2 個月- 愛笑愛吃愛睡的好寶寶

快滿三個月的例行小兒科檢查：6.4 kg; 60 cm

這個月，寶弟持續快速的長大。隔幾天抱起來就感覺好像更沉甸甸了；醒的時間也比前一個月長。不再是吃飽睡、睡飽吃，會要求你要跟他玩一玩，當然也會回報你甜甜的笑。

滿兩個月之後，寶弟除了在睡夢中愛笑之外，也愛對著他視線前說話的臉龐笑、或是「 A-R  A-R」的說話。這會讓跟他玩的人超級有成就感的:)

寶弟滿喜歡趴睡，這點跟八寶很不一樣。我記得當初因為八寶常常會在睡覺時驚醒，所以事著要讓她趴睡，但總是肚子一碰到床，馬上就會哭著掙扎。寶弟則不是，自己轉轉頭，左邊、右邊，找到一個自己舒適的位置，就睡下去。。。而趴睡，的確讓寶弟可以安睡長一點的時間。不過，因為寶弟還是睡在我旁邊，所以還沒做到不夜奶、也還不能睡隔夜；半夜寶弟還是會有因為需要喝奶而咿咿嗚嗚的要求的時刻。

寶弟在滿兩個月前，應該是被姐姐傳染了感冒，沒有流鼻涕，但睡覺時鼻子老是有呼嚕呼嚕的鼻涕聲。這一個月，症狀好了些，但沒有不見，到月中，又嚴重起來。幫它吸出來的，都是濁濁、厚重的鼻涕，白色帶微微的黃綠色，顯然是發炎的，時間拖太長，很怕他以後會鼻子過敏。小兒科醫師倒是沒那麼擔心，換了一種配方。一週之後，的確症狀有緩解，兩週之後，也不再吸得到鼻涕，雖然，偶爾我還是會覺得她睡覺時的呼吸聲音還是感覺有分泌物存在。

帶八寶的時候，沒什麼心理準備的，她就突然脫離了「寶寶」的狀態。過了，才了解，當初姜巴說，要好好珍惜她還是個baby身體的時間，因為，就一年不到，她就慢慢的越來越像個小大人了。所以現在抱著寶弟，特別覺得寶寶的那種可愛，真的是天生來要讓人無法抵擋的疼愛他們的，而也只有那樣無助、無能的狀態，能讓養護者可以盡情的親吻他們、摟抱他們，怎麼樣都不嫌多。這，真是造物者美妙的創造！

28 個月- 肚子沒了

這是一個黑暗的月份！

我記得一個畫面：晚上，我想先哄已經累了的寶弟睡，之後就可以全心陪八寶。我抱著寶弟餵奶，坐在床沿，房間裡沒有開燈，但有從客廳透過來的微微的亮。我們倆安靜待在房裡，突然間八寶小小的身影出現在房門口；她什麼話都沒說，看著黑暗中的媽媽抱著弟弟，停了幾秒，然後悠悠的走開。我看不清楚她臉上的表情，也來不及站起來攏絡她，只覺得空氣稍微凝結。不知道是我自己太擔心的投射，還是怎麼，那還真是有點像偷情被逮到的瞬間。

兩歲的小孩到底有多大？

她歇斯底里大哭的導火線，可以是要一顆我們不願意給的糖果、要繼續看我們不給看的youtube、要繼續包著我們要她換掉的尿布、或只是想睡了但不願去睡時的跌倒。
開始哭之後，就是宏亮的吼著： 媽媽～ ㄋㄟㄋㄟ～ 不斷重複。
而我或爸爸，總是在這時候對她說：你不要哭，不要哭就給你ㄋㄟㄋㄟ(或她要的糖果)。
但，她並不會停的。

我一開始很費解，覺得這小孩是聽不懂我們的話，還是邏輯很差？這麼簡單的事，為什麼她總是不停的繼續哭？而且常常為越哭越大聲。就會搞成我們大人更不爽，然後更不願意答應她想要的，只是為了要讓她安靜。她則是繼續大哭，然後要求要擦鼻涕 (而且得是自己撕/抽取衛生紙、而且一定是抹一下就丟掉換一張全新的)，然後要求要抱她的妹妹洋娃娃、然後要求要脫掉衣服、然後要脫尿布。。。就是要你做這個、做那個，但就是不停止哭泣。

這樣的行為，白天有精神跟她耗的時候，都還會覺得是噪音的疲勞轟炸，如果是在半夜，每兩個小時就來一次，就會討來我的大罵，爸爸的打屁股。

我罵她什麼呢？「跟你說不哭就給你，你聽不懂我說的話嗎?」「為什麼要一直哭？」「安靜，Nuna！」「你太過分了。。。」一小時之後，八寶繼續睡，我卻因為太氣，而無法入睡。心裡想，罵她那些，她會聽得懂才有鬼；而且她在那個情緒上，要她安靜下來不哭，應該也是很困難的要求，畢竟，她是個不到兩歲半的小孩。

我試著做到先安撫情緒，再跟她說道理。但發現做起來並不容易，因為自己也在情緒上；要在自己盛怒時，去抱大哭的八寶，即使是自己生的女兒，心中竟然也是抗拒。因此，只能跟自己說，多體諒八寶對於弟弟的來到，心裡說不出來的難受和調適。儘量讓自己不要隨著她的情緒起舞，要讓她感受到我們還是一樣愛她，甚至是更愛她。


這個月到最後，幫她包尿布時，總是很心疼。
因為她幾乎完全不吃正餐，只願意喝豆奶、糖果、巧克力；餓她，偶爾會吃一點義大利麵、蛋或一點點的肉，填一下肚子，也不會吃多。而我們又不願意用零食滿足她，結果就是，原來還肉肉的甜八寶，就整個瘦下來。原來鼓鼓的肚子沒了、抱起來身體都是骨頭、兩條腿也瘦了一圈。體重回到一個月前的 12公斤左右。

八寶最後就變成一個：不洗澡、不梳頭、老是穿著睡衣(穿上他喜歡的兔寶寶睡衣就不肯脫下來)、凡事都說不，只會對糖果跟冰淇淋說好的變瘦的難搞小女生。


八寶也不去托兒所了。
本來是希望她可以多接觸一個跟家裡不一樣的環境跟人，是要讓她的生活更有趣、更開心。但本月開始只要說到學校，她就整個憂鬱起來 (也許是想到弟弟可以在家，但她不行。)，所以在她感冒請假了一星期之後，也就沒再勉強她去了。

主要也是，媽媽心裡形成了一個看法。
我有一回去接八寶時，裡面剩下六七個小朋友。老師正拿著一本書，在蔣故事給等著爸媽來接的小朋友們聽；大家分兩半，各坐在老師的兩旁。八寶在右邊，是最邊邊的那一個，而且，跟旁邊那一位還有一點距離。那時候，八寶還勉強願意去上課，但在我們離開之後，開始會哭一下；只是每況愈下，之後有一回，吃中飯的時間，她哭著不肯跟大家一起吃，直到大家都吃完，要準備午睡了，她才一個人在旁邊吃。我去接她時，她第一句話就跟我說：Nuna沒有餓餓。我看不到老師怎麼對待她，但是至少感受到老師不是會攏絡學生的那一種，簡單說，就是放牛吃草，讓你自己找到適應的方式。但以八寶的性格，媽媽覺得她初期需要一個會稍微特別照顧她的環境，以度過適應期，至少，在人生的第一個學校。
所以，既然不能放心把她交到老師手上，她又不願意去，那，也就做罷了。

我們因此決定讓她去蒙特梭利幼稚園。
在放學時刻，帶她去看了一下校園，裡面有雞有狗。不知道真的假的，我問她喜歡這個學校嗎？她點頭如搗蒜。問她來這裡上學好嗎？她馬上說好。
只是，這也是明年的事了。


即使在黑暗的月份，八寶也還是有開心的時刻。

這幾個月，八寶會玩想像的遊戲。我們可以從故事書裡拿糖果來吃、或是從空中比劃一下，跟她說我送她一顆汽球；這樣的遊戲她可以跟我玩得開心，也會自己玩。

同時，她的法文持續進步很多。
以往，她說的不太標準的話，只有媽媽聽得懂；現在，她不太標準的法文，變成只有爸爸理解。雖然那是我也懂的字，但不是我的母語，理解力就差了很多。三不五時，就聽到她用了新的法文字，而且那種口吻，就完全是COPY法國人誇張的方式。常常講一串我聽不懂的句子，之前我都覺得那是她自編的NUNA句法，後來慢慢發現，其實是不標準的法文句子。

沒特別教，可以用法文數數到六。這一切，好像是要歸功於Youtube。。。

喘息

冬初，滿地鮮黃、美麗的銀杏葉。

現在，唯有及早脫離暖烘烘的被窩，才能享有片刻一個人、不被打擾的寧靜時刻。

不知道從甚麼時候開始，為了那難得的靜謐，會連最喜歡的音樂都捨不得開。耳朵裡，除了時鐘的滴答聲，只有自己呼吸的氣息。而這，是一天裡，我最清醒、也最放鬆的片刻。

八寶的歇斯底里哭鬧好了幾天，昨天又開始了。
寶弟因為感冒的不適，面對八寶逼迫的大哭聲，終於也按耐不住的放聲大哭。而夾雜在兩個大哭的小孩之間，安撫八寶十幾分鐘無效之後，壓力與挫折再度讓我對八寶大發雷霆。

往往，這樣的戰場，都是兩敗俱傷；罵人是很耗元氣的事，而被罵的八寶，也只會哭更大聲、哭更久、牽連更多的事，引起更多的殘局。

看著她小小的身軀，我問自己，怎麼能這樣殘忍的要求她要做一個大人？而即便是個大人，我這個媽媽，也會有不知如何是好的時候啊。


面對這一陣子老是被惹怒的情況，我在電話裡問了爸爸，兩、三歲的我，也很難帶嗎？爸爸想了想說，除了半夜不睡覺、想出門之外，都還好。本以為，這是報應的。

嗯，選擇當兩個小小孩的媽媽，的確是對自己很大的挑戰。親愛的天使，請庇佑雙寶平順長大、請賜我智慧面對挑戰。

八寶的怪僻

相由心生，最近的八寶不太可愛。。。

從還不會走路開始，八寶有一些階段性的或持續性的怪僻：

1. 分離筆跟筆蓋
從自己的色筆、爸爸的螢光筆、到媽媽的原子筆，凡是有蓋子的，她都要把蓋子拔開、丟在一旁，然後就是搞到所有的色筆、螢光筆、簽字筆都乾掉、寫不出來，原子筆則是都少了蓋子。
這個怪癖，在最近，27個月左右，有開始好轉，新買的色筆用完之後，開始會把它蓋好。

2. 重疊穿衣

3雙襪子一次脫下來的樣貌

28個月開始，八寶先是在大哭、歇斯底里時，第一次穿完一件長褲之後，馬上又套上第二件。之後在清醒時，也會這樣重疊穿，最高紀錄是：五件小內褲 ＋ 四雙襪子 ＋ 兩件睡褲。也有穿玩小內褲+褲襪之後，在褲襪外又補上一件小內褲。而天冷應該重疊穿上衣這件事，卻總是怎麼樣都不從。四雙襪子的腳，連原本太大的雨鞋都要很勉強才塞得進去，問她說：這樣穿很舒服嗎？她很不加思索的、理所當然的回覆我：oui。我們當爸媽的，也只能讓她在她自己的邏輯裡，暫且做她想做的。

3. 堅持全部自己來
八寶很小就會想要什麼事都自己來，這並沒有甚麼特別。好笑的是，當我們不小心幫她做了一點什麼，她都要把事情還原到最初始的狀態，然後自己再做一次，才會滿意。
比如說，她都沒有意願自己走路、要抱時，碰到樓梯，我們自然假設她也不想自己爬樓梯，所以直接抱著就走上了台階。她馬上會哭喊掙扎著離開我們的懷抱，而且，要退到台階前，自己一步一步的往上走。又比如，她要用吸管喝豆漿，我們習慣性的拿了吸管，就直接放到裝了豆漿的杯子裡；她就會很生氣的把吸管拿出來，然後自己重新放一次吸管。又比如，急著要帶她出門，幫她把需要的東西放到袋子裡，而這天小姐她正好想自己裝袋子，她就會生氣的把東西全到出來，自己再一樣一樣的放回去。這樣的堅持，連大哭時，拿面紙都不願意假他人之手。
對於這種全部都自己完成的堅持，我不知道是小孩子的邏輯，還是她上昇處女的完美主義的影響。常常是又好氣又好笑！

4. 大便完不肯換尿布
這幾個月，不知道是什麼道理，大便在尿布上之後，都不准我們碰她。寧可屁股夾著大便、走來走去無法坐下，又身處臭氣之間，也不願意我們把尿布拿掉、把屁股擦乾淨。有時候即使用糖果利誘，她也不願意換，得等到他姑娘不知哪個閘門開了，才會自己說要"換包布"。

5. 扣子、拉鍊全都要到位
凡有前扣的衣服，都要全部扣上；凡有拉鍊者，一定要拉到最高。即便你說爛嘴，這樣不好看、不舒服，她都無動於衷。

小小孩真的是個有意思的謎，真希望有人可以幫我解謎，那應該很有趣!!

27個月：不快樂

我看著八寶睡著的側臉，突然覺得，她十歲應該就是這個模樣。

甜八寶一點都不甜了。。。

一個畫家跟我們說，多了一個弟妹在家，對老大來說，就像是先生帶了一個情婦回家，對太太的無法接受。當時我們聽聽，不太以為意。但這一個月來，八寶的狀況，除了進入叛逆期又正逢多了弟弟這個事件，否則我無法解釋到底是怎麼一回事。

十一月，南法下了約兩週的雨。本來去學校對八寶最大的誘因，在戶外玩玩具，因此無法進行。不知道是不是這個原因，她從要穿衣出門時，小小聲的說：不要學校；變成只要我預先提到隔天早上要上學、或下午要上學，她除了會說不要學校之外，整個人會馬上沉默、憂鬱了起來。問過老師，在學校並沒有任何特別的事情發生；問八寶也沒問出個明顯的狀況。

暫時用去學校可以有棒棒糖吃，讓她雖然不願意，還是去了幾回。但在我們人離開的同時，八寶哭了幾回、一次在吃中飯時，突然大哭，不願意跟其他小朋友一起吃。硬是到大家都吃完，她才一個人吃。

在家裡，不願意洗澡、不願意穿衣、不願意穿鞋、襪、即使手腳冰動也不肯穿；不願意吃飯，以前吃的蔬菜、飯，完全都不願意碰；只要看YOUTUBE、喝ㄋㄟㄋㄟ跟吃巧克力、糖果。不從，就大哭。是全然的大哭，說甚麼都沒有用，連一秒也不願意等。放著冷處理，她完全是不鬆懈，半小時、一小時還是堅持著繼續哭。而無法講道理、又得一件是重複說幾百遍這樣的狀況，完全是我的地雷。當除了滿足她的需要，別無他法的時候，我會極度的挫折。如果又影響到寶弟，那真的就是個炸彈，隨時可以被引爆。

偶爾發生的八寶風暴，發生得越來越頻繁。
本來在順勢療法的幫助下，八寶幾乎都可以睡到清晨才會中斷睡眠，最近變得一個晚上可以醒個三、四回。而我這個媽媽，就變成每天都扯著嗓子在罵小孩。

我看著寶弟，只有在醒來的時候會小哭一下，雖然很愛占據爸媽的懷抱，但基本上就是睡跟吃。當時的八寶，也是這樣可愛的小天使呀，跟現在飆起來哭的模樣，我一點都無法連結起來。

這個月常常臭著臉的八寶， 終於會認顏色了。
只是，除了白，另外四個顏色是用天線寶寶來認的:) 紅色是小波、藍色是tinkywinky、黃色是拉拉、綠色是迪西。看到哪裡有紅色的東西，就會指著跟我說 ：Po；有黃色就會說：拉拉。雖然還不到位，但總是一解媽媽對於她辨色的疑惑。


八寶小的時候，我曾經想過，她長大之後，如果不是我欣賞的那種女孩子，我會如何呢？我發現，她是我女兒這件事當然不會變，我仍可以因為愛她為她赴湯蹈火，但，我好像的確會喜歡她少一點。這，似乎就不是無條件的愛了。我是個反常的母親嗎?

長大，顯然是件很辛苦的事。
我看著睡著的八寶，很是心疼；除了哭，無法表達心裡的難過，還被逼著一直要做自己不想做的事情。但是，總無法一切都順著她呀。八寶啊，幫媽媽多懂你一點！

寶弟的前二個月

點擊可看寶弟　頭兩個月照片

寶弟第一個月的關鍵字是：睡。
前兩週一天醒不到一小時，三週之後才慢慢拉長到有兩、三個小時。但，睡著並不是就是可以放著不管。他還是會一直要奶喝，只是他不是閉著眼喝奶、就是喝奶喝到睡著；沒有什麼日、夜之分。半夜喝奶、大便，常常睡得比白日還不沉。

在第三周左右，突然就變成白天幾乎都要待在懷抱裡。除喝奶之外，並不挑人抱。雖然媽媽從懷孕就立志要讓寶弟當個可以自己躺著玩、自己入睡的寶寶，但面臨寶弟在不被搭理的情況下，漸強式的哭到扯著嗓子、脹紅臉，還是無法做到「訓練」他這件事。所以，眼看他跟八寶小時後越來越像， 就白天幾乎都是在媽媽懷裡、掛著喝奶； 一被放平，不到十分鐘就醒。

滿月之後，他才在睡覺時明顯開始常常出現雙手震一下這樣的反射動作，因此常常把自己弄醒，所以我在他一個半月之後開始試著讓他趴睡。發現果然趴睡可以讓他睡得比較安穩，但得等到他睡熟了之後再放到床上才行。

寶弟很愛洗澡，一碰到水就安靜，原本緊握的拳頭，也會鬆開來，很享受的樣子；跟八寶嬰兒時期每逢洗澡必大哭差很多。但也可能是因為洗澡時，媽媽並像當初那樣不緊張，也把重點放在讓他泡水，而不是＂清潔＂上的影響（寶寶其實很乾淨啊，哪裡需要怎樣清潔）。


寶弟第二個月的關鍵字是：吃。（七週大時：體重　5.2Kg, 身高　56 cm）
寶弟的第一個月，媽媽每天都在擔心母奶不夠這件事。
也許是因為當初無法讓八寶當全母奶寶寶的影響，對寶弟，雖然並不是真的在意是不是能給他全母奶，但因為出院時並沒有被要求要補餵奶瓶，我變成擔心他會不會吃不飽。也因為他總是喝一喝奶，沒多久就睡著，然後一醒就老是要奶，似乎都沒有吃飽的時候，所以我也因此懷疑，是不是因為我的奶不夠他一次喝飽，他才演變成這樣的模式。

快滿三週時，是出院後第一次去小兒科，量了體重，比出院時重了七百公克。醫生推估滿月時應該約莫多一公斤，而這樣的增加是ＯＫ的，所以母奶沒有問題。這時候也開始看得出寶弟的臉有變豐腴些，但這並沒有完全解除我奶可能不夠他喝的疑慮。三不五時，我還是會想，是不是該在晚上睡前補充他一瓶配方奶？

七週時，第二次去小兒科，我再次向醫生提出我擔心奶不夠喝的疑慮，雖然從寶弟的雙下巴明顯看得出來他有長胖，從他穿不下一個月size的衣服，我也知道他有長大。結果，醫生再次以寶弟的體重比出院時多了 2.4Kg、身高高了8cm，跟我說：妳的奶好得很，完全沒有問題。
媽媽此時對於寶弟的成長不再擔憂，但還是偶爾會懷疑，如果我給寶弟喝奶瓶，也許他可以吃得比較飽、睡得比較好。

滿月之後，原來纖細顯長的手指變成胖胖的小甜不辣；原來一點點長度的睫毛也變得濃長、開始微微捲翹。


我記得出生後的頭一晚，我聽著寶弟很秀氣的嚶嚶哭聲，心裡想說，不會吧，男生哭得如此秀氣？結果之後的每一天，他都哭得比前一天大聲。現在他哭起來雖然不似八寶的中氣十足、宏亮飽滿，但再也不是秀氣的聲音了。寶寶果然是每天都在變化呀！！

第二次生產

七週大愛笑的 Noah, 終於晉升白白胖胖之列

大家都說生第二胎會比較快、比較容易。
原則上，懷第二胎的時候，也比第一胎的凡事戰戰兢兢，要輕鬆很多。不知道是不是因為這樣的期待，反而覺得生第二胎要痛很多。

Noah的預產期是在十月四日。有了第一次懷孕的經驗，我大該知道走路和坐的時候，某種下盤不舒服的狀態，不是疼痛、也不完全是痠痛、但就是一種讓人不舒服的狀態，是因為子宮頸已經不是閉合的關係。懷八寶的時候，是在第三十八週的時候開始，產檢時，醫生說開了一公分；結果八寶在第三十九週出生。這次懷孕，大概在孕程八個月下半，就開始有這種不舒服的狀況，八個月的產檢醫生也說有子宮頸有開了，不過子宮頸是還硬的；因此要我不要太常走路，免得寶寶提早報到。

九月十三日，懷孕第三十七週，是進入孕程第九個月的第一次產檢。
早上十一點，我帶著一如往常，覺得就是例行檢查，問個話、內診、約下一次門診時間，就可以回家的輕鬆心情待診。沒想到醫生一內診，就露出複雜的表情。她說，已經開了五公分，建議我就留院待產， 因為她覺得寶寶就要出生了。為了確定，又再一次內診，確認開幾公分。

「什麼跟什麼呀?」這是我當下的心情。
一是，我完全沒有陣痛、沒有落紅也沒有破水耶，一點都不相信寶寶就這樣來了，生產用的媽媽包可是完全都沒帶來呢。二是，那內診搞得我很痛，整個懷孕過程都沒出血的我，被醫生弄出第一次微量出血。

醫生要我到產房報到，然後連絡助產士再一次確認狀況。助產士又在一次給我很痛的內診，確認的確開了四、五公分，然後說，寶寶隨時會出生，就開始給我插靜脈注射的針頭、準備所有文件資料和產房。到這一刻，我還是很狐疑，難道生產經驗可以有這樣大的差異嗎?
等到所有東西都就緒，我並不覺得我跟進產房前有甚麼差異，還是一樣沒有任何產兆。忍不住問助產士，有沒有可能子宮頸持續好幾天這樣開四、五公分的狀態？我說我一點都沒有覺得要生了，可以讓我們先回家，至少把東西準備好帶來。她還很謹慎的樣子說，那就一個小時，速去速回。說得很像寶寶會突如其來的在某個時刻就會蹦出來，還因此跟孩子的爸說起萬一在家生了，來不急到醫院的話，孩子的爸該怎麼處理臍帶、再把我送醫院。。。

回到家快一點。雖然我跟我老公都還很不能接受寶寶今天會出生這個事實，還是乖乖的把早就整理好的寶寶用品放到行李箱，然後很不情願的準備著自己的衣物。覺得自己的狀態就還是沒有要生，很不情願要這樣到醫院耗著，硬是搞了兩個小時才回到醫院；中間助產士還打電話來，說已經超過一個小時了，是不是一切還好、是不是快回醫院了。

等我到醫院，再次進了產房，又得再做一次內診，看是不是開更多了。不必她把我搞得很痛的內診，我自己也知道我沒有開更多啊，明明，從十一點到醫院，到當時下午三點，身體狀況什麼改變都沒有。助產士也看出我的不情願，我們討論了一會兒，她給了三個建議：1) 去外面走走、有助於寶寶出生。2) 催生。3)回家，等要生了再來。 我當場很無奈，覺得這有甚麼好選的，催生是莫名其妙的選項，本來就還沒有要生，趕麻硬要我待著，才37週、搞得很像我的寶寶已經遲到一樣，然後最後才答應讓我可以回家。當然馬上就從床上跳起，準備回家。這扎了針的靜脈注射，得拔起，一點用處都沒有，平白受的皮肉苦。

就這樣，我們一家人被現代醫療給耍了，折騰了一個下午，來來回回奔波、莫名其妙的一直內診不給寶寶安寧、又增加我的皮肉苦。但回家後，還是很開心，不必沒是被綁在醫院裡，就讓我心情好很多。老公說，這個莫名其妙的下午，是為了讓所有的事、物就緒，要不然，我們應該還會拖著。

晚上睡覺時，我問孩子的爸說，也許就這樣開著四、五公分經過一週，寶寶才出生吧？在家很舒適、平靜的睡了一晚，早上比平常早了一些、在七點多起床。而且一起床還沒吃早餐，就到廁所清空的腸胃，只是到最後，我突然覺得肚子不太舒服。一開始，我以為是我要拉肚子、所以有點肚子痛，後來覺得不太對，好像是開始陣痛了。

生八寶的時候，陣痛開始時，我還能先洗個澡、準備行李；這回不行了。一開始痛，那間隔就已經小於十分鐘，而且痛的程度，就很難讓人站得住了。馬上請老公準備好，開車往醫院。進了產房，約莫是九點半，助產士說開了六公分，應該可以很快生。

這次懷孕，沒有去上瑜珈課練習呼吸，我只憑記憶裡最熟悉的用肚子深呼吸的方式，讓自己在陣痛時能專注在呼吸上。跟上回一樣，沒有打無痛分娩，但整個呼吸的節奏有點紊亂，到陣痛很密集時，助產士說我的呼吸太短促了，要我吸足氣，拉長呼吸的速度。被痛給干擾著，我這回雖然是第二回，但整個沒有第一次掌握的好，感覺上是很忍耐著、要快快的把孩子生出來，被痛駕馭著，而並沒有好好的跟隨著整個進展。

到最後要用力時，陣痛讓我一直想用力把寶弟給擠出來。我當時聽到醫生對我說，不要用力了，只以為是要我休息、等下一波痛再開始用力(太痛了，沒有很認真在聽法文的細節)，但體內卻是一股只想用力推的力量，所以還是一直用力。生完問老公，為什麼那時候我會有一種陣痛之外的額外的痛？醫生做了甚麼?老公說，因為醫生沒有剪，所以如果我一直猛用力，到時候會整個裂的很細碎。還好我最後有停，也感謝醫生沒剪，讓我了解原來生完第一胎之後，一種體內隱隱的疼痛感，是縫的關係。而這一回因為沒有剪，只有很細微的傷口，也就不必縫，所以生完之後，少了一個不舒服的(大)點。

應該就是整個被痛駕馭的關係，感覺上比生八寶時還痛。我還記得，生完八寶時，我一點都沒有因為痛而說再也不會生第二個，這樣的想法。但生完寶弟，我當下就覺得，夠了，這樣的痛，千萬不要再來一次。

所以，以不是先破水的情況下，從到醫院(第一次生產是五分鐘陣痛一次時到醫院)到寶寶生出來的時間，其實兩次生產是差不多的，並沒有比較快。差別在於，從開始陣痛、到陣痛變密集的這個時間縮短很多，差了至少有四個小時。

一生媽媽肚子，就到媽媽胸前，還沒清洗、全身包覆胎脂的寶弟。

只是，當寶寶被抱到我的胸前，一切的痛都被實際上感覺到他的體溫跟看到他的欣喜所超越。

生命，真的除了說奇蹟，不知道還有什麼文字可以描述之。

26個月- 退化與長大

本月最值得說的是八寶上學記！



在我和寶弟從醫院回家後，八寶終於可以開始她正式上托兒所前的適應體驗。因為她只是一週去兩個半天，我們選擇一個早晨、一個下午，看看她的作息比較適合哪個時段。早上為了不要她得太早起床，所以讓她在最後一刻，九點才到校，十一點學校供餐，八寶可以跟其他小朋友一起用餐，是難得的經驗，所以十二點才去接回家。下午時段是兩點到五點半，四點有點心時間。也就是說，每星期，八寶會有兩回三到四小時左右的時間，是沒有爸爸或媽媽在身邊、也不是在她熟悉的家裡，而是跟其他小朋友一起相處的群體生活。

從打算讓八寶開始有一點群體生活開始，我們最擔心的就是很多小孩在上學的初期，因為不習慣跟媽媽分離，所以會有一段或長或短的不願上學的大哭時光。但沒想到，原來跟媽媽黏TT的八寶，在經過弟弟出生這件事所帶來的長大，跟學校兩星期適應期的調整，很棒的都沒有出現哭鬧、或不願意上學這樣的情形。

適應期是漸進式的拉長小朋友跟家裡分離的時間；在兩週五次的時間裡，分別從十五分鐘、半小時、一小時到兩小時，然後在兩小時這個時段多試一回，確定小朋友是適應的。也許由爸爸帶去上學，也是個讓說再見容易些的因素之一，八寶在這五回裡，都沒有哭，只是都是在一旁觀察、或自己玩，沒有參與。

另外一個讓八寶喜歡上學的主要原因，是學校庭院裡有很多玩具汽車、滑板車和溜滑梯，這些她愛玩、但家裡沒有的遊樂設施，讓上學對她來說就跟去公園玩耍是同樣的事情。所以不僅接下課時，八寶通常不願意馬上回家，早上為了要上學不能睡到自然醒她也不會不甘願。

十月正式上學之後，據老師說，八寶吃東西都有乖乖吃完，也會跟其他小朋友互動，一切都很好。我實在很想有個隱藏式攝影機，可以看到八寶在群體生活裡的樣子。因為我從來都不知道那是甚麼模樣。。。


這個月，八寶的法文突飛猛進。
當然是因為跟爸爸在一起的時間變多，還有上學的關係。同時，中法文對八寶來說似乎也比較有具體的意義，她可以更清楚的區別兩種語言，還有使用的場合。有一天，家裡電腦的螢幕角落出現一小塊黑，我跟她解釋，那是螢幕壞了。剛好姜巴在我們說話時進門，我就跟八寶說，跟爸爸說螢幕壞掉了。我想，她既然是轉述我的話，應該會直接跟爸爸說中文"螢幕壞掉了"。沒想到，八寶出口說的是： Papa,  il est cassé. 很自然的中法轉換。
但我也發現，只跟媽媽一個人學中文，這讓八寶的中文進化到句子的速度變慢，詞句的多樣性也比較少。這些，只能待回台灣時再補強了，現在只能讓繼續增加字彙。


雖然很多時候，在弟弟面前，對所有她的玩具、用品，八寶比以前更強調也宣示她自己的所有權，但對外人的時候，她也會展現弟弟是我們家的，有一點保護心態。這個月再長大的同時，因為弟弟的到來，八寶也出現三星期左右的退化現象，不願意自己去小便盆上廁所，想要當小baby，只要包尿布。但還好並不太嚴重，吃飯、穿衣等日常生活，她還是很堅持要自己來。隨著時間過了，也慢慢又恢復正常！
八寶也很愛幫忙，幫媽媽拿一片弟弟的尿布、丟髒尿布到垃圾桶之類的事，她都樂意協助。弟弟哭了，會幫忙拍拍弟弟（雖然手勁總是太強)；如果我不在旁邊，她也會跟我說：弟弟哭、同時跟弟弟說：attand (等等)。


這個月，很棒的是：八寶學會騎滑板車；不知道好不好的是：她會用滑鼠了。因為她看不少youtube上的動畫、兒歌，我因此幫她建了不少清單，好讓她可以一口氣看，不必一定要有人在旁邊幫她選下一部影片。但小姐她不太領情，喜歡自己從youtube推薦的影片裡點選。當然有時候會點到不適合她的內容，但也因此找到很適合、卻是我們原來都不認識的好內容。

照顧小孩，越來越覺得是在學習拿捏的智慧。 如何不要太嚴格但給予必要的教養；如何讓她愛往外活動也能安然在家閱讀；如何當她的好朋友又能在必要時候不失父母的權威；如何讓她吃得健康自然又懂得節制領略零食所帶來的寵幸感；如何不幫她做但能適時的引領。。。

產後四日

寶弟 與八寶
上：兩姐弟都會在便便時出現一樣的表情。
下：出生第一天的照片

產後四日，我突然覺得八寶長大好多！

心智上，弟弟出生後，從升級為姊姊、從跟媽媽分別四夜，八寶似乎不得不長大。待在醫院的四天三夜裡，第一天晚上要離開醫院，跟我道別時，就哭得一把眼淚一把鼻涕；跟爸爸回家後，因為想媽媽、哭不停，爸爸又把八寶帶回醫院，再讓媽媽安撫一下，才回家跟爸爸獨自過夜。第二晚上，跟我說再見時，眼眶泛淚，很令人心碎的輕聲喊著媽媽。我以為我隔天就能回家，所以一直跟她說，再一個晚上就好，要她加油。她不是很情願，但也很勇敢的留著眼淚跟爸爸走了。回家後，說是對著易開罐可口可樂，一邊叫媽媽(因為是下午來看媽媽時，在醫院的販賣機買的)、一邊哭了一會兒；然後才把可樂拿開，就不再哭了。第三天晚上，快要走的時候，她眼眶又泛紅，但真的要走的時候，就跟著馬哥，頭也不回的走了；晚上在家也沒有再哭。

而每天在醫院裡，我看她看著這個突然間具體出現在生活裡的小嬰兒，有點怯生生。摸弟弟的時候，很輕、很有點距離；但要她親親弟弟，並不會拒絕。不知道她心裡面是不是很訝異，原來媽媽在懷孕時一直跟她說的那些生弟弟、妹妹的故事，原來是這麼一回事。

她看著我老是抱著弟弟餵奶，一開始會不太情願的挨在我身邊，指著喝奶的弟弟說：不要；不想要弟弟喝奶。然後會跟我說：Nuna；她自己要喝奶。

第四天早上來接我回家，看著我可以一起離開，八寶顯得安心；但看著我在車上也一直抱著弟弟，有一點點吃味的嚷著要媽媽抱抱。我想，媽媽不在是她一個人的這件事，是在真的發生之前，怎麼樣準備也無法預習的。只能弟弟真的來臨之後，一點一點慢慢了解、接受。

而我，不知道是這四天一直抱著剛出生的寶弟，換的都是剛出生一號的尿布，還是怎樣，回到家後，突然間覺得，八寶怎麼這麼巨大，抱起來怎麼沉甸甸的、重了這麼多？八寶的尿布怎麼也這麼大一個？有一種非常不習慣的感覺。


懷裡再次多了一個小嬰兒，雖然比起第一次當媽媽的時候安心自在，但很多事都不復記憶了。寶弟在第三天之後不再有墨綠、黑色的胎便，但便便開始是很水、帶點淺綠色的些微殘渣；我一點也想不起這到底是不是正常的，還拿給護士看，問這是ok的嗎？而很久沒再幫這麼小的小嬰兒洗澡，一開始還是感覺有點生澀、但完全不擔心害怕就是了。

生八寶的時候，餵母奶這件事，讓我壓力有點大，似乎不能給八寶全母乳是媽媽的罪。還因此哭了很多回。這次，比較隨性了，跟自己說，真的母奶不夠，就餵配方奶，一切都是寶寶的選擇。結果，寶弟一開始就吸吮得很好、也可能是八寶也還幫忙吸奶、也可能是這次的助產士們比較"正常"，所以第四天，寶弟以比前一天多了十公克的體重，證明自己有認真喝奶、媽媽也算供應無虞，讓我們能順利出院。


回家後，慢慢的發現，八寶跟爸爸比以前親近了。以前她總是黏著媽媽，現在睡覺時，會要找爸爸一起到床上來。因為我帶著寶弟的限制，八寶也比較常跟爸爸單獨外出；這些，都讓八寶開始了跟以前式不一樣的生活模式。但要調適的不只是八寶，我自己對於不再能那樣全面的參與甜八寶的生活，也需要很大的調整。這是一種放下，也是一種接受，接受八寶的成長裡開始要有更多父親陽性關係的注入；放下自己不可能永遠是八寶生活最大、最重要的那部分。

我很訝異的發現，生八寶前，很多人包括我自己都以為，我可能會跟女兒爭寵姜巴。實際上，這件事完全沒有發生，反而是現在，有那麼點跟爸爸爭寵女兒的愛的心情。這樣說得有點嚴重，但內心的確是有某種小小的失落。

原來，生了老二，不只是八寶要學著跟弟弟分享媽媽的愛，媽媽也得要學著跟爸爸分享八寶的愛啊！

25個月- 新的開始

甜八寶與寶弟

這個月的甜八寶，一言以蔽之，就是個「皮」。不是頑皮、調皮的皮，而是台語「慢皮」的皮。
因為很知道自己要的是什麼，也能表達自己要的是什麼，所以現在當我們要八寶做什麼的時候，她往往不是賴皮、就是開始「慢皮」。一件事，叫了N次，還不見得有行動；這樣的拖拖拉拉卻正是當媽的我最不能忍耐的。所以本月媽媽常常臭臉、或者氣得七竅生煙，但八寶姑娘她，最會的就是在媽媽生氣的時候，故意到媽媽面前耍寶、用她可愛的臉龐在我眼前笑開來，覺得只要媽媽笑了，一切就沒發生過，真是拿她一點辦法也沒有。

近26個月的身高：90 cm；體重：11.6 kg

對於生命靈數，我只懂一點點概念，但每每拿出來看大方向，總是有很有意思的發現，不管是巧合還是準確。比如，甜八寶今年的流年剛好是一、而流年一是從九月開始的。
的確，八寶從九月開始一連串探索自己人生的新階段。

第一個新：八寶開始一週有兩個半天的群體生活。
原本也打算在八寶兩歲之後，開始讓她有一點點的群體生活，一方面可以跟其他小朋友接觸，另一方面，托兒所所能給的軟、硬體，畢竟都能帶給她原來只有家庭生活的額外刺激。後來發現懷了寶弟之後，為了不想要讓八寶覺得是因為有了弟弟，才把她丟到托兒所，因此有意在暑假前就讓她先開始，但托兒所滿滿滿，無法如願，想來是我自己也沒準備好要放手，那就只能等到九月開學。

九月一日，我帶著八寶去登記托兒所。法國真的是個很愛搞文件的國家，登記個托兒所，要準備的各式文件有十份左右。等到所有東西備齊、也與父母面談完之後，還得等校方審核，然後才能開始八寶的「群體生活適應期」。也就是先從一天十五分鐘的時間，八寶要開始慢慢適應沒有爸爸媽媽在身邊的狀態，同時融入學校的作息。之後加長到三十分鐘、一個小時、二個小時，然後就是半天(三或四個小時)。

結果，就在八寶終於可以開始適應期的那天，寶弟提早來臨了，因此八寶的適應期延後到十九日才正式開始 (托兒所的生活26個月再開始記錄)。


第二個新：八寶在9/14，快要滿26個月前，當了姐姐。
這個月，隨著寶弟來臨時間的靠近，我跟八寶之間的相處也有些變化。她心裡對弟弟快要誕生這件事有自己的反應：本來每天只有睡前要吸奶的需求，突然需求大增；吸的時間變長很多，頻率也增加。然後，幾乎一年沒有生病的她，在九月初突然就感冒了。我本身宮縮也開始越來越頻繁的狀態下，八寶的長時間吸奶，會讓我的肚子很不舒服。在她感冒的第一天，因為有發燒，可能也有頭痛或其他她說不出來的不舒服症狀，讓她雖然昏昏沉沉的睡，但都不是熟睡。本來吸奶不必十分鐘就可以睡著的她，變成連續吸三、四個小時，而且只要我稍微把她移開，她馬上就哭醒起來。所以等於是掛著喝奶喝了三、四個小時。身體的不舒服讓我到最後，也變成接近崩潰的狀態；把她移開之後，兩個人一起哭了起來。八寶先哭沒有ㄋㄟㄋㄟ喝、再哭媽媽哭；媽媽則是先哭那生理的不適、再哭為何無法好好安撫女兒。現在寫起來有點好笑的樣子，但當下實在是一種極不舒服又不能怎麼辦的痛苦的狀態。

幾乎這整個月，八寶都有一種不安全感的表現，總要黏著我，要我抱、要喝奶、出門也希望媽媽一起。有機會，我就會跟八寶說，弟弟來了，媽媽還是一樣愛你的；希望能讓她的擔憂少一點。我們家順勢療法的醫師曾經說，小朋友每次發燒之後都是一次長大，心理跟生理都是。而弟弟即將加入我們的生活，的確是八寶出生以來最巨大的成長過程，或許她需要藉由這樣的方式，幫助自己更能面對轉變。

寶弟最後是有點意外的，比預產期早了三週來臨。八寶看著開始陣痛的我，有點憂慮的皺起眉頭，摸摸我的手臂，輕聲叫馬麻。到醫院之後，除了全然放心的把八寶交給爸爸，自己專心的進產房生產，別無選擇。等生產完，在產房觀察了兩小時之後，回到病房裡，八寶正跟爸爸和瑪歌去午餐；等我們再見面，她就見到我懷裡的弟弟。她很高興再看到媽媽，對於終於見面的弟弟，她有一點驚喜、有一點陌生。怯生生的摸了一下弟弟，之後，就把注意力又轉回到媽媽跟病房這個空間。吃媽媽的午餐、碰所有房間裡的東西、打開所有寶寶的用品。。。

我在醫院待了四天三夜，這三夜，八寶都是跟爸爸睡，沒有媽媽在身邊。我跟爸爸都覺得，八寶在寶弟出生之後，迅速的長大。


第三個新：終於帶了八寶去圖書館，辦了證、也借了書。
這件我從八寶還沒一歲就想做的事，終於在這個月完成，而且借了兩次書的經驗都極好。一次可以借九本書、四片cd、四本雜誌，一次可以借閱一個月。這解決了有時候我自己把繪本重複到自己都懶得再講一遍的窘境，而八寶也對於不斷有新的書本可以翻閱，顯得興味盎然。圖書館多元的書籍，可以讓八寶看到我不會買、但也非常棒的書，這件事，讓媽媽我非常開心。


我們家多了一個新生命，正式變成四口之家(瑪歌來的時候就變五口)。雖然只多一個人，但有一種突然一下變好多人的感覺。加油，八寶！加油，馬麻！加油，寶弟！加油，把拔！我們都要為新的開始好好加油！

夏日琴聲中發現的愛：寫在結婚三週年前

攝影：光 攝影工作室

甜八寶出生之後至今，兩年兩個月，我只進戲院看過一部紀錄片；在家看的影片，礙於自己對看電影的諸多要求(要有看電影的情緒、看片時要能不被干擾、打斷)，所以也不超過十部。不知道是因為看得精簡了，還是當媽媽的賀爾蒙比較活躍，這些少少看得片，卻多數深深的烙在心坎裡，不時會在午夜夢迴，盪漾著。

七月，不小心看了夏日琴聲 (Madmoiselle Chambon)，意外的發現了自己某部分被掩蓋的情感。


結婚屆滿三年，三年沒甚麼大事發生的婚姻，也足以經歷婚姻裡所有惱人、不美麗的狀況。談話性節目講到的那些結婚前覺得真是無聊又cliche到無以復加的主題，結婚後每一條都心有戚戚焉：為生活小事大吵、婚前的優點變成婚後的缺點、激情被生活沖淡...所有一般人遭遇到的，我沒有特別的能耐可以倖免。

朝夕相處的異國婚姻，非但如同一般的婚姻生活，一樣會磨蝕愛情，更有甚者，某些文化的差異與隔閡，有時候更容易分化彼此、或放大摩擦 (雖然也有某些時候會是簡化爭吵的好理由)。總有個幾回，會有嚴重的爭吵，在難過、生氣之餘，分手的念頭自然的浮上心頭。三年一起的生活讓我們更了解彼此，尤其是彼此的缺點、和總是看不慣的行為模式。這些「了解」日日啃蝕、取代了我們原來甜蜜濃郁的感情。到頭來，我真的以為，原來結婚一段時間之後，「感情自然就會變淡了」；有甜八寶佔據著我的生活，我也就無心思多顧慮其他，而樂於接受此為常態。


夏日琴聲 講的是一段無法遏抑、無法逃避的心的交會，但只能雲淡風輕的淡出在家庭責任、現實生活裡。我無意討論男主角的決定，只是在觀片過程，我很意外但清楚的發現，如果是姜巴在他的生活裡，無意間遇到了一個心意相通的女子，當下我竟然就整個揪心了起來，淚流滿面。那與背叛無關，只和愛情的不可取代性有關。原來，我還是滿心希望自己是那個可以填滿他的心的女子，在結婚快三年、我也認為激情已消逝的時候，這件事讓我看到，在每天只看到他的不足的背後，我對他的愛，並沒有不見，只是被掩蓋。


那天，姜巴回家時，我忍不住的撲在他懷裡，抱了他好久好久，眼淚止不住的流。

婚姻、家庭都是最好的修鍊道場；很深的緣分才能成為一輩子修鍊的伴侶。從每件爭吵的小小瑣碎的事裡，看到自己無謂的堅持跟執著；從對待最親近的人的方式，看到自己的不寬容和殘酷；從自己投射在對方身上的思維，看到自己怎麼被一些無意義的習慣性反應給制約。

這三年，當遇到其實沒甚麼大事，但分開的念頭確實升起的谷底，我總是會想起結婚的過程，我個人覺得最動人、也最鄭重的那個唸誓詞的時刻。

"I, __ take you,__, for my lawful wife/husband, 

to have and to hold, from this day forward, 

for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and health, 

until death do us part."

我，___，接受妳，___作為我合法的妻子/丈夫，

從今以後無論是順境、是逆境，是富貴、是貧窮，是健康、是生病，

我都支持你，愛護你。

與妳同甘共苦，攜手共建美滿家庭，

一直到我離世的那一天。

每對新人，結婚時，都可以很開心的回答：Yes, I do! 我願意！但不是每個人都可以把它當成一輩子的誓言。

結婚三年之際，我祈求，上天能賜我智慧，讓我和我的靈魂伴侶，能一起在婚姻的路上，找回真正的自己，也更自在圓融。也要自己永遠記得那個當下，我曾經何等心滿意足、篤定的承諾：執子之手，與子偕老!

法國三年

全家福+陳紗布男友與妹妹 (攝影：陳紗布)

常住法國已經超過三年。

這三年並非不知不覺過去的、也沒有一轉眼已過三年的感覺；只是過去的時間，再回頭看，總有比較快的錯覺。三年裡有三分之二是在家工作、三分之一是純然家庭主婦的生活型態，但總算是脫離朝九晚七的禁錮，過著嚮往的「無行事曆生活」。

不知道為什麼，從高中開始，我總是強烈的渴望著可以過沒有時程表的生活、一種很空白的生活狀態，沒有什麼時間必須做什麼事的急迫或壓力。經過了二十幾年，這種空白的狀態，在到法國生活之前，只能在少數放假的時間短暫擁有，因此，這空白的匱乏，一直都存在著，而且越來越強。近三年，在離家人、朋友、習慣的工作環境很遙遠的狀態下，生活得以慢慢的、自然地 "越來越空白"(一直到八寶出生)，時間也才越來越是自己的。

真的處在空白裡才發現：要放縱自己懶散的本性，也需要很大的調適跟克服，才能享受其中，不批判自己、不擔憂未來、挑戰慣性。


這三年，看清楚了幾個關於自己的事實：
1.  我不是真的愛漂亮的人。
在台灣的時候，雖然也完全不是精心打扮的那一型，但總會覺得要出門，就得把自己弄好好的；也因此以為自己還算是愛美的人。但這三年，除了八寶的衣服，我幾乎是完全不逛街；最常穿的衣服，都是很多年前買的、來法國之前已經很少在穿的 (如果在台灣，就是不久就會被我處理掉的過時衣服)。反而原本最喜歡、也最常穿的衣服，多數會讓在法國的我有不合時宜、或不方便帶八寶的顧慮。出門的時候，大部分也不願意多挪用個人休息時間來化妝；而不化妝出門這件事，在此也不會讓我彆扭。比起我們家鄰居七十多歲的老婆婆，光只是出來遛她心愛的北京狗，每回都是認真的化妝搭配衣鞋，很少重複；我因此很確定，我是個貪圖舒服跟方便的人，而不是真正愛漂亮的人。

2. 我是個實際而不浪漫也沒什麼創意的人。
即使過了三年比較空白的狀態，日常生活對我而言，常常還是像每天必須完成工作。每天，我好像都得先把這些例行工作先完成，然後才能舒坦的休息在真正的空白裡。比起姜巴，除了工作跟接送瑪歌這種行事曆裡的事，生活上幾乎沒有什麼「必須」得完成的routine，一切，跟隨心情來，想到什麼、就可以是什麼，這一對照，就很清楚我活著的框架，比他重又大好多啊！也因此，很有趣的，以前愛聽的音樂，現在很多都無法好好聽完；並不是現在覺得它們難聽了，只是常常會有頻率、或心情對不上的感覺。因為，我現在就是個只想著小孩跟生活、一點都風花雪月不起來的媽媽。
但那些休息、空白的時間，並沒有讓我的生活生出什麼創意，很少會有什麼小花招、妙點子，來增添家裡的美好。

3. 我是滿懶惰的人。
除了不愛出門、不想social、我還超級不愛拖地、清理家裡。如果姜巴不幫忙，即使有了八寶、我也當了全職的家庭主婦，我還是依循在台北的習慣，除了洗衣、煮飯、洗碗是不會怠慢的，就算在家的時間很長，很少很少會想去吸個地板、擦個玻璃窗、清洗一下浴廁之類的，這些事都總是被我排在「休息」之後，而「休息」永遠都不夠。所以，我們家距離一塵不染一直有很遙遠的距離。。。

4. 我是個很批判的人。
這三年，特別是從自己對姜巴、對瑪歌的反應，清楚看到自己深深的批判。帶著很強烈的對錯觀念，對對方不夠寬容、充滿情緒。不知道是因為從小被很嚴格的對待所養成的習慣，那批判總是從我內心很自然、直接的反應出來，即使會提醒自己不要太批判，但常常是慣性的立即就批判到骨子裡了。

雖然這些認識大部分三年前就知道了，但這三年讓這些點更清楚的浮現；而即使這些點看起來一點都沒啥好留戀的，我卻也明白看到，在這三年裡，我如何緊緊的想抓著台灣的點滴，隱藏但強烈的抗拒著跟法國生活、或跟姜巴更多的融合，因為骨子裡很恐懼會因此而失去自己。

這三年，換了環境、換了角色、換了生活方式。雖然這些轉換來得頗突然，完全沒有經過長時間的思考或醞釀，但對我來說，還不算困難；比較困難的是，在四十歲這樣的年紀，才要換一種對自己、對生活、對人生價值的認定，這可是撼動地基一般的嚴重和挑戰。

我明白，人是不可能失去真正的自己的；不管外在環境如何改變、自己行為如何的改變，那個真正的自己是不會變的，只會越來越清楚。這三年其實像是一段調整適應期，為明年開始的新的九年週期，映照出我的舊模式與習性。在今年這個舊有九年週期的尾聲，我應該要儘量拋棄舊有模式，才能好好在新的週期有更寬闊的開展與收穫。

加油啊！即將是兩個孩子的、更堅強的媽媽 :)

第二次懷孕

左圖: 2009年6月生八寶前3週的照片(懷孕 36 週)
右圖：2011年8月寶弟 35 週

懷甜八寶跟寶弟中間相隔了一年半左右的時間。其實不算很長，但是我發現好多狀況我都已經無法回溯，即使當初懷八寶的時候，感覺是點點滴滴都清清楚楚的。。。

第二次懷孕的前四個月，還不知道性別，那時人還在台北，每回帶八寶出去散步，就覺得怎麼總是看到小男孩？心裡就想著，那會不會肚子裡的也就是個小男生呢？記得當我們知道八寶是個女娃娃的時候，姜巴跟我說，這樣比較好，因為對我這個新手媽媽來說，一切會比較熟悉。當初聽，我沒有甚麼特別的感覺，想說，反正都是小嬰兒，我都是沒經驗的；但帶了八寶兩年，再有寶弟，對這話，就有感觸很多了。 看著公園裡各式各樣的男孩，大部分都是好動、頑皮到讓我覺得難以招架的，我的確是一點都不熟悉小男孩的心理，也很難參與跟體會那個充斥著睪酮素的世界。但有那麼一回，有一對兄妹，哥哥九歲左右，跟他妹妹一起玩溜滑梯，動，但不失一分沉穩跟溫柔；即使只是個孩子，也看得出有一種內斂斯文(但也不是內向)的氣質。那個男孩，一看到八寶，就整個人定住，眼睛注視著八寶，然後慢慢的伸出雙手，想要協助八寶上溜滑梯。沒有強迫地拉起八寶的手、也沒有對著八寶鬼吼鬼叫，就是想一起玩、想幫忙，但也給八寶決定的空間跟自由。

哇，那真是個深得我心的男孩典範啊！於是此後，我總想著，我的寶弟，是要屬於這型的男孩:)


第二胎的前兩階段(前六個月)，比起懷第一胎時，凡事都戰戰兢兢，是自在輕鬆很多的。當然，主要是貼心的寶弟也是個疼惜媽媽的寶寶，所以我跟懷甜八寶時一樣，沒有孕吐、沒有明顯的大的不舒服。日子幾乎就像平常日一樣的過，完全沒有因為懷孕而做甚麼特別的事情，或不做甚麼特別的事情。生了八寶之後就荒廢的瑜珈，縱使在懷孕之後，總在腦海裡百轉千迴，依然到現在也沒有做過一回。就是有一種莫名其妙的篤定，覺得一切都會好好的。

雖然對懷孕的這件事是輕鬆自在，但我的脾氣，比起懷八寶時，整個是壞很多。懷八寶的時候，每天都眉開眼笑的，想到八寶，就幸福洋溢；懷寶弟時，八寶已經從小獸再進階成為大獸了，常常在跟這隻非常堅持、但也還無法百分之百表達自己意見或理解別人意見的大獸溝通時，就會出現火冒三丈的情況。碰到三不五時，八寶想要挑戰我的極限的時候，寶弟就會聽到我的怒吼，而這，可是八寶在我肚子裡時，從來不曾聽過的聲音啊！

甜八寶是在盛夏生的，所以，懷孕並沒有經歷太久炎熱的天氣。寶弟是要在秋天生的，因此懷孕的第三階段，就經歷了整個酷暑。夏天懷孕，真的滿辛苦的，沒胃口好好吃得營養，只想吃些冰涼的東西；懷孕初期食量雖有變大，但身在法國而不是到處有方便好吃食物的台灣，進入夏天後，除了水果，對其他熱食就比較沒有食慾。怕熱本來也就是我的罩門，會讓我不耐煩又浮躁，整個就是無法心平氣和。兩個月的暑假，暴躁、憂鬱的情緒頻頻出現，希望寶弟因為能包容媽媽的脾氣，而是個溫和的大男孩。

至於胎教，寶弟還真難有針對他個人的胎教。因為他聽到的，除了媽媽的大嗓門之外，就會是八寶看動物園道64號、或天線寶寶的聲音；不過，他也常常聽到媽媽跟姐姐一起唱兒歌或講故事的聲音，這點，到是八寶在媽媽肚子裡沒有經歷過的。

寶弟的胎動，明顯比八寶強烈很多。印象裡，八寶到後期，胎動都是微微的，感覺上是用手腳給媽媽肚子搔搔癢；但寶弟一直到現在36週，每次動起來都還像是乾坤大挪移，我整個肚子都要得凹凸起伏一遍。是因為寶弟有比較大的空間游刃有餘，所以我才會覺得這次肚子比上一回似乎要大很多嗎?


而懷孕的後期，隔了兩年，本來就很高齡生產的我，更是高高齡的狀況，身體狀況也似乎明顯的 "老了很多"。 當然近期記憶會更放大也可能是原因之一，但大致上就是更容易疲倦、小小的不適也比懷八寶的時候多。才懷孕中期，大腿後側上方的肌肉，就常常在某些姿勢動作時，有拉傷的疼痛感；

懷八寶時，有在台安上過幾堂課，我也很聽醫生的話，希望八寶是個2700g、2800g的小寶寶，這樣比較好生。果然，八寶是2890g，一切如預期順利。寶弟比八寶早一週做第三階段的高層次超音波，結果比八寶當初做的少了一百多公克。照理說，就像檢驗師說的，寶弟會跟八寶一樣不會太大但正常的寶寶，但我卻莫名的有點擔心。想到男寶寶是不是一般應該會相對比女寶寶大一點？所以，我是不是吃得不夠？看到寶弟的大腿脛骨推算出來的年紀，比起其他器官來的少一週，雖然醫生說那是正常的誤差值範圍，但我還是擔心，男生可要長得高大才好呀，這些，是懷寶弟以來，第一次擔憂；也是懷八寶時，我沒有過的擔憂。

懷八寶時，所有的檢驗數字，都是沒問題的過關；寶弟就沒有那麼漂亮的紀錄。我從回到法國之後的產檢，每一次醫生都說我的血壓過低；這情況一直到一個月前，我開始了中醫在孕程最後兩個月為媽媽、寶寶更有元氣、也幫助順產的調理(當初八寶也有做這樣的調理)，才吃了三天，產檢的血壓就回復到正常值 :) 不過，小小令我擔心的是，八個月產檢的檢驗，驗了血液裡鐵的含量，才發現我的鐵異常的低。上網查了一下缺鐵的影響，結果還滿令人害怕的，說是會影響胎兒智力。。。當然是馬上把醫生開的鐵劑處方拿去藥房換回來服用。心裡想，我的鐵那麼低，應該是因為寶弟有好好的把媽媽身上的鐵都吸收了去，所以，一切都會正常安好!!


現在，甜八寶很常來摸摸我的肚子，親親他的弟弟。昨天只有我們兩個人在家，我帶她出去散步，她說今天不要娃娃車；我就跟她說，但等等媽媽不能抱你，你得自己走喔。八寶硬要在炎熱的兩點出門，所以回程的路上，她已經又熱又累，幾度對我張開雙臂，要我抱抱。但我一跟她說，媽媽肚子很大、抱不動，她就又乖乖的自己拖著沉重的腳步，慢慢走。雖然整個路程因此被拖得很長，但，總是感受得到，她對於媽媽和弟弟的體諒。這，是八寶當初沒有，但寶弟獨享的，來自姐姐的呵護！

除了希望寶弟健康，我最大的期待，就是這一對小姐弟，可以一輩子是最親、最甜蜜的手足，在即使沒有了爸爸、媽媽的人生旅途上，總能愛彼此、也相互扶持。要回想爸爸、媽媽的愛，或小時候共同的日子，也有個伴可以分享，這是我決定生養兩個小孩，最大的目的。。。

媽媽病

攝影：陳紗布

八月二十五日，八寶兩歲一個月又九天；我懷孕即將屆滿36週。

下午三點多，姜巴才終於要帶八寶跟瑪歌出門。本來他打算今晚要帶著瑪歌夜宿大自然；這一直是他平衡壓力的方式，完全與大地融合、吸收日月精華，才是他認為最美好的生活方式。現在睡床都睡得不舒適的我，是不可能跟著去睡那硬梆梆的泥土地，所以早一點有問八寶，她要不要跟爸爸去？晚上跟爸爸睡在外面。八寶回說不要。

後來想起明天十一點十五分跟麻醉師有約，要進行生產前必行的麻醉面談 (雖然我既不做無痛分娩、也沒有要剖腹，但這是怕萬一生產過程有什麼意外，得要進行手術之類的，所以是一定得做的溝通。)，所以姜巴就決定晚上還是回家。走前，八寶也如常，在看到爸爸姊姊要外出的時候，馬上變卦，決定要跟。

因為就是晚點回來，所以當八寶逕自的往樓梯下走，跟我道別時只有聲音、不見人影時，我也沒衝下去了。

後來獨自在家的我跟舊同事線上聊天，講到應該要多靜心冥想。我才跟他提到，從八寶出生之後，我就沒靜坐過的事。八點左右，姜巴打電話回來，顯然到了他熟悉的山林裡，呼吸了清新的空氣之後，不捨趕著回到城市裡，他說，可以的話，也許晚上還是住山上，我沒有反對，只要他確定後，給我電話就好。

基本上，我很清楚，這是件好事。
當我去生產的時候，住院的那幾天，會是八寶跟我第一次沒有一起睡覺。我一直在祈禱，也有透過故事跟八寶說這件事，希望她能乖乖的跟爸爸平順的度過那兩三夜(生八寶時，我還莫名其妙被留在醫院六天呢)。所以，今天這突然而來的分離，算是給我跟八寶還有爸爸彼此都事先練習一回，有個心理準備。
另外，我也可以趁今晚一個人的時間，好好靜坐一下。

只是，情感上，隨著時間越來越晚，我的媽媽病就越來越嚴重。
打開冰箱時，看到今天八寶沒喝完的那杯豆奶、跟吃了一半的優格，我居然悵然了起來。明明就是明天早上就會回來啊，我卻出現了那種彷彿我要跟八寶從此別離的傷感。

晚上快十一點，我還沒接到爸爸的電話，就先打過去問問狀況。電話一通，我就聽到八寶大哭的聲音。那哭聲，一點都不熟悉，聽起來比平常她的哭聲還要難過、淒厲幾百倍。我的眼淚馬上就不聽使喚的掉了下來。爸爸說八寶不習慣黑黑的大自然，但又睏了，所以大哭。(媽媽我才覺得，如果她在我懷裡，她才不會不習慣、更不會哭。)把電話遞給八寶，只聽她一邊大哭一邊叫媽媽，我的心都碎了一地。她這樣大哭，根本也不可能聽我在電話裡跟她說話，爸爸說先安撫一下，等等再打給我。

掛了電話，我一個人坐在椅子上也大哭了起來。
一邊哭、一邊恢復理智，決定要祈求天使的幫助，讓八寶能平靜的度過沒有媽媽的這一夜；也相信姜巴雖然沒有ㄋㄟㄋㄟ，但仍有能力可以安撫八寶。

隔了十分鐘，電話響了。拿起電話，我還是忍不住一直哭，電話那頭，八寶的哭聲沒有剛剛那麼嚴重的樣子，我邊哭邊跟姜巴說我要跟她說一下話。「Nuna」 一叫出口，我就哽咽了起來；八寶不知道是因為聽到媽媽在哭，還是因為聽到媽媽的聲音，雖然叫了媽媽，但是又大哭了起來。我想拿著手機的爸爸，聽著兩個女人在電話的兩頭一邊叫著對方、一邊哭，應該是十分無奈吧。儘管一邊哭，我還是把該說的話都說給八寶聽。我說： 「Nuna，你乖，聽媽媽說。媽媽今天沒想到你會睡外面，所以你出門前沒有先跟你說。可是媽媽很愛你。」八寶聽到這裡，哭得更大聲。然後我繼續說： 「天使跟爸爸都會保護你，所以你很安全；媽媽也會在你身邊，你快 dodo，夢裡面，媽媽就會在那裏了。好嗎？」八寶雖然在哭，但我感受到她有收到我說的話。爸爸拿回手機，說我這樣哭，不行的啦。說八寶很OK的，不必擔心。先掛電話。

把該說的都說了，也覺得八寶有收到，心就比較平靜些。

再隔了一刻鐘左右，電話又響了。這回，八寶沒哭了。
我趕緊像平常睡前一樣，跟八寶說：「Nuna 晚安，乖乖睡喔！明天見。」她也帶著鼻音回答我說：「好的馬麻，晚安、好夢。」我說：「媽媽愛你！」她也回說：「愛你！」
然後總算是帶著笑容的互道再見。

睽違兩年多的靜坐，雖然只有二十分鐘，但總是沉澱、也是個好的開始。打完這一篇的此時，再睡個八個多小時就可以見到我心愛的寶貝了。 希望此刻，妳正好夢香甜。我們夢裡見了，勇敢的甜八寶！

夏日憂鬱

今年八月，南法的天氣澳熱難當。30度以上的溫度，沒有冷氣、沒有電風扇，讓從小就怕熱的我，既無意出門、連待在家裡都有一種好像做什麼都不對、不知道該怎麼好的百無聊賴感。


今天早上起床後，竟然發現我身上有汗臭味，可以見得這一夜的燥熱。這是長大以後，只有在擠公車時，從那些一身汗的青少年身上才會聞到的、令我皺眉的味道。

夏天以來，入夜與早晨的室內是還不至於太熱的，延續一夜的熱，今天居然十點多我就開始煩躁了起來。一點多，姜巴帶著瑪歌跟八寶去卡瑪格海邊玩水。這麼熱的天氣，少了八寶在身邊歡、也少了看她盯著螢幕的愧疚，我的心平靜了一些。35度的高溫，沒有一絲風，窗外的世界一片死寂；挺著35週的大肚子，很難喬到一個舒服的姿勢，即使在家裡最不熱的角落，腿上的筆電還是不斷透出令人不悅的熱，我半躺著，除了放空，什麼都提不起勁做。

這個夏天，常常有一種身不由己的感覺。

不想醬在很熱的環境裡，但又無法像在台灣時，想了，就動身前往涼爽的山上；不想吃飯更不想好好做飯，但不做的話，八寶要吃什麼呢、寶弟會不會怎麼樣呢？無法打起精神，總是認真的陪伴八寶，就得任由她一遍又一遍的看著DVD或YOUTUBE；我怎麼會把自己過得這樣無力啊？

這樣一個屬於自己的炎熱午後，沒有雷陣雨來沖洗一下，突然而來的憂鬱，有時候會懷疑自己再也無法去過自己真的想要的那種生活。然後就整個人醬成一灘爛泥，一灘無奈的人生。

呃。。。八月快過完了，南法正常的九月是涼爽的，期待一切正常、趕走我的憂鬱！

分享：給快當媽咪的人參考囉‼

從Facebook上轉貼過來，因為覺得很不錯！有幾招在八寶身上沒有做到，我想在寶弟身上實施。 所以，又找出來重讀一次！

Chisako Chan 寫於 2011年3月8日 20:32

給快當媽咪的人參考囉‼

我在美國生了兩個孩子，生育前後都有培訓班，家庭醫生每次洗腦讓我受益匪淺，我的兩個寶寶在嬰兒時期乖巧得好像家裡沒有小嬰兒，我甚至疑心她們會不會哭？如今外婆常拿這句傻話笑我。回國後看到朋友或鄰居們被小祖宗折磨得精疲力竭，想著將媽媽經寫下來，或許可以幫到被小祖宗弄得手忙腳亂、身心疲憊的年輕爸爸媽媽。再次感謝南加州著名的兒科醫生JANE GU，這幾年在她的指導下學到很多一輩子都受益的育兒寶典。

絕招一 如何讓小寶寶不哭 愛哭的BABY都是爸媽教出來的。才出生的小BABY聽不懂話，他們靠條件反射來做判斷。中國的家長一聽到孩子哭就抱起來。JANE GU醫生反復告誡我：孩子一哭就放下來，不哭才抱起來，正好反過來。這樣一來，再小的孩子都能明白，不哭的時候才有得抱，這招極靈。放下愛哭的孩子開始訓練，看著時鐘，不要抱讓她哭，準備等10分鐘再抱。第一次可以設定5分鐘，以後一次比一次時間拉長，我的妞妞第一次就沒有熬到5分鐘，大約3分半的時候就停了，我已經心疼得肝腸寸斷自己都快哭了，一定要忍住了。讓孩子知道哭聲是叫不來媽媽的。訓練“不哭的孩子”要排除4個哭的其他原因：尿了、病了、餓了，困了。上帝保佑，我家兩個孩子都不會無理由哭，偶爾哭一下當作運動也是極少數，妞妞和妙妙100%是快樂的寶寶，躺在床上都咯咯笑出聲的孩子。

絕招二 如何讓剛出生的小寶寶一覺睡到天亮 美國醫生再三批評我：你不是好媽媽，隔壁的孩子一睡到天亮，隔壁的媽媽是好媽媽，你不是！每次去看家庭醫生我都挨批評，原因是我晚上要餵奶1-2次，抱怨養孩子很累很辛苦。醫生告訴我一個觀念：人類晚上不需要進食！我傻乎乎問，為什麼呢？醫生沒辦法，只好大聲說：因為我們是人類！我印象極深，妞爸早就笑彎腰了。很顯然，我擔心BABY晚上會餓根本是多餘的，10-12小時的連續睡眠，對孩子來說比吃奶重要100倍！我們被老大妞妞折磨很慘，晚上吃一頓奶的壞習慣一直延續到快2歲。養老二的時候按照醫生說的，徹底讓我和老公解脫出來，從剛出生到一個禮拜我家妙妙被訓練距離5個小時才吃奶，2個禮拜之後，孩子就能睡天亮了。晚上不需要吃奶！！！（三個感嘆號是請媽媽們切記的意思）

絕招三 如何讓寶寶自己靜靜入睡，不要搖晃 醫生說，一個快樂的BABY會睡在床上唱歌的（不是真唱，是嬰兒咿咿呀呀）！嬰兒的大部分時光都需要在床上度過，這裡請爸爸媽媽們記住，床是不會動的！所以，抱起嬰兒的時候不要搖晃，不要來回走動，更不要這樣哄孩子睡覺，輕輕放在床上讓他自己睡就好。再說一次，床是不會動的。爸爸媽媽你們沒有權利剝奪孩子躺在床上享受快樂的權利。還有更重要的就是，興奮的家長不要用力和孩子“瘋鬧”，孩子的大腦在嬰兒時期還是膠狀的果凍狀態，很容易受傷。

絕招四 趴著睡養美女 個人經驗，孩子趴著睡覺比仰著睡得安穩，才出生的孩子心臟朝下，幾乎不會一驚一驚的狀態，模仿子宮被包裹的狀態。另一個最大的好處是改變亞洲人的大餅臉，5天之內的嬰兒需要1個小時幫忙翻臉，5天之後，我家妞就會自己左右轉向自如了。妞是標準的小臉，和生出來的時候大方臉好像變了一個孩子，呵呵，得意。老二妙妙的臉沒有刻意這樣做，那時候妞妞需要人照顧，沒有精力1個小時翻頭的精力了，很可惜。這個機會只有在出生到3個月之內有效，大了就沒用了。

絕招五 寶寶的抵抗力比你強十倍 爸爸媽媽穿2件，寶寶絕不能穿2件半，只能比你穿的少，不能比你穿的多。我家兩個孩子都十分強壯，冷熱其實很好控制，偶爾看到兒童醫院發燒的孩子被花被子棉襖裹著一層一層的，可憐啊，孩子不會說話，都是家長害的。

絕招六 拒絕抗生素！ 感冒發燒是孩子成長的過程，是增強抵抗力的過程。我家寶寶發燒了最常用的就是用冰敷，用有拉鍊的保鮮袋裝冰塊，用乾淨毛巾裹了冰敷在全身，30分鐘一定退燒。燒厲害了配點美林或泰諾。如果是著涼了感冒沒有發燒，就讓孩子吊著鼻涕沒有事，幾天就好。不要相信任何藥能治療感冒。到目前為止，除了去年的手足口被醫院騙進去那一次之外，我家2個孩子從來沒有掛過鹽水和注射過抗生素。在美國，是那種要死的病才注射抗生素的，在中國注射室的景觀，嚇壞了妞妞的爸爸，那個景象讓人發毛他說。一排一排的吊針，打手打頭打腳的小孩子們在媽媽爸爸爺爺奶奶的陪護下掛鹽水。集中營莫過如此，很恐怖。花錢不說，更可怕的是體內的細菌大戰存留的各種毒越來越多，週期性的需要掛鹽水來壓下去，常常聽到媽媽們說，有一點症狀馬上掛水壓下去，十分得意。我為她們的無知十分惋惜。我的孩子越來越健壯，從不生病，病了也幾天自己好，基本不治療。鄰居的孩子半夜跑醫院，累的人仰馬翻樂此不疲，從這點看我是好媽媽。

絕招七 天天洗澡，用清水，少用沐浴露 我的2個寶寶健康的另外一個原因是天天洗澡，天天洗澡是必要的。記得我生完孩子出來，準備聽我媽媽的教誨躺著不動，打算熬到第二天才洗澡，護士驚訝地拉我起來洗澡“不管你什麼傳統，把汗水和細菌都洗掉才會健康”。我被誤會成個髒媽媽被拖去洗澡，當然要說明的是我生兩個都是順產。產婦如此,何況小孩子？孩子每天運動量大，臭汗奶腥味便便尿尿什麼味道都有，一定要洗澡，不能隔天才洗。這也是健康不生病的重要原因，他們不會著涼的，抵抗力比成人強十倍。醫生交代：寶寶洗澡儘量用清水，再名牌的嬰兒產品都不如清水好，不要用任何沐浴露、洗髮水，清水最最好！醫生說儘量不用，一定要用的話一個星期用一次沐浴露就好，我家是三天用一次（我覺得一周太長了，心理作用）。

絕招八 沒有奶不夠吃的媽媽，只有不想餵奶的媽媽 能吃到2歲半是天下最幸福的寶寶。JANE GU醫生說，沒有奶不夠吃的媽媽，只有不想餵奶的媽媽，孩子的食量多大，媽媽的奶就有多少，生雙胞胎的媽媽的奶同樣夠兩個孩子吃。這一點我很失敗，儘管GU醫生用筆劃了一個圓圈，她告訴我，你的孩子吃多少，你就能生產多少，你覺得奶不夠，加奶粉進去，奶就會真的不夠，最後就沒了，事實證明我後來真的越來越少直到沒了。孩子不會說話，她吃飽沒有很難知道，媽媽覺得奶少了就放棄母奶，就補奶粉，其實是告訴自己的身體，我只能生產這麼多了。要相信自己能當頭稱職的奶牛。如果再生一個，一定要證明一下。生完小孩第三天就去醫院參加“餵奶班”，幾個媽媽帶嬰兒圍成一圈，有黑媽媽白媽媽和亞洲媽媽，餵奶課用的是那種很舒服的沙發，腳下有墊腳的專用凳子。醫生們將孩子脫光，包括尿布，然後稱BABY的重量精確到小數點後面2位數。然後讓我們抱孩子餵奶，不准穿衣服只穿尿布。醫生一對一教媽媽們如何讓孩子一口就咬准乳頭，如何保護乳頭，一次一次訓練，期間有別的媽媽來用免費提供的吸奶機下奶，用塑膠袋裝回家。我剛開始的害羞和尷尬慢慢沒有了，呵呵，我在家完全不知道妞妞吃了多少，這下好了，一堂課下來，馬上稱孩子份量，我妞妞吃了不少，好像是那天的第二名，前後資料證明，我有奶。

絕招九 寶寶吃奶睡著怎麼辦？ BABY被媽媽抱著舒服又安全，沒吃飽就睡著了，醒了又吃兩口，折磨媽媽，寶寶也吃不飽睡不好，害人害己。訓練班裡學到最有用的一招，如何弄醒孩子讓他們專心吃奶，就是脫衣服！脫得就剩尿布，醫生告訴我，放心吧，你抱著她有媽媽的體溫，這體溫能保證嬰兒不會著涼，溫度剛剛好，BABY有一點涼意，他們會用心進餐（她說的真是進餐，呵呵）。放心吧，這些看起來弱不禁風的小東西，從媽媽母體帶出來的抵抗力比成人強10倍，餵奶的產婦也不容易病，這就是繁殖的力量。（當然室內的溫度是有一定溫暖的，國內無空調寒冷地區的人不要對照模仿誤會）

絕招十 母奶是最好的“抗生素” 妞妞大概10來天的時候，一隻眼睛發炎化膿了，我和妞爸嚇得抱到醫院，還是急診，兒科的男醫生問，你餵奶還是奶粉，我說母奶。他說擠點出來放進孩子眼睛，BABY就會好。What? 我排隊等急診老半天就這麼打發我回家了。於是如法炮製，母奶當藥，幾天後妞妞果然見好，是否母奶的原因還是不清不楚，美國醫生忽悠得或許有點道理吧。總之母奶是好東西。

絕招十一 你會換尿布嗎？ 廢話，養孩子的誰不會換尿布呢？不一定哦。你是否有被孩子噴到尿或臭便便的時候呢？一天洗5次床單是我的最高記錄。換尿布的時候，每次來的新阿姨都要重新教一遍，竅門就是把乾淨尿布放在臭尿布下面，再打開尿布，擦乾淨抽出來，這樣即使孩子正好那時候又便又尿，你的床單保住了。習慣這麼做以後，永遠沒有意外發生。

絕招十二 你會拍嗝嗎？ 姿勢一，趴在肩膀上輕拍孩子後背，這種是傳統姿勢，很多時候不太容易拍出來嗝。 姿勢二：讓孩子側坐在腿上，左手托著孩子的脖子，撐起下巴，右手拍後背，這樣效率極高，通常十幾下就拍出嗝了。臨睡的最後一頓奶，一定要喂飽足了，拍完嗝繼續喂，我家妙妙2禮拜就睡整晚就是用這招，拍完嗝還可以再喂2-3次，直到她真的不吃了，小嘴巴往外推奶瓶的狀態，妙妙就能睡到天亮。

絕招十三 早點吃五穀雜糧 4個月吃米粉再大點跟大人一起吃東西，孩子長大不太會偏食，早點吃和成人一樣的食物對孩子有好處。6顆牙的時候，JANE GU醫生說，她已經可以用這幾顆牙齒吃很多東西了，什麼都可以喂，沒有不能吃的。

絕招十四 別破壞寶寶的專注力 再小的寶寶玩玩具或看電視或看圖畫書的時候，請家裡的阿姨或者任何人都別打斷她們。即使是吃飯的時間到了，晚一點也沒有關係。培養孩子的專注力就等於培養她們長大了能注意力集中做任何事情。我家妞妞專注力很好，她喜歡的事，比如拼圖，一個下午幾個鐘頭不抬頭，沒有人叫她，除了尿尿之外。最怕那種大呼小叫逗孩子的長輩們，自以為聰明，邊看電視邊問問題。閉嘴，請安靜。給孩子一個專注的環境吧。

絕招十五 慢慢走路，小聲說話 身體力行很重要，大人怎樣的孩子都會學。難得遇到上海一位陸老師，教孩子慢慢走路，輕聲說話，人家聽得到就好了，別那麼大聲。回了家鄉，社區的幼稚園老師教孩子們扯起嗓門唱歌，我在一旁看，心想完了，培養了半天的小淑女被漢派文化同化了，哈哈，如今的妞妞熱乾麵一樣的個性十足，整個兒一辣妹。大環境很厲害，幾乎沒有不被同化的可能。

絕招十六 只要沒有生命危險，鼓勵寶寶試試看，摸摸看 中國父母禮節有餘，膽子太小。“別動，危險，站起來地上髒，別摸，會刺到。。。。不許這樣，不許那樣”美國父母最常說的卻是“Try it! ”試試看，摸摸看。鼓勵寶寶，只要沒有生命危險，不要阻止孩子用他們的小手嘗試和認識世界。大不了衣服弄髒，地上滾來滾去的寶寶時光很短，飯粒菜湯翻了一地，大不了掃一下他們會早學會吃飯甚至用筷子，玩水大不了感冒，玩沙子大不了進鞋子難受難清潔。總之有很多阻礙孩子快樂的條條框框，促使我們的小天使們越來越快地變成成人，變成聽話和懂事的孩子。快樂第一重要，衣服髒了不重要，只要沒有生命危險，不要阻止我的孩子。

絕招十七 也是最重要的一招，一天只能批評兩次！ 父母也不可以隨便批評寶寶，一天只能批評兩次，兩次用完了就等明天的配額吧。美國老師這麼慎重交代的。於是，寶寶外婆說：“你的孩子一天10次都不夠，2次的話我10分鐘就用完了，這太難了。我大笑。在嬰兒的時期，批評有用嗎？拉個便便也被阿姨批評“寶寶又幹壞事了”我會反問阿姨，你有哪天不拉屎?

24個月

這個月最具代表性的事是，甜八寶突然很明顯的「不愛爸爸」。


曾經，八個月左右的八寶跟我在公園的時候，遠遠看到爸爸來了，除了開懷大笑之外，還興奮的舞動雙手，表示歡迎。曾幾何時，兩歲的八寶，出現了一些奇怪的行為，比如：晚上我跟她先上床準備睡覺心情的時間，如果爸爸先到床上躺著，她會跟我說：「不要爸爸dodo」。前幾個月，她會很開心的跟著爸爸出門，不管爸爸要去哪哩，她都很願意跟，媽媽不跟也無所謂的。但這個月，她突然會對著我說：「馬麻去。」如果我並沒有要去，她會再堅持的要求一下，然後在我的安慰下妥協。

爸爸跟八寶索吻，通常會被拒絕。我現在索吻也常常會被拒絕，但是她自己想要的時候，三不五時會自己過來親親媽媽。某一天，我下午瞌睡蟲來襲，放她一個人在旁邊玩，自己躺在沙發上打起盹來；八寶應該是很想把我叫醒，她突然過來親吻了我的嘴，而且重複了好幾次。我當然是因此就甜蜜的笑著起來陪玩。此小女娃還沒聽過白雪公主的故事，居然就已經會這招了!!

當八寶在吸ㄋㄟㄋㄟ時，爸爸有時候會故意過來搶，說那是他的。以前，八寶都會當成一個有趣的遊戲，就會跟爸爸搶，看誰先吸到ㄋㄟㄋㄟ。但最近，她就會生氣，一直要把爸爸推開，說 a Nuna (這是八寶的)。


其實爸爸給八寶的冰淇淋、糖果、巧克力，是比我給的頻率多很多的。照理說，賄賂應該會有些用處。但是，爸爸就是個興之所至的爸爸，想到了，要玩一下八寶，不管她正在幹嘛，就是一把要抓過來、抱過來，如果八寶不從，還會對她假裝 "疾言令色"一番。這幾個月，這些行為常常惹得八寶哇哇大叫、甚或哭起來。我個人觀感，要配合這些緩衝時間不夠的即興行為，的確還滿惱人的，但我溝通過幾回之後，爸爸並不認同，所以我也就只能任其為之。我猜，這是八寶「不愛爸爸」的主因。

另外比較複雜一點的猜測，不知道是不是有因為更長大了，所以更想獨佔媽媽這樣的過渡階段，所以會跟爸爸形成某種競爭。

我希望八寶講很多中文這件事，不會變成她跟爸爸溝通的障礙。雖然基本上爸爸說的話，八寶都聽得懂，但我在旁觀看，有時候會覺得，不太有耐性揣測、也沒甚麼語言天分的爸爸，就常常不懂得八寶中文表達的需求。


會說的話：北極熊、大角鹿、下雪、烏龜、鱷魚、好玩、蜻蜓、海豹、pas bon (不好)、il est la (法文：在那裏)、poussete (法文的娃娃車)、a moi (輪到我)、a toi (輪到你)
但是八寶還是常常會在該講 a moi的時候，一直說 a toi，因為我們總是在該她的時候跟她說 a toi。。。延續著對「你」、「我」語意概念上學習的困難。

在家裡醒著時可以不包尿布，雖然少數時候，會有因為她太專心玩，忘了要自己去尿尿的情況，但大部份時候，都可以處理的很好 (自己脫褲子、尿好、擦尿尿後的屁股、把衛生紙丟到馬桶、把尿尿/便便倒到馬桶、把小便盆交給媽媽清洗)。有趣的是，她現在懂得包尿布雖然比較不舒服，但不必記得要提前去尿尿(及隨後的一堆步驟)，是比較方便省事。所以，有時候，我問她要不要包尿布的時候，她會隨自己的狀況做選擇，並不總是選擇不要包尿布；或是在睡前，如果她想尿尿了，她會主動跟我說要包尿布，然後一包好，馬上就跟我說 Pipi (尿尿了)，否則，通常得等她睡著了，才能幫她包上尿布。

兩歲，有比較講理一點，雖然"歡"起來還是一樣歡。
有幾回跟她解釋一些事情，我發現她都很認真的聽，而且聽完你會覺得她有懂得的感覺。也就是，如果是事前的建議，她比較少像小一點的時候，就是不管你怎麼說，她都堅持自己要的，接受提議的機率變高；如果是事後的解釋，也會感受到她因為理解而不舒服的程度降低。

愛唱歌的八寶，現在會哼唱的旋律越來越多了:) 有些很久沒唱的兒歌，突然唱起來時，她會沒來由的就接了某一個詞，那感覺就像是她以前在聽你唱的時候，早就學會，只是當時沒能唱給你聽一般。常常在看的動物園道64號，那主題曲是英文的，她不懂意義，但也開始可以接某些詞句。很有趣 :)

這個月不知道是不是因為天氣熱的關係，八寶突然開始喝很多的豆奶，然後吃的麵、飯類主餐整個變少。可是同時也吃比較多的冰淇淋、巧克力、糖果這種空熱量的食物，所以體重有上升到 11.8 Kg.

這一陣子，只要在路上有人盯著她多看一會兒、或對她打招呼，她都會馬上停住腳步，然後轉向我，雙手抱住我的腿，說要抱抱。一開始我覺得她害羞的成分比較大，但慢慢的，我覺得有時候她似乎是害怕的。不知道這其中道理為何？

出門前，褲子、鞋子多數都可以自己先穿好。吃飯也幾乎都自己來，但媽媽覺得，因為自己吃在挖食物時，常常會因為比較不順 (挖了會掉，吃到嘴裡的少少的)，而讓八寶吃得變少。如果她願意我先幫她舀好一匙放著，然後她自己拿起來吃；或是讓我餵她吃的話，通常可以多吃一些。

現在跟爸爸出門時，很自然都會主動跟我說：「掰掰 (+飛吻)」，加上以前都是我跟她說的：「要乖乖喔」！每回當我看不到下樓轉身之後的她，迴身要關大門時，都會因為她的這串台詞而莞爾。


我不知道該怎麼讓八寶爸爸接受應該要更尊重她一些，也不知道該怎麼讓八寶比較不會對爸爸的干擾有負面的反應。祈求爸爸可以更敏銳一點，而八寶也可以從媽媽這邊更了解爸爸一點 :)

我的寶弟

快32週的寶弟，鼻子超超超大的。

感覺不是太帥的樣子。。。

當這一幕出現在照超高層次超音波的螢幕上時，我忍不住跟檢驗師說，這鼻子，也。太。大。了。。。

檢驗師哈哈笑著回答我，顯然是個亞洲寶寶。呼~~

快32週的寶弟 1744 g，對照甜八寶快滿33週時1944 g，感覺上一樣是個不會太大的寶寶，醫師跟檢驗師都說看來一切正常。

昨晚三點左右，被甜八寶夢中的哭喊聲給吵醒，雖然為時很短，也許是因為昨晚喝了茶，一時半刻突然無法順利入眠的整個人清醒了起來。

因為有讀到過，任何對於寶寶的想法，其實對寶寶而言都是一種負擔，這讓剛巧也都被八寶占據多數時間的我，對於寶弟，整個地超級順其自然。除了期盼他健康、乖巧 (是的，對於第二個寶寶，我很沒用的有這樣的期望，因為實在怕自己無法負荷。)，我沒有像當初對於甜八寶，有很清楚的期待(希望她有人緣、有一對慧黠的眼睛。) 一般的想像過寶弟。而實際上，八寶很符合心想事成理論，雖然我當初也刻畫不出那是怎樣的模樣，但目前看來，她的確是符合期待的。

但清醒的這個時刻，不知道為什麼，也沒有多加思索，突然間有個念頭飄上心頭：我期望寶弟是個可以給人溫暖的孩子，一個沉著穩定的陽光男孩。

我摸摸肚子，跟上天祈求：請讓我的寶弟，是個健康、溫暖、沉定的陽光男孩！

成長紀錄

常常，在記錄每個月甜八寶的成長時，都會略過心頭，這樣做的意義何在？因為，比如等到進小學的年紀，每個小孩該學會的這些吃、喝、拉、撒、睡得本領，或是基本的語言能力，都一定會學會的。那，在哪個時間點學會的，有很重要嗎？

自己覺得，其實還好，沒有那麼重要。只是，因為八寶是我的女兒、也是我的第一個孩子，紀錄似乎是我的觀察日記，我像個動物行為學家在研究一個小生物，進而也許可以回溯、了解自己的成長過程；另外，也是幫她留下成長的軌跡，不管長大後的她感不感興趣，那似乎都是媽媽應該幫她整理的功課。

所以結論其實是：記錄這件事，不需要甚麼意義，單純是媽媽自己愛寫。。。

電影、表演初體驗

晚上等著看馬術表演的八寶

清早起床，等著看兒童音樂劇的八寶

好像是在八寶 22個月的時候，我們這兒的烏托邦戲院，在某個早晨，提供了小小孩專屬的場次，放映小小孩的動畫、只要五歐元，而且同行的大人不需費用。我當然是興致高昂的帶了甜八寶前行，而且當天早上，爸爸也決定要同行。

動畫是手捏玩偶，一個一個動作拍得那種。每支大概不超過十分鐘，有好幾支構成今天的內容。剛進戲院，看到場內一群一群的小孩，大部分是2-5歲的孩子，坐在墊高的座椅上，非常可愛。但八寶顯然並不習慣黑黑的戲院場合，燈一關之後，她就開始有點不安。雖然我儘量跟她小小聲的說著畫面上出現的動物，但第一支片結束之後，就按耐不住，八寶哭著說要出去。

為了不要影響其他人，我跟姜巴當然是二話不說、馬上抱著八寶出場。這是她第一次看電影的經驗。後來我們散步，當她想往反方向(剛好是戲院的方向)去，而我們無法配合時，我跟她說，那邊是電影院，黑黑的、你不喜歡；她就乖乖的放棄了。


今年的藝術季，八寶兩歲了，終於可以開始她的觀戲人生。
第一齣，其實不是為八寶選的，是(我覺得)很多法國人愛看的馬術表演，因為姜巴跟瑪歌想看，而八寶不花錢， 所以我們就一起去了。因為是馬，所以表演前，小朋友都會去看看、摸摸馬，八寶還看到了山羊跟綿羊，所以雖然是晚上九點多才開始的表演，她興致一直都很高。看那些表演者一邊駕馭著馬、一邊要在馬上做出高難度的動作，我想八寶是沒甚麼特別感覺的；但是看著馬就在眼前伸手可及的範圍內奔馳、踱步，這讓她頗興奮。配上現場演奏的音樂，八寶整晚都不顯累，還很high。

表演間一段慢板、悲傷的轉換心情的橋段，全場靜了下來。白馬順著女表演者的指引，先是慢步繞了一圈，然後緩緩的躺到了地上。八寶在馬慢步走時，突然很興奮大聲的說： 馬~。然後又舉起手指，對著馬說：跑跑。在馬倒下來時，她突然大笑起來，然後說：好笑。。。

老法聽不懂八寶說啥，但從她高亢的語調也知道她是很開心而不是如劇情所營造的憂傷。有一些人小小聲的跟著八寶笑了起來。。。當表演到了激昂處，八寶還舉起雙手，各伸出食指，跟著音樂大喊。我想說，這小娃，天生是個high咖吧，我懷孕時，應該沒有帶著她參與過搖滾演唱會啊？

總之，有動物、有音樂，這讓八寶參與的第一場表演，充滿了愉悅的氣氛。

真正為她選的第一齣表演，是一齣叫做 Trompette (小號) 的 35分鐘，短短的、為兩歲到五歲的小孩所創作的音樂劇，一齣關於一隻名叫 Trompette的大象，跟他遇到的三個好朋友：烏龜、蛇、燕子，的故事。

裡面有運用燈光的皮影戲、有每段用一種不同樂器現場演奏的主旋律、有一位唱歌的叔叔、一個說故事的阿姨、現場有一點小小孩會喜歡的，會動、單純清楚的布置。是個有單純創意的很有誠意的作品。

看戲之前，我有微微的擔心八寶不知道會不會喜歡。但音樂、單純的故事跟簡單但吸引人的畫面，讓八寶很專心的看完整齣戲，該拍手的時候很認真的拍手。看完戲，覺得她更喜歡了大象了。

我覺得，經過了三週走到哪裡都有街頭藝人表演的藝術季之後，八寶對於"表演"這件事，好像有一點點自己的感受。覺得她散步時唱歌更大聲了，似乎表演跟她的距離比以前更近了。只希望，她的人生裡，一直能存在這些美麗而令人感動的事物！

自我價值

即使甜八寶真的帶給我很大生活上的滿足、也占據我絕大多數的時間，但三不五十，也許是以前同事的訊息、或是在facebook上面看著那些以前上班時也一樣有過的吃喝玩樂的生活片段、或許單純只是荷爾蒙的影響，會有某些時刻，心裡突然的眷戀起上班時跟team members一起的時光、莫名的升起一種失去工作時的自我所產生的空虛感、瞬間的擔憂起是不是我從此之後“就只會”是個全職的媽嗎？

懷了寶弟之後，一開始很明顯，我心裡對於相隔一年半又懷孕，還有生兩個孩子這兩件事，有一種很負面的觀感。說起自己懷孕，有一種無聊的羞愧感，好像這是個很不現代的女性才會做的事、好像只會生孩子就等於不太會做其他“有意義”的事、好像我的人生即將悲慘的淹沒在奶瓶、尿布裡，進而完全失去了某種以前我喜歡的光鮮亮麗的形象或被標籤的價值。

我當然很清楚，這些都反映了我的內在價值，也投射我以前是怎麼看待那樣的女性的。
只是訝異的發現，原來自己一直都喜歡名片上列印標籤出來的自己勝過真實的自己；而一直到四十歲，自己居然有那麼淺薄、狹窄的人生價值。

看到台灣七對夫妻就有一對不孕，而我在已被婦產科醫師歸類為因為受孕機率太低，而不建議做人工受孕的年紀，還能健康、順利地擁有兩個孩子，我是真的心存感激的。只是還是需要時時提醒自己要活在當下，相信上天自然會在我面前展開另一條道路！

會不會受傷？

我跟姜巴在對小孩的教育上，有一個非常大的差異點：我太怕小孩受傷，而他則是太不擔心小孩受傷這一回事。

偶爾，在又對八寶說起道理、但她就是不理會的狀態下 (比如她一直指著照片要我把它當影片播放，跟她解釋：照片不會動、影片才會動；有什麼符號的才是影片、沒有的是照片...等等等，但小姐她根本不聽，只是不斷對我說：馬麻，放！)，忍不住最後對著她大聲說，不行、聽懂了嗎？之後，看她一臉委屈、或是被大聲給震攝住的害怕模樣，我都會擔心，這會不會變成她長大後的某個陰影？當她在上心靈成長課程，追尋某個恐懼的背後，會不會就是追溯到這個心結？

相對的，姜巴可能覺得我大部份時候都太順著八寶，也許是怕她因此變得無法無天，似乎有點刻意要在八寶面前扮演起比較強硬、權威的角色。有時候，在旁邊看著，我都覺得不近人情。比如，沒有緩衝的，就是要八寶馬上停止正在做的事、或是當八寶不從爸爸的要求時 (比如爸爸要八寶親親)，用很兇的口吻責備她。在我看來，這些就算不會造成傷害，也屬於「不合理」的要求。但爸爸覺得，那是爸爸跟八寶之間的互動方式，八寶會了解，並不會怎樣。


記得曾經讀過，台灣是全世界心靈成長課程最多、也是最多人在上心靈成長課程的國家。我並無意也無法去探討背後的原因，到底是台灣的父母太以賺錢為人生的目的、或是我們的教育方式出了什麼樣的問題；只是在跟姜巴一起的生活裡，不時會清楚對比出我們的差異。似乎，我很理所當然的接受：現在的某些問題，一定源自小時候原生家庭的經驗；而他很少覺得，父母或家庭該對他的什麼狀況負起任何的責任。似乎，我常常有療癒的需求，而他很少覺得他有怎麼樣了。。。

一樣的對待方式，放在不同性格的小孩身上，有的小孩可能好好的、有的小孩可能受傷、也有的小孩可能被激發出意想不到的能力。這實在很難單純歸咎於教育方法的對或錯。我還是很宿命的回到原來的想法：每個父母親，都是用自己當下可以做到、最好的方式，在對待自己的孩子。剩下的，就是孩子跟父母之間的緣分，要一起來創造、面對什麼樣的人生故事。

兩個孩子

雖然寶弟還沒有出生，但關於老二出生後，老大的嫉妒，或是父母對待是否偏心，這樣的話題，已經非常能吸引我的注意力。

這一陣子想休息時，會上youtube看非關命運。一開始是因為滿喜歡鄧惠文的剖析，覺得很清晰、平易近人，但又很專業。看了一些之後，其實覺得整個節目還算言之有物，不時也覺得很有收穫，偶而還有療癒的效果 :)


偶然看了一集非關命運，主題是：小孩怎麼教才能不偏心。
在閱讀其他教養的書的時候，有讀到過，當有兩個小孩之後，一定要保留跟小孩一對一的獨處時間。心裡懂得那樣的時空的重要性，尤其對於本來一直都獨自擁有全部的老大來說，更不該因為有了手足的到來，而就此喪失獨自跟父母相處的機會。

因此這樣的訴求，並不算新知，但在本集節目的最後，于美人分享了她在她女兒九歲時，跟她一起的一趟兩人旅行，這樣的實踐方式，讓我覺得好窩心也好有創意。
繼而興起分享的念頭：

非關命運：小孩怎麼教才能不偏心?(4/4) 20110608 從 5'27''處開始 

(因為該節目無法崁入，只能貼連結了。。。)

巧合的是，昨天剛好又看到，該節目做了延伸的主題：旅行讓親子關係更靠近
講得正是如何把親子旅行做得好的細節，因此一併分享囉！

23 個月

23個月又10天：體重: 11.5Kg 身高：88 cm

最大的進步有兩件事。第一是：會自己去便盆尿尿、大便！
大約兩個月前吧，在八寶願意的時候，她是可以做到在尿尿或便便之前，就先告知。只是，她一直不願意到自己的便盆裡尿尿便便，只會平常玩的時候坐上去，也不願意坐到馬桶上，所以雖然她已經可以做到事前告知，對於不要包尿布這件事並沒有實質的助益。
七月天氣很熱了，八寶在家越來越不願意穿衣服、包尿布，在家常常自己會脫掉尿布。結果就衍生出，在她要尿尿、便便前，經由她的告知，才快快幫她包上尿布。並不是每次都來得及，如果八寶很專心在做別的事，常常就會直接尿下去。
也許，這也是一個必經過程，突然有一天，八寶就在說完要尿尿之後，自己咚咚咚的走到已經變成玩具的車車小便盆，坐上去，然後撒了一小泡尿。好笑的是，尿完之後，她很堅持要自己把車車小便盆拿到馬桶去倒，我看他拿得太低，卡到馬桶邊，要幫她拿高一點，還討來她一陣哭。這樣的事，一旦做了一次，並且得到了讚賞，就容易有第二次、第三次。只不過，目前此行為僅限於在家的時候，而且也還沒有到習慣成自然。還只是在她願意的情況下會發生。但我想，過了這個夏天，應該就可以只要睡覺包尿布了！

第二件事是：會自己講 "河這邊，河那邊"；還有自己唱整首兒歌。
這是從上個月以來，八寶最愛的繪本。某天我因為很累，就對八寶說，那妳自己說給媽媽聽。並沒有特別期待什麼，但卻意外發現，她幾乎每一頁的重點都講到了，依著平常講故事時，我會問她的問題，用著她自己的句子，講出類似的內容。連第一頁很單純的敘述句「河裡的石頭喃喃低語，小河日夜歡唱不休。」，這個平常我也不多做解釋，就念過去的句子，我萬分訝異的聽到她自己說出「喃喃低語」四個字。
一邊聽著她說、一邊心裡暗自讚嘆，小孩子果然是個複製機。妳給他什麼，她就產出什麼，一點假不了！
很愛唱歌的八寶，可以完整的哼唱好幾首兒歌了。


這個月同時長兩顆牙：緊鄰上下排正面四顆的下面左邊第一顆、以及上排右邊第一顆(犬齒?)。法國人的說法是，長犬齒是除了臼齒之外，最不舒服的，因為犬齒比較長；我沒有特別感受到八寶很不舒服，只是本來很好的食慾，這個月突然就減少了一半的量，不曉得是這個長牙還是因為天氣太熱。

會說的話： 脫掉、鼻涕、上面、殼、摸、瓜、天啊、一半、放、蝸牛、pied(法文的腳)、olala(法文裡對於類似"OMG"的口語)、voila (法文在要呈現一個(完成的)東西時的口語)、entier(法文的完整的)、boir(法文的喝)、
八寶對於一些語音疊字很敏感，比如她聽了我唱「王老先生有塊地」她就馬上記住了「咿呀咿呀呦」、小時候講到救護車的聲音「喔咿喔咿」，她也是馬上就學會。這應該是為什麼她會很快學會說 olala這樣的口語詞的原因。每次聽到她自言自語說著：Olala，ooxx@#$*(&(()*_).....一副小大人的口吻，心裡就很想笑。


穿衣服是這個月新發生的困難。
上個月，八寶不願意穿衣服的時候，如果我跟她說，穿這個有貓咪的、有小熊的、有花花的衣服，本來不願意穿衣服的她就會高興得穿上。演進到這個月，變成她要自己挑衣服了。媽媽喜歡的有小碎花的印花洋裝或上衣，都不是她鍾情的，她只喜歡有動物的，而且不愛穿裙子。常常，還要在大風天裡穿背心、在大熱天裡穿冬天外套、在穿涼鞋的時候堅持要穿襪子、在家時脫光光但穿襪子或穿褲襪....一堆造成媽媽外出困擾，講也講不聽的狀況。

同時，八寶還超級不愛穿衣穿鞋。
夏天到了之後，八寶繼到了公園就一定要脫掉鞋子之後，開始會要求在公園要脫掉上衣；在家裡更是幾乎隨時都是光溜溜的。


又開始午睡
本來已經不午睡一陣子的八寶，這個月後半，因為天氣太熱，我們延後傍晚的散步時間，整個下午都沒有外出，在傍晚可能因為太無聊，在四五點時，又開始兩小時的午睡。午睡的結果就是晚上越來越晚睡，有時候會到十二點才願意睡。八寶午睡時，我就會捨不得睡，想偷時間來做自己的事，所以當她到十一點還精力旺盛的跑跳，我跟他爸則是累癱在床上、無奈到了極點。


這幾個月，本來對媽媽的ㄋㄟㄋㄟ需求慢慢降低，有時候不需要吸奶，也可以自己睡去。但這個月的最後這一個多星期，不知道是因為當初我們談好的兩歲斷奶時間要到了，還是因為我們一直強調ㄋㄟㄋㄟ是要給bebe吃的，八寶長大了不必再喝ㄋㄟㄋㄟ；反而八寶又開始在睡覺前、睡覺時甚至是白天玩耍的時候，都會很強烈的需索媽媽ㄋㄟㄋㄟ。

好笑的是，可能她自己一天到晚都叫著要脫掉自己的衣服，所以要媽媽ㄋㄟㄋㄟ時，也開始要求要媽媽也脫掉。衣服拉高、脫一半都不行，一定要把上衣整個脫掉才行。真不知是哪門子的要求。


八寶要滿兩歲了，從一歲半我就常常對她說，我們兩歲之後就不要再喝媽媽ㄋㄟㄋㄟ了，時間點眼看就到了，希望也能順利戒斷囉！

兩歲快樂！

我親愛的甜八寶，轉眼又過了一年。

媽媽回頭看這兩年，還是忍不住要感謝妳跟老天，讓我輕易的當了好媽媽！因為你自己就好好的長成了一個健康、可愛、聰慧的小朋友 :)

比起很多親自帶小孩的媽媽 (比如簡媜)，我常常覺得我幫妳準備的食物，沒魚沒肉，好像不夠營養，也不夠多變、美味，總是那幾樣菜、輪著換。
但你大部分時候，都很捧場的吃著媽媽準備的食物；兩歲，雖然沒有高的父母，也長到快九十公分、比80%的同齡小孩高，11.6公斤、比50%同齡的小孩重，頭圍49公分、也比90%同齡小孩大。

比起其他媽媽，我也不是特別注重乾淨的那種媽媽，從你出生，我沒消毒過妳的奶瓶或餐具；食物掉在家裡的地上，看情況也可以再撿起來吃；沒有經常幫妳洗手的習慣；但兩年裡，除了一開始長牙時，遇到兩次各一天發燒到38度、五次左右流鼻水的小感冒、偶爾大便不成形、成泥狀的那種拉肚子之外， 從沒有因為病痛看過醫生、上過醫院。

你跌倒、頭撞到的比例沒有比其他小孩低，但幸好除了一點腳上的黑青，並沒腫過包；一兩回其實滿驚險的摔倒，也都化險為夷，沒有甚麼可怕的後果。

媽媽有一點異位性皮膚炎(或是皮膚過敏)，在你第一次回台灣時，我去看王貞乃，她還問我妳是不是也有異位性皮膚炎？ 真是很慶幸你到目前為止皮膚都很健康，也沒有其的他過敏症狀。我讀過也聽過身邊有異位性皮膚炎寶寶的一些父母分享，真的覺得那是非常不捨與辛苦的照顧過程。

雖然會爬時妳從天使變小獸、到會走了之後偶爾還會現形為磨人難纏的大獸；但只要是關鍵時刻，像搭飛機來回台北、巴黎，或是重要的外出場合，你都還是個很懂事乖巧的天使。一陣一陣長大的過程，雖然也會有彆扭的階段，但總也是順順的過去，沒有一直停留在令媽媽頭痛的時刻。


媽媽還要感謝你，給我許多無與倫比的美麗片刻：

• 早晨，當你睡飽了，睜開雙眼，看見媽媽時，給我一天當中的第一抹微笑。
• 想要媽媽抱妳的時候，妳會整個人把兩手伸過媽媽的脖子、搭在媽媽的上背，頭深深的靠在   媽媽的肩上，身體緊緊的靠著媽媽的身體，雙腳也箍著媽媽的腰。完全要跟媽媽合體那種依偎。
• 很開心的叫著：馬麻，等我也回應：Nuna，就繼續更大聲的叫著：馬麻；這種別人會覺得不知道在幹嘛，但那交流只有我們母女倆明白。
• 旁若無人的，非常專注、大聲的唱著自己的歌。就是個完全的享受自己生命的孩子！
• 當獨力完成一件自己覺得很厲害的事之後，很高興地自己說：Nuna 好棒！
• 看到媽媽換衣服、或跟媽媽一起洗澡，只要看到媽媽ㄋㄟㄋㄟ，就會用一種看到寶藏一樣的神情，一定要過來親一口。
• 很認真、大口的讓媽媽餵飯的時候，會讓媽媽覺得自己做的菜真好吃。
• 跟妳躺著哈癢、玩耍時，妳總是銀鈴般的笑聲，呵呵、咯咯的笑個不停，好像那是全世界最好玩的遊戲。
• 睡前，有點疲憊的側身躺在自己的枕頭上，靜靜的跟媽媽互相凝望。偶爾，把手向前伸給媽媽，讓媽媽撫摸著。

世界上，除了妳，很難再有這麼清楚、明白的、無條件的愛，讓我可以源源不絕地一直接收和給予。我愛妳，我的寶貝！妳會繼續擁有豐沛、快樂的人生。生日快樂！

小事一樁

六月，甜八寶突然在爸爸星期三下午兩點要去接瑪歌上騎馬課、然後回來我們家的這段時間，都要跟著爸爸去。這也變成我最可以好好休息、享受一個人時光的一段時間。

一直以來，八寶只要不是跟我出門，回家之後，都會人未到聲先到的一邊叫媽媽，一邊朝我衝過來，要媽媽抱。

六月底的這個星期三，經過了四、五個小時的玩耍，八寶跟著爸爸、瑪歌到了家。我聽到她還在樓梯下一步一步的自己走上樓梯，叫了媽媽，我也照例在門口一邊叫她、一邊等著她撲到我的懷裡。看著她經過一個炎熱的下午在戶外奔跑的紅通通的臉頰，跟奮力抬著腿一步步上樓的可愛模樣，我忍不住滿臉的笑意，張開我的雙手。

等到她走完樓梯，我蹲下來等著摟她，沒想到她居然叫了一聲媽媽，就追隨著瑪歌的屁股後面跑去。

我頓時一陣失落。

她還沒兩歲，這當然只是一次也許是玩瘋了的例外，之後她還是恢復她總是會找尋我的習慣；我當然也沒有因此傷心什麼的。只是，我想我是提早經歷到小孩有一天會長大，會有自己的世界，而這個她小時候完全依賴的媽媽，會漸漸隨著她長大的過程，佔據她越來越少的時間。就像龍應台說的，父母跟子女，生來就是為了漸漸分離。我只是希望，即使她漸漸長大，我一直都是她心裡可以分享一切的、尋找依靠的好朋友。

習慣

從小就被教導，壞習慣的養成有多麼容易，只要你一不小心，就會萬劫不復，「撿角」的人生從此如影隨形。

是因為我們都是這樣長大的，所以感覺台灣的媽媽們，在很多"不可"的事情上，都特別緊張。從懷孕過程不能喝酒、咖啡，到小孩不能吃甜食、不能讓小孩用哭得逞...種種的規範，都有一種絕對不行、只要一開例，就毀了的感覺。

我說的，包括我自己初始的想法。

只是因為甜八寶的爸爸不是個台灣人，所以，這些深植在我心中的想法經常會被挑戰。從懷孕，醫生只會問抽不抽菸，咖啡跟酒都沒提；吃飯時，沒有人會覺得孕婦不能喝一杯紅酒。酗酒、酗咖啡對寶寶很不好，但，不會說你不能喝。歐洲人嗜甜、嗜巧克力是有名的，所以八寶很小就會從奶奶、姑姑、爸爸那邊拿到巧克力；奶奶給八寶糖果、餅乾更是完全沒有忌諱。這讓我不免很焦慮，因為沒有外力影響的話，我想到八寶懂事之前，我應該是不會給她吃糖的。

這些挑戰，讓我看到，犯了這些大忌，結果呢？結果，天當然並沒有塌下來。

我發現，即使八寶曾經經歷過為了要糖吃而抓狂的可怕時刻，但只要平常在家不是漫無止盡的隨她吃糖，其實一切都是過度，還不至於變成習慣。糖果依然是她聽到會眼睛一亮的東西，但是並沒有每天非吃不可。

心裡因此有了疑惑。

到底要養成一個習慣，需要行為頻繁到什麼樣的程度？我們做媽媽的，又到底是可以在什麼範圍內輕鬆對待、不必提心吊膽？

在孩子還完全需要仰賴父母的階段，我們可以這樣禁止、或說是延遲她接觸某些 "有害" 事物的時間，一旦長大之後，小孩是會因為從小沒接觸的習慣，所以就自然也不會想要了，還是，其實物極必反，她會因為當初的禁止，反而更無止盡的想要滿足呢？

每個小孩都是不一樣的、沒有一定的規則，一切，想必也還是只能媽媽自己拿捏、判斷。
還有，媽媽對小孩的看法，也扮演非常重要的角色。

自己帶小孩

結婚以前，我很認真的以為：如果生了小孩不自己帶，那何必要生呢？那是一種單純(現在看來還有點過於天真)的想法，覺得生養小孩都是當媽媽的體驗，不是生了之後，就丟給別人養。心裡的確也對於weekend-parents 或是只陪小孩睡覺的父母有某種不認同。但，我當然也很了解，在台灣的環境，不工作、自己帶小孩是個多麼不容易的決定；也因此，我一直不太確定 "以我想要的方式當媽媽" 這件事，在我的人生是否會是件必然的事。

重點是，我在三十九歲時當了媽媽 (我甚至覺得，是因為我是打從心底那樣想著 "當媽媽" 這件事，所以才會突然來個人生大轉彎，來到法國當全職的母親。)，而當了全職媽媽之後，我對親自帶小孩這件事，有了不一樣的看法。


我深切的覺得，要當一個「好媽媽」不是很愛小孩就足夠的。

因為每個人個性、脾氣、需求的差異，如果因為親自帶孩子，導致媽媽因為沒有個人生活而不開心、或是媽媽情緒壓力的爆點很低、或是媽媽的身體不堪負荷小孩的活力、或是媽媽不足以提供一個趣味的日常生活，我現在都覺得，找個好的褓姆 - 就是可以比媽媽自己扮演更稱職的照顧者的人，來分擔自己的壓力，也提供小孩一個更好的教養互動，其實是更好的選擇。

而當媽媽本身不再那麼緊繃、疲累，在面對孩子的時候，也可以給出最好的自己，那樣不管對孩子或對自己，都會是比較幸福的事。

這是在我自己照顧甜八寶之後，尤其是這幾個月懷孕的同時，才體驗到的。

有時候自己很累，只想攤著，沒有一點意願帶著八寶去散步，看著她有點無聊的神情，心裡就萬般不捨；有時候情緒差，又碰到八寶"番"起來，真的是話一出口很難不大聲，但大聲之後，又覺得她大部分時間都那麼乖，我為什麼要兇她；有時候，沒法總是變新花樣來豐富八寶的生活，看她重複的玩著身邊的東西，然後每個東西玩的時間越來越短，似乎不怎麼好玩；這些都會讓我覺得，如果她有一點時間是跟個好的照顧者在一起，應該會比跟媽媽我在一起來得更有趣也更有收穫吧？

照顧者對於小孩的影響是非常大的，一個好的褓姆可以給孩子的好影響，不會因為她不是媽媽就變少；而一個不穩定的媽媽可能帶給孩子的壞影響，也不會因為她是媽媽就變小。每個媽媽基於對孩子的愛與對自己的了解，選擇給孩子她所能給的最好的，才是最好！

當然，如果是個可以做得很好的媽媽，自己帶，一定是小孩最大的幸福:)

21、22 個月之 大事記

八寶大事補記：

1. 午睡
隨著白晝越來越長，甜八寶20個月之後，午睡的時間也從原來很規律的兩點，慢慢的延後到四點、甚至是六點；終於到了21個月的尾聲，八寶開始不午睡了。早上九點起床之後，就可以一路玩到晚上七、八點；如果是有其他人一起參與的活動，撐到十點都行。

其實(正常的話)，她是把午睡的那兩小時，往後延，讓晚上上床睡覺的時間提早兩小時。但是，對於照顧八寶的媽媽我來說，感覺上少了中場休息的兩小時，整個疲累感倍增。也許也因為懷孕的關係，常常到了下午兩三點時，我就會忍不住躺在沙發或床上小睡一會兒，放八寶一個人在我身邊跑來跑去、或自己玩耍。這是我這一陣子的一些內疚，覺得有點對不起八寶。


2. 害怕
打從八寶出生，我們第一次發現她害怕的東西，是氣球。
八寶約莫六、七個月大吧，某天爸爸拿起手邊瑪歌參加生日派對拿回來的一顆Hello Kitty的氣球，一時興起，就想吹起來給八寶看。沒想到她一看到一個圓鼓鼓的、大大的、不知道是什麼的東西，就哭了起來。從此之後，我們就沒主動拿過氣球給她，一直到她一歲半之後，也忘了是怎麼開始的，八寶自然的跨越了那個因為不認識而產生的怕，變成超級愛氣球，到現在快兩歲，都還很愛氣球。

但21個月的八寶，第一次表現出「害怕」，。
再早一些，她是先學會「好怕」這個詞，而且會一邊講一邊拍著胸膛，用一點低低的聲音，講出「好怕喔」這樣的話。看起來，是真的懂得害怕是怎麼一回事，所以做得出所謂害怕的樣子；但我看得出來她不是真的害怕，只是做做樣子；比如她會在自己站在很高樓梯的上方時，故意這樣說「好怕喔」，但只是要告訴你她能做一件有點危險的事。

到了22個月，她不知道怎麼，突然開始真的會很害怕窗外像颱風那種，很大聲、呼呼的風聲；或是大風吹動窗戶發出的嘎吱聲響(因為亞維儂多風，所以還滿常發生的)、或是突然間對講機的叭的聲音(這應該是嚇到)、或是偶然半夜出現的巨大打雷聲，都會讓她真的很害怕的咚咚咚快步跑到我懷裡要媽媽抱抱。

這也說明，果然越不懂事時，害怕的事情越少；越大反而因越懂得越多，也才懂得害怕。


3. 自主
八寶很小就是主見很強的小孩，什麼事都想自己來、什麼事也都想跟大人一樣。大部分的事，都在我希望她自己學會自己來之前，就已經先自己想試，然後自己學會。從吃飯、穿衣、穿鞋到洗澡，雖然還不是每一樣都已經會做，但都看得出她一直學著要自己做，現在吃飯跟穿褲子都可以自己來，鞋子看款式，有的可以自己穿 (但左右腳還不太會分)、有的需要一點幫忙。洗澡的話，雖然會把水沖到浴缸外，但會自己拿蓮蓬頭沖水；也會自己抹肥皂。

但有時候，八寶很明顯的，也不想被教導，因為她一頭熱的急著想要自己做好，然後發現自己做不來的時候，就整個生氣或沮喪的哭起來。而明明很多事，都還不是這個年紀的她做得來的事。

做為八寶的媽媽，對於這樣個性的她，是不必擔心她將來太依賴，反而是希望她有時候可以先聽聽我們的意見，不要衝過頭、不要因為太急而給自己太多壓力。

棉花糖女孩

讀到 Bubu的一篇文章，覺得很吸引有女兒的父母們，因此在此分享：


女孩                                                                            本文轉貼自 媽媽是最初的老師 


三歲的小女孩是天使，但照顧天使一路長成身心健康的女孩、與能掌握生命美好的成熟的女性卻不是一件輕鬆的工作。

這篇文章是我為「棉花糖女孩」這本書所寫的序，希望與您分享我讀這本書時沉重的心情，與穿透這份沉重時希望與您相互的勉勵。

重新思考「責任教養」的意義 

「做個好父母的條件隨著孩子的成長而改變，

他們成長的過程是個未知的旅程，

到最後，孩子一定要成為自己的船長，

但，你可以是燈塔；

你也可以是個安全的港口，

使他們再次出航前有個溫暖的避風港」

在看完這本書譯稿的第二天晚上，我剛好在誠品書局有一場以「母親的意象」為題的演講，那天，我節錄了這本書最後一頁中的幾句話來做為結尾，心中多麼希望，當我們在教養的愛與責任中摸索向前時，能對孩子有更深的了解並對自己有更勇敢的期許，所以我提前向大家介紹了這本還未定名的書。



雖然作者在這本書中不只一次提到「教養子女是藝術，不是科學」但我覺得在日新月異的今日世界，如果要完成一份先屬於自己而後必然會集結為整個社會的教養藝術，似乎就不能不了解其中的科學基礎；這本書事實上也是以非常科學的方法與充滿憂慮的心情，努力呼喚家長對教育應有的前進與回首。

讀第一章的時候，我的心情其實是非常、非常難受的，不禁回想一年前曾讀過兩遍作者的另一本書「浮萍男孩」，只覺得自己從書中了解了很多實用的知識，也開啟了不同的教育視角，卻沒有讀這本書那樣的憂慮與恐懼，似乎，從第一章開始，我就身處在女孩成長的驚濤駭浪之中；難道是因為我自己只生養過女兒，看待女孩的世界比較敏感？

還是說，比起男孩，女兒的成長的確是更為複雜細膩並且危險的過程？

我的腦中同時浮現無數次演講中父母的提問：「女孩比較好教吧？」對於只有單一經驗的我來說，這永遠是自己無從貢獻任何力量的問題，但我卻深深了解養育女兒的記掛、擔心與脆弱。

初看書稿時，我曾想過能不能建議編輯把第一章先調開，以免許多與我一樣的母親無法承受其中的驚惶？但隨著一個章節、一個章節的細心閱讀與沉靜思考之後，我開始接受作者如此書寫的編輯理路，我也真心覺得，只要是身為女孩的母親，再痛苦也應該好好正視這本書中提及的每一個日益嚴重的問題；畢竟，面對越來越複雜、影響交錯的教養環境，我們不應該當一隻遮眼埋首的駝鳥；如果連自己都不了解也不願意去得知困難的所在，我們如何開啟改變所需要的勇氣。

讀這本書的幾天中，我情不自禁地劃了很多重點、做了很多筆記，卻無法把這麼細節的心得放在一本書的推薦序言中，但是當自己望著書稿雜亂密麻的字跡時，我又一次感覺到養育兩個女兒25年來，屬於每一個母親的掛慮，以及自己真是多麼想要永遠當個燈塔與避風港的愛意。那些寫在扉頁之間的共感或許是沒有機會一一與讀者分享的，但是有一點卻非常希望您能在閱讀前就了解：這本書用了前四章講解目前女孩們所面臨的種種困境，然後請千萬不要漏掉第166頁的轉折

到目前為止，你已經看到21世紀女孩所面臨的挑戰，我們從四個因素來看這個新的危機。現在我們要改變方向，不再看問題，而是去找答案，看看別的父母怎麼幫他們的女兒發展出健康的心智，以及健康的身體。 

這轉折代表的是我們一旦了解問題，便應該更積極地關懷並採取有所作為的行動，而這份共同的醒悟將能匯集成清澈的改變──你我的女兒都需要的成長環境。

我記得有一次去聽洪蘭老師的演講，場中突然手機不斷響起，當時老師正在為大家解說斷層掃描，笑笑的洪蘭老師在幾秒鐘之間臉色一正，聲音雖還是溫婉，但話語卻是嚴肅的，她說：「這位老師，請你把手機關掉，我不會耽誤妳太多的時間，我只是覺得，國家花了這麼多錢買了這麼貴的機器，我有責任要把這份知識轉告給各位。」那「責任」兩個字當時重重地敲打在我的心上，不知道是否也觸動了其他聽眾的心情。

回想這一幕的時候使我從讀第一章的難過中醒起，覺得做為父母的我們，不能只仰賴像洪蘭老師這樣對於教育有深厚的責任感的人來改變孩子所處的環境，我們幸運地擁有了他們孜孜不息的新知引荐之後，也應該趕上腳步，負起自己應負的教導責任；我希望每個女孩子的父母都仔仔細細地看完每一個章節，然後鼓起勇氣審視自己孩子的生活問題，並且在心裡牢牢記下書中好幾次語重心長的提醒：「這是你的責任！」；是的，這是你我的責任，我們要更有承擔。

每個時代的父母養兒育女都有各自的艱難辛苦，在我自己成長的年代，社會對女孩共同的教導是「長得不美並不吃虧」，到了我的女兒進入青春期的時候，卻連專家也代言整容的好處了，他們說服父母，容貌姣好的人在職場上的競爭力比較大，卻沒有說，美的涵義很廣。

許多定義開始改變、歪斜與傾倒之時，做為父母的我們卻在不知不覺中也推助一臂之力。

現在，問題開始危及我們自身帶領的孩子了，那些把孩子拉到生命空虛處的影響交錯在整個大環境中，而我們卻常常覺得事不關己，以為自己的孩子已遠離這樣的處境。只要你好好看過這本書，就會知道環境的每一個改變攸關著我們現在與未來的生活，教育的問題是我們過去的疏忽與僥倖所致，而教育未來的影響使我們不得不連成一起，不再能獨善其身。

不要讓憂慮佔據我們的心思與討論，讓我們先堅強自己、迎向問題，然後像作者所說，在生活中採取行動，從身體與心靈兩方面來照顧孩子，永遠不可忽略對於正確價值的認識，因為我們得幫助孩子去尋找與培養真正的自我，那是「我們的責任」。

而對此書有興趣的人，可以參考博客來此書的介紹：

《養男育女調不同》、《浮萍男孩》之第三部曲
引領女兒身心平衡發展，從青春期邁向自在成年

　　從許多客觀的標準來看，生活在今日的女孩擁有前所未有的選擇和機會，她們的生命應該比過去任何世代都豐富燦爛；然而事實卻是年輕女孩就像棉花糖一樣，外表甜美但內在空洞，光鮮亮麗不過是虛幻表相。
導致她們身陷危機的因素包括：

．性認同錯亂：年幼的女孩錯把表現性感當作吸引注意的手段，「看起來怎樣」取代了對「自己是誰」的探索

．網路泡泡：在這個臉書、簡訊和即時通的世代，和同儕在網路世界中過度連結，反而中斷與自己的內在連結

．病態的偏執：只聚焦在生活的某個層面或活動，做第一名的好學生，做最傑出的運動員，做最瘦的紙片人

．環境毒素：內分泌系統受干擾使青春期提早到臨，會增加飲食失常、成癮、乳癌、焦慮症和憂鬱症的風險

洞悉青少女這種自我意識薄弱、不堪一擊的處境，心理學家暨家醫科醫生克斯提供父母很多實用的點子：從幫助女兒選擇學習環境、評估合適的運動項目、決定可以上哪些社交網站及上網多久、辨識塗抹在身上和吃下肚裡哪些是有毒的，到安排參與社群搭起世代之間的橋梁。

透過分享邁向順境和遭遇困境女孩的真實故事，指出了新的未來之路，可以激勵老師和家長在生活中採取行動，從身體與心靈兩方面來照顧孩子，幫助我們的女兒順利成長為一個快樂、有生產力、獨立自信、輕鬆融入這個新世界的女性。

作者簡介

利奧納德．薩克斯（Leonard Sax, M.D., Ph.D.）

是醫生也是心理學家，為美國單性公立教育協會（National Association for Single-Sex Public Education, NASSPE）的創辦人和執行長。學術性相關研究發表在許多知名期刊上，包括《美國心理學家》（American Psychologist）、《行為神經科學》（Behavioral Neuroscience）、《美國醫學期刊》（Journal of American Medical Association）、《美國營養學院期刊》（Journal of the American College of Nutrition）以及《性研究期刊》（Journal of Sex Research）等等，並著有《浮萍男孩》和《養男育女調不同》（遠流出版）二書。他是知名的演說家，一年在全球有五十場的演講，曾多次接受美國有線電視新聞網（CNN）、美國公共電視（PBS）、福斯新聞（Fox News）、美國公共廣播電台（NPR）、美國之聲（Voice of America）、《今日秀》（The Today Shows）及許多其他節目的採訪，討論性別差異在學習上的重要性。

個人網站：www. leonardsax.com

22 個月之 DVD教學

這個月，回台灣前寄出的海運包裹終於到了，就開始給八寶看小陸阿姨送的：動物園道64號 DVD。因為我們家不看電視，平常不太擔心電視會帶給八寶什麼負面影響這件事。所以決定要給她看DVD時，不免擔心她是否會因此"沉迷"於影像。

八寶十九個月左右開始會看youtube上的音樂動畫，我記得一歲左右，我試著給她看過卡通，但她不太受吸引。但十九個月給她看了小木偶的幾個片段之後，她會主動要求要看，且會重複看好幾遍；看得時候，會知道甚麼時候將出現什麼劇情。但媽媽覺得，她主要是被音樂吸引，因而才看影像。

這次看動物園道64號，每次約莫十分鐘的短片一開始都會唱一遍介紹所有動物的主題曲，八寶很快就看上眼。一開始她只愛看主題曲，故事不會完整看完；但很快就學會了片頭固定的橋段：小女主角叫露西、當她媽媽說：露西，該上床睡覺了。她就會回答：「好的，馬麻」。

過了一陣子，她不再愛看主題曲，而是喜歡片尾的上床睡覺的橋段：動物們講完故事，會跟露西互道晚安，長頸鹿會把露西放到她的床上，幫她蓋上棉被，露西就會抱著自己的小熊睡去。她會一直要求我直接跳播"dodo"(法文睡覺的意思)的短短片尾、或者就自己在旁邊玩別的東西，然後到片尾睡覺橋段出現時，就很興奮的一面說：dodo、一面跑到螢幕前面盯著看。八寶不管是午睡或是晚上的睡覺，一直都是要在我懷裡、吸著奶才肯睡。而這段露西自己獨自上床睡覺的片尾，似乎讓八寶發現了入睡的另一種可能。也因為這個月爸爸幫八寶把她一直都不肯睡的嬰兒床變身成我們大床的延伸，她開始願意睡在自己的小床上；八寶開始會在睡意濃時，自己轉到背向我的一側，自己入睡。後來，結合片頭片尾橋段，我們母女倆自己會演出一段入睡篇：只要我跟她說：Nuna 晚安，她自己就會很快的接上：好的馬麻，晚安、掰掰！之後我們又加上她新學會的：好夢。如果此時，八寶不是還精力旺盛，而是微帶睡意，她可以做到自己躺好在小床上，讓我幫她蓋上被子，跟我面對面，慢慢聽著音樂或是媽媽的歌聲，緩緩睡去。
這真是當初要給八寶看DVD時，沒有想到的超正面的大影響。


以前，常常聽到有小孩的父母讚頌巧虎的影響力、還有小孩多聽巧虎的話。我雖然依然沒有打算讓八寶看巧虎，但我發現，尤其我們身在一個非中文的環境裡，DVD的確就提供了八寶其他說中文的人/環境。教養大震撼裡面有提到關於小孩學說話的部分，除了媽媽(或主要教養者)一再重覆某個字，小孩聽到其他人用一樣的字，對他的學習是很重要的。這件事，在我們待在台灣的兩個月，我有非常深切的體會，八寶學中文的速度在那兩個月就像是突破了一個門檻、開始突飛猛進。

八寶一點一點越看越長DVD裡故事的部分，現在已經可以看完完整的一個故事(還可以接著看第二個、第三個故事)。那也意味著八寶越來越懂故事裡要講的事情與趣味點。

比如，短片裡有一個故事的主角是動物犰狳(這動物在她看DVD之前我自己都不認識、也唸不出這兩個字)。一出場時，有其他動物先叫牠「馬犰狳」，然後犰狳就會用有點高亢、微帶怒意的語調說說：「不是馬犰狳，是犰狳～」，這樣重複兩遍。八寶很快就看到這個片段會笑，而且因此學會說犰狳這兩個字、也因此愛上犰狳這一段故事。她因此就從故事裡學會說：酷！ 還有哈啾、感冒跟兩者之間的關係。看到動物進到洞穴裡，出現背景全黑、只剩三雙眼睛的畫面，她會連結再繪本裡面學會的：黑黑、太陽公公(不見)。而故事裡以音樂為重點的，一樣容易讓八寶因此喜歡；不看DVD時，也會哼那些音樂。

這一個多月以來，八寶會主動要求要看露西，也學會打開光碟機、把DVD放進去、然後按enter。常常在她其實已經沒有在看的時候，也不允許我們把DVD關掉。但大部分是在我沒有空陪她、或她精神並不算太好的時候，才會比較長時間一直盯著螢幕。

雖然，我終於嚐到了讓電視幫我帶小孩的甜頭，但還是要注意不要讓八寶每天看太久的DVD。除此之外，好的影片，對小孩來說，真的是額外的刺激與學習，能不上癮的話，真的是利多於弊的好工具。

謝謝小陸阿姨:)

22 個月

攝影：Lizzy　光攝影

本月長了第十三顆牙，緊接著下排正面四顆的右邊那一顆。
體重突破11.5公斤。

甜八寶十九個月回台灣之後，算是結束了好幾個月「鳥食」的階段。也許是長牙告一段落、也許是台灣食物種類多很多，所以待在台灣的兩個月，她吃的量有多一些；三月底回到法國之後，好的食欲跟食量有繼續延續，感覺上，也符合書上說，春天是小孩長得最快的階段這樣的說法。本來在那段無法突破十一公斤，但有長高的好多個月裡少掉的肉，慢慢的在這個月都補回來了。

另外，我自己覺得，因為法國四季分明，南法也許過了中午有烈日，但至少早上跟傍晚的確是很怡人的春天。所以這兩三個月，如果沒甚麼特別的事，八寶都是早晚各散步兩回；在春天植物、動物都生氣盎然的時分，八寶也完全的感染那樣的氣息，在公園裡爬上爬下、奔跑、搖晃、玩耍。可能因為運動量大，我發現她在公園時，吃得比家裡多；我就開始把她的中餐跟晚餐慢慢地變成了「野餐」：裝在保鮮盒裡，當她玩一段落之後，在公園裡用餐。而散步回家之後，當我跟姜巴吃我們的晚餐時，八寶也還會再跟著吃一些，填飽睡覺前的肚子。我想，春天之所以是小孩長得最快的時候，也是其來有自。

一天大概吃的量：豆漿一小杯加麵包塗奶油或一點餅乾/小糕點或媽媽做的什錦穀物bar、正餐兩餐（通常是飯或馬鈴薯或義大利麵加蔬菜、豆腐）、非正餐會有一瓶果泥加上她愛吃的點心、零食。偶爾，會吃一點水果。

本月八寶迷上了奶油。給她一小片塗了麵包的奶油，她會把奶油都吃掉，留著麵包再跟我們要奶油，這樣可以吃很多回。（有一次八寶陪我去超市買菜，竟然在結帳時，就先把奶油開起來用手挖著吃，結帳的小姐很不知所措的指指坐在購物推車上的八寶，跟我說：「ㄟ，她在挖奶油吃。」我才發現。。。）


說話的部分，持續高成長曲線。會說的詞：
溜滑梯、湯湯、冰淇淋、糖、糖果、巧克力、露西、好的馬麻、後面、按摩、睡覺、蓋蓋、石頭、漂亮、餅乾、好笑、錢錢、蘋果(都唸得像鼻孔)、膝蓋、肉肉、洗澡、紅紅、黑黑、轟隆隆、蟲、聽、看、茶、咖啡、刷牙、髒髒、脫掉、秘密、太陽
Balon (法文的''氣球'')、comme moi (法文的''像我一樣'')、pardon、mouille(法文的''濕濕的'')、

會出現比較多主詞＋動詞的簡單句。比如：媽媽拿、Nuna 哭、爸爸抱抱。
常常很煞有其事的講一串長長的話，比如像說「媽媽帽帽00xx#@$#%$%^Nuna帽帽」，那個表情就是很認真的在告訴你一件事，一點也沒有意識那個話中間的話語是他自己的語言，跟平常聽到的語言不同。但媽媽只能懂得，她大概是在說，媽媽有帽子，NUNA也有帽子；剩下的就無法揣測了。

法文的學習有變快，而且常常都不知道她是從哪裡學來的。有一天，洗完澡我跟八寶說，那個衣服濕濕的，我們要換一套乾淨的，然後八寶就突然跟我說 mouille，我嚇了一大跳，想說她是從哪裡學來的呢？之後每次講到濕濕的，她自己就會用法文再跟我說一次mouille。
還有一回在公園裡，跟在一個六歲左右的小姐姐後面，小姐姐不留意，突然轉身就把八寶撞倒在地。八寶第一時間沒有哭，隔了五秒鐘，就哇的一聲，往我這邊跑來。小姐姐不是故意的，應該是馬上就對八寶說 parton(對不起)，八寶在我懷裡撒嬌完，就突然一直對著我說 parton, parton, parton.......真是任何時機都是學習的好機會啊!

環境學習還有一例：法文的媽媽是maman，唸成馬ㄇㄤ，八寶因為是從中文開始學得，六個月叫媽媽之後，就一直是叫馬麻，但大概是兩個月前，我舊突然發現，她開始自動叫成馬ㄇㄤ了。覺得我們腦袋裡那個自動矯正的機制真是有意思。

偶爾會講 moi (法文的我)，但基本上我覺得不管中文、法文，八寶對「我」和「你」的概念還是不清楚的。但媽媽自己發現，我/你實在是非常難教的概念。因為當你對著小孩說：我是媽媽、妳是Nuna；小孩就會複述你的話，而不會自己轉換角色說：妳是媽媽、我是Nuna (會的話也就是已經學會了，不需要教了。。。)。這時候，如果要繼續解：ㄡ，我是自己、你是對方，所以當你要說的時候就要變成「我是Nuna、妳是媽媽」......一切馬上變得灰薩薩，很難交代得清楚。

現在很愛複述我們講話的最後一個詞（不管是對我說的中文，或是爸爸說的法文）。所以常常當我很嚴肅的要跟她說一件事時，就會變成：
媽媽：「Nuna，媽媽跟妳說。」
八寶：「說」
媽媽：「鞋鞋黑黑、髒髒的」
八寶：「髒髒」
媽媽：「所以回家要先脫掉」
八寶：「脫掉」
媽媽：「不可以穿到客廳裡面」
八寶：「裡面」
媽媽：「好嗎？」
八寶：「好嗎」
講完，八寶就會很滿意自己都複述了句子的露出微笑，然後，媽媽我也不知道她到底聽進去多少"道理"。。。

不知道是不是從小在法國環境長大，耳濡目染，八寶講起話來果然有法國人那種比較誇張的聲音表情。比如，每天散步看到狗大便，都會像第一次看到一樣，用很興奮的心情、還要拿手指指一下、小嘴張很大說：「哇~Ca Ca, 好大 Ca Ca (或 好多 Ca Ca)」。給她挖一匙冰淇淋，她也會捧著小碗、用很高亢的聲音、眼睛睜大說：「哇~ 好大！」爸爸口袋裡的零錢散落到床上，她也要一直重複說：「ㄛ~好多錢錢ㄋㄡ~」。一切都彷彿多巨大、多多似的！

其中，有一個我每次看了都覺得很好笑的動作，而且是從我不自覺得的動作學來的。因為要抑止八寶吃太多甜食，所以常常在給的時候，就會先跟她踩底線說：「只能吃一個喔。」或是：「這是最後一個喔，吃完就沒有了，不能再跟媽媽要了。」然後，每次我說完，八寶都會重複再說一次：「只有一個」或「最後一個」而且，都會把手舉成一的樣子，放在鼻子前方，很認真的說。正因為她每次都會有這個「一」的動作，我才發現，原來我每次都是這樣跟她說的。所以每回看著她這樣邊做邊說，心裡都會想怎麼這麼好笑！
(請見一點點影片：http://www.youtube.com/watch?v=ivE01wB2dPg)


繼續愛唱歌的階段，不時可以聽到八寶哼出好多首兒歌的旋律，小星星、兩隻老虎、小蜜蜂、醜小鴨、妹妹揹著洋娃娃、還有一首法文兒歌。除了小蜜蜂和小星星是可以整首哼唱完，其他多是某個片段，通常是歌詞她比較能理解或唱得出來的那個片段。她特別喜歡押韻的童謠，念了幾回三輪車跑得快，之後就聽到她自己不時的片段複誦著；也很愛玩炒蘿蔔、炒蘿蔔、切切切。


目前很喜歡繪本：河這邊、河那邊，每天都「姐姐、姐姐」地要求我唸好幾回（因為我自己把主角那個小女生叫姊姊的關係）；常常才唸完，就又要求再唸一次。
一開始幫八寶說故事時，因為她還小，我並不照著文字或故事說，主要是跟著圖畫，看到什麼說什麼。最近看與孩子慢舞- 成長在日耳曼發現，其實指著字說，久了還可以增加認字的機會，所以有時候就會指著字，照唸。八寶好像因此發現了文字跟音的關係，開始會指著某一行字要我唸。而她最愛的，同時也是她自己明白是搞笑的，是她很愛指著故事開始前那一頁圖畫底下的「大穎文化事業有限公司　出版」要我唸，然後我一唸完，她就哈哈大笑！
她也對每一頁的「主旨」了然於心，常常在我翻頁時，就先說出下一頁的主旨，比如說：no no (小女主角的媽媽告誡她說不能過河）；或是「黑黑」（小女主角碰到變天要下雨）。也因此，她很快的就學會秘密這個詞，但我實在很好奇，她究竟領會多少秘密的意義？


甜八寶很小時，因為有一本互動書是講顏色的，我就常跟她講到顏色，但到現在，她雖然很愛問我某個東西是什麼顏色 (但很好笑的，她一直都把「什麼色」唸成嘎ˇ嘎ˇㄍㄟˋ)，比如每次拿起一個氣球、或是看到雅虎首頁Lative一式多色的衣服廣告banner、或是拿到一顆糖果。但她從來沒有直接跟我說某個東西是什麼顏色，或是在我問她某個東西是什麼顏色時回答我。我因此非常困惑，顏色有這樣難辨別嗎？


本月新體驗是：打雷。
南法不常下雨，但五月有雷陣雨。有一回在婆家，下午天空突然陰霾起來，遠方有矇矇的雷聲，我特別叫了八寶，要跟她說那就是繪本裡說的雷聲隆隆。但因為不夠明顯，所以感覺上她沒有太大的體會。倒是五月底有一個半夜，突然窗外閃電不斷，接著雷聲大作；我才在想要幫她摀上耳朵，免得受了驚嚇，小姑娘她突然就一股祿從小床上坐起來，然後爬過我的身體，跑到我跟爸爸的中間，很害怕的樣子。我輕輕的跟她說，那就是打雷、轟隆隆，別怕。然後她就自己用兩手摀著耳朵，在我們夫妻中間睡到天明。之後，只要講到轟隆隆，她都非常明瞭那個意義。


現在八寶可以懂得某些比較抽象的互動，比如，當她說no no，我卻說oui oui (法文的yes)，重複幾次之後，她就會故意生氣，要我就範跟她一樣說no no；而當我一說了no no 之後，她就會開始改口說 oui oui，然後我得先故意唱反調說no no這樣的遊戲。我也特別喜歡某些不是故意哈癢、或做什麼怪聲音表情去逗她笑，只是某些對別人不具特別意義、但我跟她雙方心領神會而共同覺得好笑的那種時刻。期待這樣的時刻，到八寶長成大人時，都還一直存在著！