平常以為對的教養常識,其實有很多的細節跟技巧得注意掌握,否則,以為那麼做是對孩子好的,但到頭來,常常是相反的結果。

有興趣的媽媽,可以買來看看!



本書目錄

序  太多教養知識都是一廂情願

第一章  讚美:自尊心迷思該淘汰了
小孩沒恆心,沒毅力,經不起挫折,
可能都是被讚美害的。

第二章    睡眠:別迷信「一日之計在於晨」
少睡一鐘頭,IQ減七分。
電視機是冤枉的。

第三章  族群意識:小孩天生就會歧視
族群平等教育不只是必要的,
而且還要趁早。

第四章  說謊:父母常不知不覺予以鼓勵
四歲兩小時撒一次謊,六歲每小時一次。
七歲仍在說謊,就會繼續說謊。

第五章    聰明:為什麼贏在起跑點不算贏?
IQ會改變,EQ則沒有科學根據。
越是聰明的小孩,IQ變動幅度越大。

第六章    兄弟姊妹:關係在弟妹出生前就決定了
佛洛伊德搞錯了,莎士比亞才是對的。
兒童閱讀也有陷阱。

第七章    青春期:「荷爾蒙風暴」的迷思
時間排越滿的孩子越容易無聊。
不訂規則的父母最不了解孩子。

第八章    自制力:對學業成績比IQ重要
許多能力不能靠上課去學習。
靠上課學不到的,靠遊戲卻可以。

第九章    人際關係:為什麼貼心奶爸帶出問題小孩?
社會智能最好,也就是別人眼中的高EQ小孩,
其實最會欺負同學。

第十章    學說話:語言學大師的理論可以休矣
別以為你多講話,就能幫助寶寶學說話。
但的確有七種方法幫助寶寶早點說話。

結語  為什麼「感恩日記」害小孩不快樂?

小孩很不像大人,
大人也不該迷信「超完美特質」。

5.27.2010

長牙


甜八寶至今已經滿十個月了,但一顆牙都沒長。


滿九個月時媽媽問醫師,都沒長牙有沒有關係?醫生說,現代小孩長牙有越來越晚的趨勢,因為人類不再需要牙齒咬很硬的東西,所以是進化的結果。只是,我身邊的小孩,要不是正常在六個月時長出下門牙,要不就是更早就長了;一點也沒有變晚的趨勢啊?


所以,當媽的當然就是上網找資料啦,以下以為分享:

甚麼時候開始長牙? 
正常的寶寶平均六個月大開始長牙,以每個月增加一顆的速度,大約一歲大(十二個月)有六顆牙。在兩歲半左右二十顆乳牙會都長全。

但是每一個寶寶長牙的時間是不是都是那麼一致,時常看的到的是很多寶寶不一定。時常有母 親會問:我的寶寶怎麼到九個月大還不長牙?我的寶寶長牙的次序怎麼與別人不一樣?我的寶寶怎麼長了兩顆牙就不長了?

但是反觀就我們所接觸、所認識的所有人,沒有長牙的真的很少見(除了非常少數所謂"先天性外胚層發育不良"的病例以外)。

所以:在醫學上,長牙齒應該不是很大的問題,除了很少數的「先天性外胚層發育不良」這種病的患者之外(這是一種包括頭髮、指甲也會同時發育不好的疾病,不難分辨),一般的人長牙的次序快慢可能有差別,但是都會長牙的。

每一個寶寶長牙的快慢、次序是可以有所不同:一般而言、是下面兩顆門牙最先開始長,以後是上面兩顆門牙,再以後是上面外邊的門牙,再是下面外邊的門牙,再是犬齒…….。

但是也有人一開始犬齒就先長出來,有人說這種人比較凶,但是事實上這種說法並不成立。

也有人開始長牙的時間較晚,到了一歲左右才開始長牙,但是可能一次就長出來四顆或六顆;更有些小寶寶長了兩顆門牙之後就停止很長一段時間不再長了。這些情形都可以見得到,也都在可以接受的正常範圍之內,父母不用擔心。

長牙齒要吃鈣片嗎? 
坊間時常會有人建議:如果牙齒長的慢,可以吃鈣片。這一種說法在醫學上並不成立,牙齒長的慢的小寶寶時常骨骼發育的很好,沒有任何鈣質缺乏的症候,補充了鈣對促進牙齒的生長,毫無助益,反而會加重腎臟的負擔。

長牙齒會發燒嗎?

另一種長牙的時候常見的問題是:大家常說:「長牙會引起發燒及拉肚子」。

的確、有的小寶寶在長牙的時候發燒的機會會比較多,但是這不是絕對的。長牙本身並不會造成任何發燒現象,長牙時候出現的發燒現象主要的是因為小寶寶在長牙的階段牙齦會癢,比較喜歡咬束西,如果咬到不清潔的東西就可能會造成喉嚨或腸胃道的感染,而發燒或拉肚子,並是長牙齒本身會造成小寶寶發燒或拉肚子。 



所以,我就慢慢等待吧。。。只好鼓勵自己,像牙醫師說的,晚長晚蛀牙!或著想,晚長媽媽少點被咬的痛,這是八寶對媽媽的體貼!!

5.02.2010

記憶


我並不清楚小嬰兒的記憶有多長。之前看一本講"時間"的書時,是說小嬰兒沒有記憶(忘了是到多大就是了),這次甜八寶跟著我,比爸爸在台北多待了一個月,心裡暗暗的想像不知道關於她的記憶,她將會呈現如何一個樣貌給我看?


我們在台灣時,三不五時有跟在法國的爸爸視訊。但視訊放到全螢幕就很糊、放小小格我也不清楚八寶能領會多少螢幕上影像的意義。老實說,在沒有爸爸在身邊的這段時間,我覺得八寶沒有任何跡象顯示出她對於身邊少了父親,有什麼異於尋常的反應。有的話,只有一點,八寶有更黏我,總是要確認我在她視線範圍。不知道這是不是因為她發現爸爸不在身邊了?


八寶在台北的後半段時間,早上都是由外公帶去散步一小時。在一堆人裡看到外公,她也會對外公笑。而我們回到法國,在TGV車站看到爸爸的第一眼,八寶並不認得爸爸。她的眼神,就跟看到一個陌生人一樣,沒有絲毫不同。


而之後大概過了一個星期,甜八寶又開始會在看到爸爸下班到家時,露出超級興奮的神情;在爸爸要上班時,會有不捨的表情。但我不知道的是,她是想起了那是爸爸,還是只是一個新的常常會出現、陪她玩的人?但說到這,我也不知道媽媽對於她的意義是什麼? 我想,應該比較是一個會固定在她身邊照顧她的人,陪她睡覺、餵她食物。而這個角色,我覺得並不是無可替代的。


如果,現在換了一個一樣愛八寶的媽媽來照顧八寶,我想他應該一點都不會記得我。但是,要找到一個跟我一樣愛八寶的媽媽,可不是容易的事呀。




另外,不知道是不是七、八個月時,正是小嬰兒對外界認知開始敏銳的時期;從法國到台北,我並沒有覺得八寶有語言轉換的差別,但在台北聽了兩個月的中文,回到法國後,我明顯發現,八寶聽法文的反應跟聽中文差很多,完全就是鴨子聽雷的感覺。其實,連我自己,跟八寶講話時,要說法文都突然覺得有點怪。兩個月的影響,其實還真不小。

11.09.2009

關於吃手這件事




甜八寶約三個月時,就明顯的會把手放到嘴裡,而且吸的嘖嘖有聲。不打算給她吃奶嘴的我,有點怕她養成吃手指的習慣,更怕是她有所不滿足,所以上網查了一下。








不要打攪嬰兒的快樂:嬰兒吃手是智力發育的訊號


很多寶寶出生兩三個月,最愛做的事情是“吃手”,專家說,嬰兒與幼兒吮吸手指的意義是不同的。 嬰兒時期吮吸手指是嬰兒智力發展的一個信號,是嬰兒進入手指功能分化和手眼協調準備階段的標誌之一。 家長不要輕易打攪孩子的快樂。


通常新生兒只會雙手握拳,胡亂揮舞,其大腦尚不能指揮把自己的手放入嘴中。 到2個月至3個月時,隨著大腦的發育,嬰兒逐步學會兩個動作:一個是用眼睛盯著自己的手看,另一個便是吮吸自己的手指。 對於他們來說,吮指是一種學習和玩耍。 起初他們只是將整個手放到嘴裡,接著是吮吸兩三個手指,最後發展到只吮吸1個手指,從笨拙地吮吸整隻手,發展到靈巧地吮吸某一個手指,這說明嬰兒支配自己行為的能力大有提高。 吮吸手指動作,促使嬰兒手、眼協調行動,為5個月左右學會準確抓握玩具打下了堅實的基礎。 另外,這一時期的嬰兒主要是通過嘴來了解外界,嬰兒認為手也是外界的東西,所以總愛將它塞進嘴裡吮吸感知。
通常情況下,隨著嬰兒動作的迅速發展,他們逐步學會自由地坐、爬、站等,手指的動作也愈加精細,當長到能單獨玩玩具的時候,孩子吮吸手指的現象自然會大大減少。 此外,細心的父母可以發現,孩子在吮吸手指的時候,通常是非常安靜,不哭也不鬧。 實際上,有時嬰兒還以吮吸手指來穩定自身的情緒,這說明嬰兒吮吸手指對他們的心理髮育也起著重要的作用。 因此,對於嬰兒吮吸手指,父母不必焦慮煩惱,更不用強行製止。 如果孩子的行為實在過於頻繁,父母可以經常對孩子的小手進行撫摩、擺動,以轉移其吮吸手指的注意力;會拿玩具時可把玩具放入他的手中,逗引他搖動、擺弄玩具,把嬰兒的雙手佔住,使他無暇去吮吸手指。
家長需要做的是保持嬰兒小手乾淨,保持嬰兒口唇周圍清潔乾燥以免發生濕疹。 如果孩子到了三四歲,仍然經常吮吸手指,就可視為一種不良行為,需細心了解形成原因耐心糾正。


8.27.2009

爸爸給兒子的一封信


在人本的電子報看到很像我也會寫給甜八寶的一封信,忍不住要分享。


摘錄:



用心生活:爸爸給兒子的一封信

◎朱台翔

奕成和彥伯父子倆的感情很好,不過,半年多以前,當時,奕成還在一家電腦公司上班,他對彥伯比較沒有耐性。

去年的父親節,由奕成說,我幫忙寫,給了彥伯一封信,以下就是那封信的內容。

彥伯:

有好多話想要跟你說,但最想說的是:注意安全!

你的體力一向很好,偶爾,我們沒有跟上,一轉眼,發現你不見的時候,常常會被你嚇出一身冷汗。

雖然,你算是發展得快的,不過,我還是希望你能趕快聽得懂我們講什麼。

你的反應很快,如果我們慢了一些,你就會很沒有耐性地發脾氣。要是睡得夠,狀況好,我會欣賞你的特質,但如果碰到沒睡夠,又累了一整天,問題就來了,當我也沒有耐性時,那麼,不管我講什麼,你都不會要聽,一定要我按照你的意思去做,我們的關係就會變得很不好。

一開始,就這樣說,是因為這些都是,目前,我的困擾,也是我需要你能夠體諒、幫忙配合的地方。

常常覺得,有你這個兒子非常好,真的,非常好。

我喜歡看你的眼睛,很亮、很有反應,也喜歡看你的笑容和表情,更喜歡聽你一口氣地說著話。你會跑過來,跟我說:「要看垃圾車嗎?要嗎?要不要?好!」那個模樣,像是要跟我分享一個秘密。雖然,我們已經一起看過幾十次、上百次了,可是,你每次說這一串話時,都好像我們從來沒有看過似的,依然是興奮、熱情又充滿期待。

有的時候,會覺得你憨憨傻傻的,不加修飾地直接表達你的想法,有的時候,也留意到,當你眼睛發亮地笑著說話時,看起來,好像有求於我們,其實,都是要我們按照你的意思去做,也就是說,主控權在你那裡。

我很欣賞你清楚地知道你要的是什麼,雖然,年紀這麼小。不過,有的時候,也會覺得你太強勢。特別是,我們的體力和耐性就只有那樣,這個時候,我和媽媽就會輪流休息、輪流地照顧你。

有的時候,我也會沒有耐性,大概一個星期總有一兩回。像,你很喜歡看那些我為你拍攝的生活紀錄短片,每一回,要我幫你播放影片,你都會說:「要看彥伯做什麼呢?」事實上,我也不知道你所說的「做什麼呢?」是什麼,我只好用猜的,你就會生氣地說:「不是,不是這個!是彥伯在做什麼呢?」你認為你已經說得很清楚了,可是,我怎麼知道你要看的到底是什麼啊。

通常,我還是會逗著你說:「那,要不要去『做什麼呢』?」當你還是不願意的時候,我也不高興了,接下來,我會做的,就是把電腦關起來,把你抱到床上,睡覺!會這樣,幾乎都發生在晚上十一、二點,我們要睡,你卻還不想睡。

而每一次,粗魯地「關機」之後,我都會很懊惱,覺得自己沒有什麼修養。事實上,把燈關掉、把你抱上床,在做這些事之前,我並沒有認真地想過你可能有的感覺,不過,由你的反應知道,你是不舒服的,一方面,你的事情還沒有做完,另一方面,你希望想睡才睡,不要我們幫你規定時間。

從小,你就是這樣:能不睡,就不睡。媽媽的說法是,你捨不得睡。有的時候,我們三個都累垮了,還是沒有辦法讓你願意去睡覺。最後的收場,不是摔了跤就是撞到了,你就一面哭,一面說:「媽媽ㄋㄟ ㄋㄟˇ!」然後,突然地睡著。

這幾年,我的工作相當固定,拜訪客戶、聊一聊、報價、服務,不斷地重複著,有的時候,甚至覺得什麼時候死掉好像都沒有關係似的。但是,每一次看到你,就覺得工作只是工作,回到家才是生活,看到你講話,看到你學習,看到你發展,都會讓我的日子變得鮮活明亮而又有生氣。

跟你一起生活,偶爾,也會充滿矛盾,如果有哪一天,下班回家沒有聽到你的聲音,就會非常不自在。可是,遇到我正在忙自己的事,你來找我時,我又會想:你就自己玩自己的嘛,幹嘛一直要我看?

就像,你不睡的時候,我會想:「趕快睡啦!」可是,你才睡了一下下,我又會想:「怎麼還不起來啊?」

每一次,看到你學會一樣新東西,都像是在看一場表演,一場沒有導演的,自然素樸的表演。你的成長,因為有我的參與,或者是,僅僅因為我說了一個什麼,你就發展成不同的樣子,不但有趣,也讓人很有成就感。

雖然,一想到我即將要說出來的話,就覺得自己很像一個老頭子,不過,還是要說給你聽:

希望你平安長大。去做你自己喜歡做的事。

希望你能夠等一等反應慢的人。你的反應很快,就顯得別人的反應不夠快,包括我和媽媽,希望你能等一下這些人,因為,並不是所有的人都像你一樣地聰明。

有機會的話就幫助別人,能夠協助別人解決問題是一件很愉快的事,希望你有這樣的經驗。

要結婚,要生小孩。這樣,人生的體驗會比較完整。

早睡早起,多運動,有一個健康的身體。

以上這些,都是我對你的期待。為了讓你過得更愉快,接下來,我也做一些承諾:

加強自己的修養,耐性地跟你講話,我已經發現,煩躁只會傷害兩個人的感情。

多帶你出去玩,走一走,看看外面的世界。我非常在乎你,如果我們的感情好,我才有辦法繼續體驗你的生活,當你的好朋友,也讓自己再當一次小孩。

把自己的身體照顧好,一定要看到你長大、結婚。所以,除了每個星期打一次球,我還要每天固定運動。

同時,我也承諾,一定會讓這個家很完整,讓你有安全感。有一份固定的工作和收入,維持我和媽媽的好關係,兩個人之間沒有摩擦。

我也一定會陪著你一起唸書,就像當年阿嬤陪我一樣。

還有,

我一定不會打你的啦!

一定不會羞辱你的啦!

一定會跟你多聊天的!

感謝你來我們家,讓我對人生有了新的體驗,因為有你,每天都變得很不一樣。

最後,要跟你說:

爸爸喜歡你!

爸爸很愛你!
你的好朋友

奕成

這是40天大的八寶的自言自語

6.26.2009

month 9: 等待




這是法國小孩都必備的睡袋。

還有甜八寶剛洗過的新衣服。我甚至已經買到冬天的外套了。。。






不知道甜八寶何時會突然來臨的興奮與緊張越來越頻繁。

剩下一個月,我的體重差不多55公斤,胖了9 公斤。不知道最後一個月,我跟甜八寶個會重多少?昨天產檢,醫生照例做了內診,說雖然寶寶頭很低,但是子宮頸還是閉合的很好 (我的中醫師則是告訴我,以他的經驗,三十幾歲懷孕的媽媽,小孩常常頭都是低的,所以要我不必擔心。)。然後量了體重、血壓跟肚圍。沒有超音波,看不到八寶的體重。就這樣十分鐘,五十歐元!

姜巴說,花五十歐元來娛樂醫生的!!

但是這次醫生說的預產期,比起台灣醫生說的晚了一週。從7/26變成8/1。 不知道差異是啥,也不知道誰是對的。。。


這一個月我的體重沒有如一般所說的大幅增加,約莫一公斤;但是肚子有再更大一點、腿也更容易痠、走路或站都容易累。但也許是服中藥的關係,原本覺得我很容易下半身水腫的,倒是沒有出現。但手指頭有點腫,醫生說是肺氣不足。但睡覺也沒有變難睡很多,偶爾會在清晨因為想尿尿而醒來,翻身有比較辛苦一點之外,一切都還很穩定。

八寶偶爾會一直動,但也有時候會非常的安靜。只是她現在動起來,對我來說比較有整體感。以前常常是某個地方局部動一下,現在會感覺到她是一整個身體的動。就像跳舞那樣,從頭到腳延伸延伸,很有趣。姜巴也說,我現在應該很有被陪伴的感覺。實際上也是,雖然我還沒有很習慣一直對著甜八寶講話,但偶爾是會在心裡跟她對話。關於生活的變化或是媽媽的期望。


我的中醫有幫我做產前調理,可以提供做一下參考:
1.服用保產無憂方約二週
2.服用加減達生方,約需15-20帖
3.產前一週,服用順產方,約7-10帖
(但包括產後的生化湯,我的醫生都說,應該要依照個人狀況而有些微調整。而非一帖適用眾人的。)

看我喝湯藥,姜巴嚐了一小口味道,然後問我:「我也可以喝嗎?」
我:「不行啊,你又沒有寶寶。」
姜巴不解:「可是它對身體好耶。」
我:「可是它是為了寶寶的。」

這位先生,真是很好笑耶。。。


最近把幫甜八寶買的衣服毛巾都洗過,看著家裡小小的襪子、小小的衣服、小小的帽子,真是可愛極了。還沒買甜八寶的嬰兒床跟推車,她爸爸曾經說自己做一個床也不難。我沒有特別期待,但是覺得一個爸爸親手做的小搖籃或是小床,還滿有意義的。

等著等著甜八寶,在一個爸爸媽媽都不慌不忙的時候,輕輕鬆鬆的降臨到我們的家庭!



6.18.2009

慢的教育

我看我身邊在台灣的友人,大部分都屬於怕給孩子不夠、或深怕自己讓孩子輸在起跑點的媽媽。應該說我本質上也是這一型的,雖然自懷孕起,因為環境跟自己的一些改變,有很多想法也慢慢轉變。所以看完慢的教育之後,格外有感觸。因此把它最後的結論,摘錄出來跟我的朋友們分享,希望大家都可以做快樂而不緊張擔心的家長:


「慢的教育」的摘錄:

世上沒有養育子女的單一標準公式。

當然,有些根本道理是放諸四海皆準的,例如:小孩需要感到安全與被愛;她們需要我們無條件地給予時間和關住;他們需要在行為上受限制約束;他們需要冒險和犯錯的空間;他們需要更多走出戶外的時間;他們需要別人少拿他們做評比;他們需要有益健康的食物;他們需要比追逐名牌產品更寬廣的視野;他們需要能做自己的空間。

在這些大原則之外,該參加多少課外活動、該打幾小時電腦、該有多少家庭作業、該花多少靈用錢、該有多少自由等等細節,是因人而異的。因為每個孩子、每位父母都有個人差異,每個家庭必須找出自己適用的公式,這件事做起來不像聽起來那麼難。你只要把背景雜念清除乾淨,只聽從自己的直覺本能,找出自己的親職模式而不花費力氣配合別人的要求,你就可以辦到。

專家的意見當然可能有幫助。但是你不論看了多少本親職手冊,上過多少親職課程,多麼努力要做到年度模範爸媽,總有達不到滿分的時候。其實這也沒關係。你不必因為自己會對孩子發脾氣、對於陪孩子玩芭比娃娃很不耐煩、不想花一下午時間陪孩子做小點心,而感到自責。你也不必因為不能每天全家一起吃晚飯,或是有些時候放任孩子看電視太久而忐忑不安。對孩子而言,這些都沒有你想像的嚴重。



4.29.2009

媽媽瑜珈





這是我第一次看到玫瑰真的長成像樹一樣。所以那個玫瑰花,不是幾多,是十幾朵、加上幾十個待綻放的花苞。。。。




寫了email給在台安上媽媽瑜珈的老師 elandor,說我回法國之後,好多動作都忘記了。老師很好心的給我寫了提點的要點如下:

1. 呼吸練習-腹式呼吸,提肛收陰吸氣、會陰微微放鬆吐氣,盡量練習到 吸:吐 1:2的比例

2. 十字伸展-身體前、後、左、右伸展,可以如意坐姿、長坐、金鋼跪坐、英雄坐姿

3. ALL FOUR

A. 貓牛拱背-脊椎的伸展、(注意手腕要在肩膀正下方)
B. 超人伸展-單腳延伸

4. 弓箭步-雙手扶牆、雙腳站與臀同寬、右腳往後拉長、左膝移動在腳踝上 方 向下看的狗-雙手扶牆、雙腳站與臀同寬、雙腳往後移、手往下移動到臀 高、保持雙手同一高度、臀往後推伸展放鬆背

5. 寬腳的嬰兒休息式

6. 山式---半月式(站姿側彎的練習)---髖關節左右前移動(骨盆劃圈圈)

7. 蹲的練習(35週以後的再請每天做5~10分鐘)

8. 束腳式(蝴蝶)、如意坐姿+老鷹的手 Eagle Arm 、 英雄坐姿+牛面式手、 半脊柱扭轉

9. 左側躺大休息


老師的部落格: Eleandor的快樂瑜珈分享--兒童瑜珈、孕婦瑜珈、經絡養生瑜珈