談戀愛

那天在臉書上讀到以下文字，心裡顫動：

【汪培珽: 如此大方】

我提早十分鐘到，把車停在校門口。
整個校門外都停滿了車，還滿滿地停了雙排，
我只敢停在最後面，因為還不熟悉路邊停車；
又怕後面來車撞到我，只好讓車子笨笨地閃著雙黃燈。

遠遠地，我看到她，今天身邊還有個他；我和他只有幾面之緣。
他們手牽手向我走來，等已經走得夠近了，沒放開，手還是牽著。

因為我怕擋路，所以把車盡量靠著路邊的花叢停放；
等他們要靠進後車門時，
因為花叢擠著路，路太小，兩人必須人一前一後。
他走前面，但一手還是背在後面，牽著她的手。

打完招呼，坐進後座，車子上路，小倆口開始聊天。
三十分鐘後，我順路將他放在地鐵站門口說再見，
這三十分鐘，兩人的手都一直是牽著的。

對於愛情，在大人面前，如此大方，我看了很感動。


我長大的年代，台灣人的家庭裡，對於談戀愛這件事還算傳統保守，而我們家又更加封閉。父母從來沒有公開的和我談過感情這件事，而且也一直擔心我談戀愛。 雖說大學一般被認為是可以談戀愛的年紀，我的家裡還是一直給我談戀愛對我不好，這樣的訊息。

所以，談戀愛是一個祕密，不能向家人公開。

也因此，看到這段文，特別有感。希望我能讓八寶感受到，談戀愛是必經的美好，而分享那美好，是沒有負擔的理所當然。


只是，事情實際上不會如此浪漫。

媽媽覺得幾歲可以談戀愛呢? 或是，「為了她好」媽媽會不會制定某些限制呢? 比如，可以談戀愛，但不能有性行為？但，這有沒有用呢? 


身在法國，身邊就出現兩個說驚訝也不是什麼新鮮事，但因為離自己那麼近，所以不免引發心裡陣陣漣漪的culture shock。

案例一
去年暑假，夫家的近親，有個十六歲的女兒，交了一個大她兩歲的男友。媽媽帶去跟家庭醫生拿避孕藥，然後引起篤信基督教的婆婆和小姑，不可置信的搖頭說：罪惡啊。。。

她媽媽稍有無奈、但也並不苟同的說：她身邊的同學大家都這樣啊，你能怎麼說?

他們屬於開明的家庭。(西方人的世界從來)談戀愛都不需遮掩，但顯然之前也沒談到做愛做的事這件事。據說是媽媽有天想到，問女兒：你們還沒做那件事吧? 女兒一臉驚訝，仿佛見著外星人般的回說：我們已經做了那件事啊！

我在旁聽著這件事，心裡百感交陳。
就算在台灣，現在小朋友的發展也都很早了吧？身為母親，對於女兒談戀愛這事，除了有從自己成長經驗來的理解，同時也有身為媽媽對女兒自然而然的保護之心。保護和同理之間要取得平衡，而且我想應該得隨著孩子的年紀呈現動態平衡。

現在說這些也還早，但願八寶十歲時，我很清楚該怎麼拿捏那平衡，更清楚該怎麼和她取得共識。


案例二
今年暑假末，散步時遇到一位老公的朋友。是一個從巴黎搬來的，做劇場燈光控制的高瘦、有個性，我覺得好看的女生。她年紀就四十出頭吧，單親、有個女兒也是十六歲上下。前幾年，她想學吉他，老公還借了她一把。那時，我對她的印象只是一個青少女。

那天我只是沒啥好說，隨意問起，女兒好嗎? 長很高了吧?

只見她媽媽兩手在肚子前畫了個半圓說：長到這兒啦。。。

我不太確定我的會意有沒有錯，也不知道該怎麼繼續說。只聽她和我老公速速的說了一些，她這麼早就要當外婆、女兒現在跟男友住一起，之類的話，慢慢確定了真的是這麼一回事。

這件事呈現出來：媽媽覺得這件事發生的太早。但也就這樣。
沒有在台灣我們慣有的「羞恥」或「不好意思」的心情。那是女兒的選擇，這其中完全沒有「這是媽媽沒教好」或「女兒太隨便」等等無意義的延伸。更沒有各式各樣的對於未來的「擔心」，不論經濟上或對於女兒情感這條路的。

當然，歐洲一直是把婚姻和養育孩子這兩件事脫鉤來看的。一對很相愛的伴侶，不見得走入婚姻這條路，也許就選擇一直共同生活。而尋找生活伴侶這件事，也因此並不會只屬於年輕人，身邊很多五十、六十歲的人，還談分手、還在繼續找尋另一伴的，所在多有。他們認為，談戀愛這件事，本來就是人生裡各個階段都會遇到的事啊，從幼稚園的小孩，到六七十歲的老人，大家都會談戀愛的。
所以首先就少了未婚媽媽這樣無意義的標籤。

然後少了什麼貞操啊，有的沒的對女生的禁錮，也就少了這方面的包袱和批判。這都讓一個十六歲就要懷孕生子的事件，單純的只是一個個人的人生選擇，沒有好壞、對錯。


我喜歡這樣的觀念和態度，但，當我想像，如果今天是十六歲的八寶來跟我說，她懷孕了呢?
事情自然又複雜了許多。

只能說，我和八寶一定會在這件事上取得共識，因此，即使要發生類似的事，也不會是突如其來的驚喜。

從此之後只有爸爸/ 媽媽

爸爸在哄生氣中的八寶

除了姐弟牽手之外，爸爸和雙寶玩耍的畫面，是我永遠傾心的另一項。

五月的時候，有一天在放學接八寶下課的時候，遇到了很久不見的 Elsa 媽媽。Elsa是小時候在公園蹓八寶時遇到的同齡小女生之一，她也和八寶上同一個幼稚園，但是不同班。他們就住在離我家二十公尺遠的同一條街上。

我說：好久不見啊！

Elsa媽說：「對啊，因為我搬到 xx街了。」 

(我心裡想著，啊，搬家啦，ㄟ，可是好像有好幾回我還是看到Elsa爸爸從他們原來的家出來，帶Elsa上學啊？心裡努力的辨識著這句話的真正意思。。。)

Elsa媽顯然讀出了我的疑惑。她接著說：「我不住那兒了。」 

(我應該是忍不住流露出了我的驚訝)

她很自然的繼續說：「我們分開了，今年年初的事。」

他們的做法是大部分法國分居父母的做法，一個人照顧平日(週一、二、四、五)，假日的時間一人一半(週三和隔週的週末)。

早上送上課的時間不像課後會在公園停留，通常不會有太長的聊天。但我彷彿是那個面對這個父母分離的Elsa一樣，惆悵了好幾天。

這件事也許解釋了我在一個多月前，跟我先生說，Elsa爸爸不知道怎麼了，瘦好多。但因為Elsa媽也清瘦了一些，我自己想像是夫妻一起進行節食運動，也沒繼續多想。還有某回在公園，Elsa爸問我，八寶身上的那件裙子是在哪裡買的？ 原來，兩人已經分道揚鑣。

這對夫妻，一個是攝影師，一個是做古董生意。是我因小孩而認識的父母裡，少數的法國家庭。當初我們遇上，其實是八寶還沒滿月時，我們夫妻抱著孩子走在路上，迎面碰到也抱著孩子的他們這一對伴侶(現在我知道是伴侶而不是夫妻了)。大家很自然的停下來打了招呼，分享了小孩多大啊，之類剛當父母才懂的心情和才有興趣的資訊。Elsa大八寶差不多一個月，當時我正苦於母奶不夠的煎熬，Elsa媽很堅定的告訴我，每個媽媽都可以有足夠的奶餵自己的孩子，只要你不放棄。(雖然，我最終還是一直母奶不夠，但是，她是我遇到的第一個鼓勵餵母奶的法國人。)

Elsa媽還有一句話，一直讓我反覆思量的。

那是在八寶和Elsa都剛進幼稚園三個月之後，有一天我們在學校附近遇到。很自然的聊起了孩子上學的狀況。

我說：「八寶還只上半天班，因為她不想在學校午睡。」

(從一開始就上整天班的)Elsa媽回：「那不是孩子要不要，父母也有父母的事要做啊！」

當然，我知道八寶是有得選的，而有些父母都要上班的孩子，就沒得選擇。只是，那個思考原點的差距，還是讓我三不五時就會拿來細細揣度。就算，要我改變以孩子為中心的思考方式，有極大的困難，但，了解了法式以父母為中心的思考方式，還是多給了一種看事情的面向。

小的時候，我從來不認為父母俱在是家庭幸福的必要條件。結婚後，也對於夫妻的離異，也非常可以理解，那是一種兩個不同的個體共同生活的某種必然。但或許是因為自己有了小孩，卻反而對於孩子不再能在一個屋簷下同時和父母一起生活，感到有些不捨與酸楚。

我不知道八寶班上有多少小朋友是單親家庭，但這是我在法國四年半來，第一次遇上在身邊的小孩，從此開始在兩個家來回的變化。所以，這件事彷彿是玫瑰色的夢幻滅的第一步，因此特別的令我怔怔然。

事後，我們在下課的公園裡，遇到Elsa和她爸爸好幾回。

孩子看不出來有什麼不一樣的地方，時而活潑、時而固執，就像她平常的樣子，也像其他孩子的樣子。 笑得開懷、與同伴追逐、大叫。

縱然很多事情不是這樣看得清楚的，但，這一輩子，孩子有他們自己的路要走，父母做到自己能做的最好，剩下的，不要也無法想太多。

嗯，「孩子比我們想的堅強很多。」想起一個朋友這樣對我說過。

小孩眾生相

學期末的戶外野餐日

我喜歡在八寶有校外教學時，去幫忙。

主要是平常只了解八寶在家的樣子，跟著班上出去，多少可窺探她在群體裡的模樣。當然，我也很想知道，老師是怎麼對待這群孩子的。不過，個人覺得最有意思的，是可以觀察每個小朋友的模樣。透過這樣的機會，我可以把班上每個小朋友的臉和名字給連起來；然後，從他們說的話和說話的方式，稍稍可以勾勒出他們在外的習性和個性。這件事，非常有趣。

在家帶孩子，就怎麼樣，就只看到自己的孩子。對應於八寶，多數發生在我們之間的事，都是第一次、都是無跡可尋。我很難知道，她的某個反應究竟是這個年紀的小孩都會有的反應，或是是她獨有的個性所致；也很難判斷，到底她做了某件事，是符合她的年紀?或是超越/落後同年紀的小朋友? 這些事並不是非知道不可，但當有一群小朋友可以對照時，會因為多樣而產生一種寬闊感，因而，對我自己而言，當八寶有某些不在我的理解範圍的反應時，會比較容易包容。

看著這一群陸陸續續滿四歲或即將滿四歲的孩子，各個都比三歲、剛進幼稚園時明顯長大很多，臉上的稚氣也褪去不少。

比如，班上塊頭最大的小男生A，是班上唯一的非洲裔孩子，話說得不錯(家裡兄姐不少)，是屬於難馴服的那型(動來動去、愛招惹別人)。很自然的會以為他應該就是很大哥大行的男生。結果，當有個小朋友不和他手牽手一起走，他居然馬上就嗚嗚咽咽的哭起來。老師說，他每天在學校都要上演這種情緒小崩潰個三、四回。對應於他強壯的身體，果然裡面住的還是個四歲的孩子:)

比如，小男生R，長得也不錯高，話不多，但也活蹦亂跳的皮。結果上完體操課，卻意外發現但是當天班上唯一一個還不會自己穿襪子、鞋子的小朋友。老師說，因為他不常留下來上下午班，要不然午睡之後，她都讓小朋友自己練習穿衣、穿鞋；一年下來，大部分的孩子都可以自己做到這部分。

比如，我也看到三歲多小女生的小心機。倆倆牽手走成一排的路上，突然有個小男孩咳了一下，走在不遠的老師順口說：啊，某某，你咳嗽呀。他前頭的小女生 T，聽到了之後，馬上也就回頭看了一眼、然後輕輕裝咳了一聲，想引來老師的關注。雖然做得不是很高明，但當下我還是對小小孩有這樣的心機非常之驚訝。平常，這個小女生，會用一種甜甜的姿態，拉著她的裙擺，對同學說：這是我媽媽買給我的漂亮裙子！正因為這樣，八寶也學會了一樣的話：這是我媽媽買給我的漂亮鞋子；這是我姑姑買給我的Hello Kitty。。。(我實在很不愛這種言語啊！)

比如，瘦瘦的、很安靜的小女生L。冬天穿外套時，她常常是拉鍊沒拉好、快要從肩膀上掉下來；有劉海的她，沒見過她綁頭髮。走路時，她就是很自然的把手放到我的手裡讓我牽著。如果我要幫她穿好外套，她會露出一種淺淺的、欣然同意的眼神，看著我，但不說話。
跟著班上去野餐的那次，L的媽媽也有同行。我第一次聽到她的聲音，因為她叫她媽媽。那份對媽媽的依戀，是所有這年紀的小孩都一樣的。

比如，土耳其裔的小女生W。感覺上是班上比較MAN一點的女孩，話少，行動很敏捷，但眼神裡有一絲堅決。 外出野餐時玩球，她拿了球就不肯放，男孩子搶不到球，還要跟老師告狀才能強迫她不把球占為己有。她媽媽很常參與班上的活動，有時候也會看到她念小學的姊姊出現，姊姊也很難叫得動她。

比如，小男孩 L。從老師喊他的方式，感覺屬調皮派的；實際上，大大的眼睛裡的確是閃著古靈精怪的光芒，笑起來給人很光明磊落的調皮感。跟班上去了一次體操課之後，他認得我了，之後我過了午餐去帶八寶回家，他剛好看到，還特地從教室跑道走廊上跟我揮了兩次手，帶著開心的微笑說再見。



看看別人的孩子、再看看八寶，這個年紀的孩子，總還是被家庭影響最大。八寶在學校是聽話、不惹麻煩的孩子，但在家固執起來是怎麼也說不動她。觀察著這些孩子，也難免揣想他們家裡的模樣。只是，我看到了自己對很多行為還存在很刻板印象的解讀，對人，即使是小孩，也存在著批判。而孩子只是孩子，他們愛照顧他們的大人，然後反應出他們從大人那兒接受的一切。他們不會停止長大，也不會停止不變，所以，要告訴自己：無需憂慮，只要能照顧好自己的情緒，好好的愛孩子就夠了。

公主

我是個有「反公主病」的媽媽。
意思是說，在不是媽媽的角色裡，我既不公主、也不能接受自己公主、不喜歡公主、還很貶抑公主。而當我有了八寶，我想當然爾的不會想把她養成一個公主。

個性的養成是長時間深耕的事，不是這篇心得的重點。

生活上，在她三歲之前，我也沒跟她提過公主這種人種，所以，她的認知裡，也沒出現這個東西。

但自從她進了幼稚園，很快的，就認識了公主。

她認為，公主就是穿得美美的人。所以第一次在台灣喝喜酒，她看到新娘子，馬上就說：她是公主。

我也從來不想跟她說白雪公主之類的故事 (我好覺得那些公主的故事，多半很毒害小女生的心靈XD)。一直到上個月，瑪歌一時懷舊，把我刻意收起來的她小時候(也是我們小時候都)看的這些書搬出來，八寶硬是拿了睡美人、白雪公主、要我講給她聽。她快四歲了，我被逼著第一次對她說了公主的故事。說完，還忍不住對她附註：這不是好聽的故事。


八寶的幼稚園有兩件讓我非常訝異的事。
第一是，八寶的小班老師，居然會去讚許小孩的衣服漂不漂亮(不是對大家都說的那種，而是對特別的打扮所說的)。今年我們從台灣回法國之後，第一次看到八寶穿著她那雙亮閃閃的愛鞋去上學，老師居然稱讚她：你的鞋子好漂亮啊，你就像個公主一樣。我當場愣了一下，想說，稱讚孩子不是應該以特質為主、少針對外表嗎? 一般路上遇到的人，也就算了，居然是帶小朋友第一線的老師這麼做。


第二是，每年春天的小人嘉年華遊行，小班的扮裝主題，竟然就是公主和王子。
這讓我相當傻眼，覺得學校似乎選擇強化小孩子的瑰麗夢幻，而不是激發趣味和創意。
我不知道是我太古板，還是我想太多?或許這就是個小孩成長的過程，順著她們，沒有甚麼大不了?

只是，自此之後，八寶就每天公主個不停。
任何事，都可以牽拖到公主。穿衣，最愛穿洋裝，因為那最像個公主；任何東西只要 bling bling，都會加分，因為她覺得閃亮亮很公主；連不想吃飯時，攤在沙發上，罵她，她也說因為她是公主。
巔峰是，意外在奶奶家找到表姊小時候扮裝的陽春全白公主衣，即使很髒，就是要穿著不肯脫下來。當然一定帶回家的，一開始還抱著睡呢。到現在已經一個多月了，還是非常常在家裡穿著玩。

這部分，我是不需掙扎的，就完全沒有阻擋或是壓抑她 (雖然每每看得很想翻白眼)。
畢竟，從自己的孩童時代，也能懂得公主所代表的美麗與幸福；即使長大覺得那是個屁，也應當讓小孩經歷這一段。

這一定是個過程，而我這個媽媽能做的，真的也只能陪伴。然後盡力讓她長大不會是個有公主病的人。這不是為她好，是為我自己好；因為如果面對一個像公主的八寶，我這個媽媽應該會很想死。。。

反省

爸爸帶著兩姐弟散步去了。
難得一個人靜靜的做著平常也會做的雜事，突然覺得自己真是個幼稚的媽媽。

嗯，最近兩個月來，總結就是這句話，一個幼稚的媽媽。

這兩個月，或許該說從八寶三歲以來，我就常常為了日常生活上的要求，生她的氣，只是最近變成幾乎是無時無刻不生氣。


今天一早起床，看到小姐脫光光，睡衣一如她所有的物品，一坨在腳邊的地板上。
隱忍著一把快要燃起來的小火，請她把衣服放到自己的床上掛好。
問她為什麼光溜溜，然後她一邊打噴嚏一邊說：因為我要穿藍色點點的那件洋裝。那怎麼不穿? 她說：我不知道衣服在哪裡。(如果我不問，她就打算一直光溜溜下去。。。)

早餐吃一口，看到弟弟在玩積木，她靠過來說，我也想玩。我說弟弟先玩的，等等再換你。她嘟嘴說：我不要。
我看到旁邊她昨晚拿出來玩沒收的玩具，請她收好，她說：我不會收。

講了三回，請她先把早餐的麵包吃完，她這才把明明還有很多奶油的法國麵包拿給我說：媽媽，上面沒有奶油了耶。。。

她很不愛梳頭髮，即使媽媽根本不太弄痛她。
看她一頭糾結散髮披在臉上，請她把頭髮梳好，不綁至少也夾起來。小姐先說不要，好不容易，跟她說你可以夾阿姨送的那個跟你的洋裝一樣藍點點的蝴蝶結夾子阿，她才答應。結果因為頭髮太多，我得多用一個同色但沒有蝴蝶結的夾子才能把髮束固定，她馬上一扯就把兩個髮夾都扯掉，然後說要自己來。結果就很彆腳的自己把蝴蝶結夾子勉強給夾在頭髮上，但一點也沒有固定頭髮的效果，頭髮依舊散亂。


到此，我真的就對八寶嘔起氣來，掉頭就走。
之後，八寶拿她的髮夾給我，我是一點都不想理她。

這是今天她起床後一個小時之內的事。
每天，就是這些狗屁倒灶的日常小事，不斷地上演。


我很不想要一直嘮叨、碎念一樣的事情。但是八寶就是無法把這些小事做到位。
別人家的小孩會不會這樣?  (有一個大八寶五個月的日法混血小女孩，她媽媽說：在外面玩時，跟她說要回家，她從來沒有因此哭鬧過。)
這些生活小事對一個快要四歲的孩子，到底是要求太多? 還是我要求的太晚 ?


很多事情，自己權衡之後，覺得不是那麼重要的，就儘量讓她去。比如，外表的穿衣打扮這些事。 我想，她有自己的喜好，不見得要配合我的審美觀。
所以現在穿衣的美醜、美美的洋裝下要穿一件不搭嘎的長褲、熱天要穿長袖、或是晴天要穿雨鞋，我最終是可以睜一隻眼閉一隻眼，但唯有穿太少會感冒這部分，無法不管。
因為，即使放著讓她冷，感冒後，當下她雖然會說她知道要穿衣服；但感冒好了之後，一切如常，還是經常對冷無感。而且，她感冒時，痛苦的並不是只是她，媽媽也很被折騰。

所以，叫穿衣這件事，還是幾乎每天都要上演好幾回；如果每回都要講好幾次，媽媽就會很越來越大聲，越來越沒好氣。

有時候吃飯愛吃不吃，我也慢慢練就，不餓就算了的態度，儘量不要動氣地把飯菜收起來，不再千呼萬喚、威脅利誘。

昨天早上，因為做夢夢到好朋友穿Hello Ktty的內褲，所以怎麼樣都堅持要穿著那件已經放到洗衣機裡、還沒洗的唯一一件Hello Kitty的髒內褲。我正著說、反著說都沒效，最後也就讓她穿著髒內褲去上學。

但，即使這麼著，當每件事都不能正常的順利進行著，我還是會生八寶的氣。而且真的氣到不想跟她說話(能忍住不破口大罵，已經是進步)。


但想想，這還真是幼稚。 尤其對一個媽媽來說。

因為我無法控制你，所以，我不想理你。

她才不到四歲，而這些都還真是生活裡的小事；如果她十四歲時 (雖然我會禁止她在那個年紀交男友)，交了個看起來很痞的男朋友，那我該怎麼面對呢?

女兒啊，現下，我還不知道該怎麼能好好教你、可是在你不想照著做時，不會生氣，而且還會繼續換個方式好好教。不過，至少我看到了我可笑的幼稚的部分。

或者，我應該只要相信你會走在你該走的路途上，剩下的，就是該告訴妳的事，就認真的告訴妳；你終將會是個好好的孩子，將會以你該有的樣貌過你的人生。

在我等你長大的同時，請妳也等媽媽能更成熟。

指甲油

八寶一直很愛拿色筆圖自己，新的發展，明顯是當指甲油來塗了。

說到指甲油，自己儼然成為一個老古板，跟年輕一代出現了明顯的代溝。身邊的女孩兒們，幾乎都是指甲油的擁護者，而我明白，自己的某種偏執。

記得小時候，老古板爸爸有一句名言，媽媽當笑話轉述給我聽：指甲油是做那種的查某才擦的。我當然不這麼想，但誰知道它是不是對我的潛意識產生了潛移默化的影響；雖然也會覺得某些指甲油塗起來好好看，但我一直看不慣自己的手塗指甲油，所以多半只在穿涼鞋的夏天，覺得襯上對的顏色的指甲油，腳更顯得白皙、好看，偶一為之。但真心覺得，真正美麗的手和腳，是脂粉未施就顯現得出來的，就像素顏的美總是比精心裝扮過的美來得強一樣，塗了蔻丹的手、腳，總像是戴了面具一般，不夠真實。

平常的朋友、同事，就是朋友、同事，再親近的，也不至於因為她塗了指甲油而令我不舒服。但，如果這女孩兒是我親愛的甜八寶呢？？？


在法國，隨處可見兩三歲的小女娃，塗著紅紅的指甲油；給小孩子用的指甲油當然也是兒童玩具裡的產品之一。更不必說長大的女人，指甲油就是化妝的程序之一吧，幾乎大家都擦。所以，八寶早早就在婆婆家，看著小姑幫婆婆塗指甲油；八寶一歲多的時候，小姑很自然的拿起手上的指甲油，想順便也幫八寶塗一塗。我還沒出聲，八寶爸就大聲斥喝拒絕 (常常被我覺得像山頂洞人的孩子爸，這時候可深得我心啊！) 。最近，快十二歲的瑪歌來我們家的時候，八寶也越來越常看到她塗抹自己的指甲。

八寶一歲多的時候，指著婆婆家桌上的指甲油問我：「馬麻，那是甚麼？」
我：「那是大人用來塗指甲的指甲油。
            八寶有很漂亮的指甲，不必塗顏色就很漂亮。」

但很有趣的，她非常容易就注意到口紅跟指甲油。
我偶爾塗了很淡很自然顏色的口紅，她也會指著自己的嘴說：「馬麻，紅紅！」在外面看到小朋友塗了指甲油，她也會指著那個小朋友跟我說：「馬麻，紅紅！」

也因此，一歲多就開始很愛把自己身體當畫紙、拿色筆畫自己手腳的八寶在32個月的時候，開始很精準的把顏色塗在她的指甲上。

32個月的時候，在婆家，小姑拿著指甲油問八寶：「你要不要塗？」
八寶的眼神望向我，我沒有說話、也沒有搖頭，她再把眼神轉回到小姑，沒有回答她，但搖搖頭。

我想，她心裡是想要的。但是她很清楚媽媽說她還小不應該塗、也不喜歡她這麼做。


我並不是不了解塗指甲油的趣味，只是很傳統的，像我小的時候，大家對於國外的小朋友從很小就開始化妝的看法，小孩，乾乾淨淨的就很可愛、美麗，並不需要那麼早就開始往自己身上加些有的沒的、不必要的東西，何況往後的人生，有好多的時間可以使用這些東西，並不需要急於一時；另外，我並不想八寶花很多時間在裝扮自己這件事上，因為世上美好的事情如此之多，如果塗塗抹抹這件事若佔了太多比重，很是可惜。


在法國這種大家都這麼做的環境裡，我猜想，八寶不會太晚就會跟我說她想要擦指甲油。
我並不打算一直拒絕她，因為這也並不是大不了的事，不值得把它變成一件她會想要快點長大以致於可以做的事情。但我還是會把我的想法再跟她說一遍，希望她不要太早開始把它變成一種習慣。

我居然成了一個老古板媽媽呢，人生啊！

母語

七個月的八寶 和 七個月的寶弟

一直到這幾個月，才了解自己多麼被一廂情願的想法給矇蔽。
現在看來很蠢，但，一直以來，我是真的沒意識到(或不願意正視)，八寶的母語並不是中文。


從懷孕，我跟八寶說的就是中文。
那是很自然的事，因為，唯有用我的母語，我才能盡情、全然的表達身為母親的點滴心情。所以，當每天我親帶的八寶一歲多開始牙牙學語，很自然的，她開口說的也是中文。而我，也很自然的以為，她的中文就會這樣，如同任何一個台灣寶寶一樣，越來越好、自然到達口說無礙的地步。

而當時，每次遇到台灣人，看到我一個台灣媽媽跟混血的八寶，自然地問我說：「她會說中文嗎？」我心裡總有種不真切明白、莫名的抗拒淡淡地升起。接著，我會用理所當然的態度回答：「當然會啊！」心裡的OS是：拜託，她可是個台灣媽媽生的台灣寶寶耶，怎麼可能不會說中文呢？

八寶的中文也一直都比法文好。我這個台灣媽媽也不以為意，覺得反正上了幼稚園，法文自然就會迎頭趕上了。

兩歲左右，當我帶八寶到公園散步，八寶會對其他小朋友說中文。我也慢慢察覺，她有意識到她自然說出口的語言和其他小朋友說的是不一樣的；而他們也聽不懂她所說的語言。

既然也無從瞭解起，我就沒有多想這件事對她會有甚麼影響。 只知道同時間，當一般的台灣小孩開始超越只是複製主要照顧者對他說的話語，開始會說很多自己學來的字、句的年紀，我發現，八寶的中文開始明顯的進步變緩慢。而八寶的法文，像龜兔賽跑裡的烏龜一樣，以晚起但迅速的姿態，超越了中文的程度。她不斷的用令媽媽驚豔的新詞彙和句子讓我們了解她又新學會了哪些法文。

這終於讓我不得不正視環境對學語言的影響。即使不論中文還是法文繪本，我都用中文講給八寶聽，環境教會她的還是比媽媽一字一句講故事教得來得快也多。我再鴕鳥也不行了，八寶的母語，就是法文，不是中文啊。。。

自此，八寶雖然有時還是會跟我說中文，但，我逐漸明白，她的思考，是以法文呈現的，儘管偶爾會穿插中文詞彙。


早點面對現實也好。

做媽的，還是希望，她不必很辛苦就可以流利的使用中文。
除了語言上的優勢，更多的，是媽媽的私心。我雖然不是甚麼作家，但還是希望以後跟心愛的女兒傳紙條或寫信，是可以用我的母語；甚至在我很老很老的時候，我不僅可以用我最習慣的語言跟我的寶貝說話，他們也都完全可以聽得懂。

但，很貪心的，我又並不想要強迫雙寶要很用力的學中文，至少聽和說的部分可以越自然輕鬆越好。所以，我決定要偷偷得讓他們的生活裡充滿了中文的元素，讓他們保持和台灣的連結，習慣聽到、看到中文；要讓他們不知不覺地對中文有好感，為了想要跟台灣媽媽的親人好友可以溝通，而自然想要會這個語言。


突然有種在寫案子的感覺。。。

被拒絕

照顧八寶到現在快三年，我發現，對待嬰幼兒，我傾向提供百分之百無挫折的經驗。
即使了解這樣的傾向是多麼得不合理，還是每每在其中感受到挫折。


這是對照八寶爸爸，才有的覺察。

八寶愛玩想像的扮家家酒好一陣子了。
最常出現的，就是幫她身邊的人準備吃的或喝的。比如說，幫媽媽煮一杯咖啡，或是盛了一碗冰淇淋給爸爸。然後她會變換口味，不斷得重複拿給我們吃。

我一定每回都吃；一直到玩累了，才勉強說：「夠了，媽媽不想再喝了。」
這樣，她都還要再給我個三、四杯才會停。

當她拿給爸爸吃的時候，爸爸常常一劈頭就對她說：「我現在不餓，我不想吃。」
或是就直接說：「爸爸現在不想吃。」

八寶被拒絕之後，會哭喪著臉對我說：「馬麻～」
而事實是，每次我都比八寶感受到更大被拒絕的傷害。

雖然我也覺得，這樣有助於八寶了解生活上本來就不是每個人都會、或都應該接受她的好意，也習慣有接受、有拒絕是人生的常態，但總還是有難受的感覺產生。

原本，我以為那單純是我擔心這樣會減低八寶玩遊戲的興致。
後來漸漸感受到，那其中有很多我自己的投射，是我本身對被拒絕的反應。


結果，正巧就看到表妹分享了一篇文章：在關係中，表達與拒絕都是權利。 把一切說得十分清楚。(以下摘自蘇絢慧的療癒之邦 http://gracesusu.pixnet.net/blog/post/36052025) ：

『這樣的孩子，在成長過程中，若是壓抑得了這種恨意或憤怒，他會成為一個害怕拒絕別人的人，因為他的認知中，拒絕是一種傷害他人的行為，他受過這種傷，他會害怕傷害別人，讓別人也受這種傷。不僅如此，他會非常困難表達他自己的需求，因為表達自己需求是一種造成別人困擾，甚至可能會因此讓自己受到羞辱或傷害，這是一種危險，絕對不可以做。

----------------------------------------

我們的文化，將人有「表達」和「拒絕」的權利都視為一種「自私」，因此剝奪人表達的權利，也剝奪人拒絕的權利。我們變得要討好別人而活，要以討別人開心或喜歡，來確保我們是主流價值中的好孩子、好人。

但久而久之，我們無法在關係中健康。若在關係中表達需求，這是自私，是一種羞恥的表現，於是要迂迴，要迴避，要假裝沒有需求。若在關係中要拒絕滿足他人，我們也無法安心，因為恐懼自己自私，恐懼自己不夠好，恐懼自己會不會傷他人的心的想法，盤旋不退，好掙扎，好困擾。』


正是這麼一回事。
而，我要怎麼讓八寶不會有一樣的感覺呢？從小知道被拒絕是正常的事，是不是就夠了？

媽媽的真面目

這輩子到目前為止，見識過我咆嘯的，有四位；居然，老公、八寶跟寶弟就占了其三。
而這輩子被我咆嘯最多次的，也是讓我看到自己居然有如此不可思議、潑婦般一面的，居然是我親愛的甜八寶。


每每大發雷霆之後，就覺得深深可以體會，為何會有瘧童案的發生。以下完全不是在為虐童者說話、更不是要說被虐者咎由自取，只是要敘述，我怎麼懂了曾經難以理解的，何以會出現打小孩的場景。。。

儘管上班時被認為脾氣好、有耐性，但有幾回，碰上貓狗嫌的兩歲多小孩，興之所至就把她櫃子裡所有捲好的成對襪子一一給拆散一地，而且你剛收好，她就不當一回事的再來 一次；或是正急著準備出門，著好裝的小姐該去穿襪時，經過她的圖畫區，突然就忘了要去穿襪，拿起畫筆就畫了起來，然後不止忘記襪子這回事，還高興的往自己身上和剛換好的衣服腿上，也塗上好幾筆；或是小姐起床後情緒不佳，任由你怎麼好言安撫都採不合作態度，然後一點不順心，就不斷嚎啕大哭；而我正巧前一晚被兩小輪流折騰得不成眠；或是這一天白天寶弟剛好睡得極少、精力旺盛之外，完全不知道自己要甚麼，只是歡來又歡去；我的耐性正如已經乾枯的木柴，馬上被八寶挑釁的火給大大點燃。

然後，我，就這麼對著小小的八寶，大吼大叫了起來。
「你敢再給我做一次，你試試看。。。」「你到底是怎樣，聽不懂我說的話嗎？」(嗚，此刻寫出這些句子，都還覺得難堪，怎麼會這樣對一個小小孩說話呢？)

雖然這種怒氣通常很快就會被理智給熄滅，但那個盛怒的瞬間，即使平常那麼愛八寶，都一樣憤怒溢滿胸腔，一股氣直往頂上竄。那些因此出手打了小孩的大人，不就是順著那股氣的引導，找了個出口？


隨著八寶的長大，兩歲半後，她已經比較可以講點道理、也比較願意聽一點我們給的意見、媽媽的咆嘯已經少見了，說話的聲量也越來越不需要提高。在此懺悔之外，也因為一點都不希望自己是那種對外人態度很好、但對越親近的人卻越沒有耐心的人。所以，也提醒自己，當現在只是觀眾的寶弟長到兩歲時，即使他再不講理，也要記得我已經走過這段，我有無限的耐性可以給他，沒有怒氣。。。

信任

寶弟半歲了，這半年，我常常是大聲的吼著八寶，卻一看到寶弟就溫柔了起來。
這是我的發現，對於小小孩我有比較多的耐心，也許是因為雙寶在嬰兒時期都屬於乖的，所以我沒有真的見識過磨人的小嬰兒。八寶兩歲前，我沒有大聲吼過她、也極少給她壞臉色看；現在對寶弟也是一樣，看著那天使般的臉孔，很難心情不好。但懷寶弟後期，我開始非常常怒罵八寶。罵完，看著不知是不識愁滋味、還是故作沒事狀的她，筋疲力盡的我，總是又生氣又後悔。

我很納悶為什麼會差那麼多？
幾個月前，跟朋友吐苦水時發現，原來，我變得不信任八寶了。

我原是很信奉兩歲前孩子是寵不壞的，覺得在兩歲前要儘量滿足她的所有需求，才不會導致日後對愛的匱乏(雖然還有很多其他可能造成對愛的匱乏)。所以在八寶一歲半之前，她要抱、我從來不會因為怕她被抱習慣而放著讓她哭；她想做任何的嘗試，除非真有危險，很少對她說不。當時看起來像是耐心無限、好脾氣的我，其實只是因為很相信她的需要、也信任她不會變壞，所以面對一切小孩的無厘頭舉動或要求，都可以平心靜氣面對。

而一歲半之後，隨著她的長大，覺得孩子需要教、要不然以後會教不動的信念也越來越常在我心裡干擾。我漸漸失去對八寶的信任。擔心她沒有好的飲食習慣、擔心她野慣了以後不受教、擔心都順著她以後會變得太任性...總之，原本的信念，完全被沒有當一個好媽媽的恐懼給取代了。

這些都在朋友一句「要信任這些老靈魂，知道甚麼對他們自己最好」話裡清楚呈現。

朋友說，少吃變瘦之後會再胖回來。是呀，我為什麼會覺得現在即永恆？明明從她的成長過程知道小孩的狀況都是一陣一陣的。從甚麼時候開始，我竟變成了那種擔憂不止的母親。恐懼的影響力也真是巨大，所有跟小孩互動的當下，每一個決定都被影響著。


事實是，在寶弟兩三個月大之後，八寶慢慢的接受了弟弟的存在，歡的情況也就逐漸改善。我還是會在還無法控制自己的寶弟哭的時候，八寶選擇要用無理的賴皮方式索取媽媽的愛，偶而對她大發雷霆，但頻率已經比幾個月前少了許多許多。

我不想跟八寶的互動落入負面的循環模式：她大哭- > 我大聲 - > 她覺得我不愛她而更大聲 -> 我更生氣而不理她 - > 她因為得不到關注而大哭；所以得常常提醒自己要記得她只是個孩子，要對她的行為有比較幽默的反應，她慢慢長大而越來越講理，我這個媽媽也要越來越能察覺自己心底的陰影而能改變我的行為模式。這樣我們才能進入正面的循環，至少跳脫負面的循環:)

成長紀錄

常常，在記錄每個月甜八寶的成長時，都會略過心頭，這樣做的意義何在？因為，比如等到進小學的年紀，每個小孩該學會的這些吃、喝、拉、撒、睡得本領，或是基本的語言能力，都一定會學會的。那，在哪個時間點學會的，有很重要嗎？

自己覺得，其實還好，沒有那麼重要。只是，因為八寶是我的女兒、也是我的第一個孩子，紀錄似乎是我的觀察日記，我像個動物行為學家在研究一個小生物，進而也許可以回溯、了解自己的成長過程；另外，也是幫她留下成長的軌跡，不管長大後的她感不感興趣，那似乎都是媽媽應該幫她整理的功課。

所以結論其實是：記錄這件事，不需要甚麼意義，單純是媽媽自己愛寫。。。

會不會受傷？

我跟姜巴在對小孩的教育上，有一個非常大的差異點：我太怕小孩受傷，而他則是太不擔心小孩受傷這一回事。

偶爾，在又對八寶說起道理、但她就是不理會的狀態下 (比如她一直指著照片要我把它當影片播放，跟她解釋：照片不會動、影片才會動；有什麼符號的才是影片、沒有的是照片...等等等，但小姐她根本不聽，只是不斷對我說：馬麻，放！)，忍不住最後對著她大聲說，不行、聽懂了嗎？之後，看她一臉委屈、或是被大聲給震攝住的害怕模樣，我都會擔心，這會不會變成她長大後的某個陰影？當她在上心靈成長課程，追尋某個恐懼的背後，會不會就是追溯到這個心結？

相對的，姜巴可能覺得我大部份時候都太順著八寶，也許是怕她因此變得無法無天，似乎有點刻意要在八寶面前扮演起比較強硬、權威的角色。有時候，在旁邊看著，我都覺得不近人情。比如，沒有緩衝的，就是要八寶馬上停止正在做的事、或是當八寶不從爸爸的要求時 (比如爸爸要八寶親親)，用很兇的口吻責備她。在我看來，這些就算不會造成傷害，也屬於「不合理」的要求。但爸爸覺得，那是爸爸跟八寶之間的互動方式，八寶會了解，並不會怎樣。


記得曾經讀過，台灣是全世界心靈成長課程最多、也是最多人在上心靈成長課程的國家。我並無意也無法去探討背後的原因，到底是台灣的父母太以賺錢為人生的目的、或是我們的教育方式出了什麼樣的問題；只是在跟姜巴一起的生活裡，不時會清楚對比出我們的差異。似乎，我很理所當然的接受：現在的某些問題，一定源自小時候原生家庭的經驗；而他很少覺得，父母或家庭該對他的什麼狀況負起任何的責任。似乎，我常常有療癒的需求，而他很少覺得他有怎麼樣了。。。

一樣的對待方式，放在不同性格的小孩身上，有的小孩可能好好的、有的小孩可能受傷、也有的小孩可能被激發出意想不到的能力。這實在很難單純歸咎於教育方法的對或錯。我還是很宿命的回到原來的想法：每個父母親，都是用自己當下可以做到、最好的方式，在對待自己的孩子。剩下的，就是孩子跟父母之間的緣分，要一起來創造、面對什麼樣的人生故事。

小事一樁

六月，甜八寶突然在爸爸星期三下午兩點要去接瑪歌上騎馬課、然後回來我們家的這段時間，都要跟著爸爸去。這也變成我最可以好好休息、享受一個人時光的一段時間。

一直以來，八寶只要不是跟我出門，回家之後，都會人未到聲先到的一邊叫媽媽，一邊朝我衝過來，要媽媽抱。

六月底的這個星期三，經過了四、五個小時的玩耍，八寶跟著爸爸、瑪歌到了家。我聽到她還在樓梯下一步一步的自己走上樓梯，叫了媽媽，我也照例在門口一邊叫她、一邊等著她撲到我的懷裡。看著她經過一個炎熱的下午在戶外奔跑的紅通通的臉頰，跟奮力抬著腿一步步上樓的可愛模樣，我忍不住滿臉的笑意，張開我的雙手。

等到她走完樓梯，我蹲下來等著摟她，沒想到她居然叫了一聲媽媽，就追隨著瑪歌的屁股後面跑去。

我頓時一陣失落。

她還沒兩歲，這當然只是一次也許是玩瘋了的例外，之後她還是恢復她總是會找尋我的習慣；我當然也沒有因此傷心什麼的。只是，我想我是提早經歷到小孩有一天會長大，會有自己的世界，而這個她小時候完全依賴的媽媽，會漸漸隨著她長大的過程，佔據她越來越少的時間。就像龍應台說的，父母跟子女，生來就是為了漸漸分離。我只是希望，即使她漸漸長大，我一直都是她心裡可以分享一切的、尋找依靠的好朋友。

習慣

從小就被教導，壞習慣的養成有多麼容易，只要你一不小心，就會萬劫不復，「撿角」的人生從此如影隨形。

是因為我們都是這樣長大的，所以感覺台灣的媽媽們，在很多"不可"的事情上，都特別緊張。從懷孕過程不能喝酒、咖啡，到小孩不能吃甜食、不能讓小孩用哭得逞...種種的規範，都有一種絕對不行、只要一開例，就毀了的感覺。

我說的，包括我自己初始的想法。

只是因為甜八寶的爸爸不是個台灣人，所以，這些深植在我心中的想法經常會被挑戰。從懷孕，醫生只會問抽不抽菸，咖啡跟酒都沒提；吃飯時，沒有人會覺得孕婦不能喝一杯紅酒。酗酒、酗咖啡對寶寶很不好，但，不會說你不能喝。歐洲人嗜甜、嗜巧克力是有名的，所以八寶很小就會從奶奶、姑姑、爸爸那邊拿到巧克力；奶奶給八寶糖果、餅乾更是完全沒有忌諱。這讓我不免很焦慮，因為沒有外力影響的話，我想到八寶懂事之前，我應該是不會給她吃糖的。

這些挑戰，讓我看到，犯了這些大忌，結果呢？結果，天當然並沒有塌下來。

我發現，即使八寶曾經經歷過為了要糖吃而抓狂的可怕時刻，但只要平常在家不是漫無止盡的隨她吃糖，其實一切都是過度，還不至於變成習慣。糖果依然是她聽到會眼睛一亮的東西，但是並沒有每天非吃不可。

心裡因此有了疑惑。

到底要養成一個習慣，需要行為頻繁到什麼樣的程度？我們做媽媽的，又到底是可以在什麼範圍內輕鬆對待、不必提心吊膽？

在孩子還完全需要仰賴父母的階段，我們可以這樣禁止、或說是延遲她接觸某些 "有害" 事物的時間，一旦長大之後，小孩是會因為從小沒接觸的習慣，所以就自然也不會想要了，還是，其實物極必反，她會因為當初的禁止，反而更無止盡的想要滿足呢？

每個小孩都是不一樣的、沒有一定的規則，一切，想必也還是只能媽媽自己拿捏、判斷。
還有，媽媽對小孩的看法，也扮演非常重要的角色。

自己帶小孩

結婚以前，我很認真的以為：如果生了小孩不自己帶，那何必要生呢？那是一種單純(現在看來還有點過於天真)的想法，覺得生養小孩都是當媽媽的體驗，不是生了之後，就丟給別人養。心裡的確也對於weekend-parents 或是只陪小孩睡覺的父母有某種不認同。但，我當然也很了解，在台灣的環境，不工作、自己帶小孩是個多麼不容易的決定；也因此，我一直不太確定 "以我想要的方式當媽媽" 這件事，在我的人生是否會是件必然的事。

重點是，我在三十九歲時當了媽媽 (我甚至覺得，是因為我是打從心底那樣想著 "當媽媽" 這件事，所以才會突然來個人生大轉彎，來到法國當全職的母親。)，而當了全職媽媽之後，我對親自帶小孩這件事，有了不一樣的看法。


我深切的覺得，要當一個「好媽媽」不是很愛小孩就足夠的。

因為每個人個性、脾氣、需求的差異，如果因為親自帶孩子，導致媽媽因為沒有個人生活而不開心、或是媽媽情緒壓力的爆點很低、或是媽媽的身體不堪負荷小孩的活力、或是媽媽不足以提供一個趣味的日常生活，我現在都覺得，找個好的褓姆 - 就是可以比媽媽自己扮演更稱職的照顧者的人，來分擔自己的壓力，也提供小孩一個更好的教養互動，其實是更好的選擇。

而當媽媽本身不再那麼緊繃、疲累，在面對孩子的時候，也可以給出最好的自己，那樣不管對孩子或對自己，都會是比較幸福的事。

這是在我自己照顧甜八寶之後，尤其是這幾個月懷孕的同時，才體驗到的。

有時候自己很累，只想攤著，沒有一點意願帶著八寶去散步，看著她有點無聊的神情，心裡就萬般不捨；有時候情緒差，又碰到八寶"番"起來，真的是話一出口很難不大聲，但大聲之後，又覺得她大部分時間都那麼乖，我為什麼要兇她；有時候，沒法總是變新花樣來豐富八寶的生活，看她重複的玩著身邊的東西，然後每個東西玩的時間越來越短，似乎不怎麼好玩；這些都會讓我覺得，如果她有一點時間是跟個好的照顧者在一起，應該會比跟媽媽我在一起來得更有趣也更有收穫吧？

照顧者對於小孩的影響是非常大的，一個好的褓姆可以給孩子的好影響，不會因為她不是媽媽就變少；而一個不穩定的媽媽可能帶給孩子的壞影響，也不會因為她是媽媽就變小。每個媽媽基於對孩子的愛與對自己的了解，選擇給孩子她所能給的最好的，才是最好！

當然，如果是個可以做得很好的媽媽，自己帶，一定是小孩最大的幸福:)

限制

今年回台灣時，帶著甜八寶到姑姑家。剛到的時候，姑丈看到八寶，伸出手表示想要抱抱她，等著她回應。八寶照慣例睜著她的眼睛，定定的看著週遭的一切，沒有馬上回應。我笑著說，八寶都是這樣的，先觀察，不太會馬上就行動；尤其是遇到有人要抱她，她通常如果不願意，就會表達不要，但如果她覺得可以，她並不會說好。所以抱抱看，只要她沒有強烈掙扎，就是OK! 姑丈回了我一句：「那不就是你嗎？」

是呀，就像心理學說，小孩是媽媽自戀的延伸，我還有些開心的想說，那的確是遺傳媽媽的。姑丈繼續說了：小孩總是完全的接收父母的一切，習慣、對應人事物的方式；即使只是在心裡轉轉的想法，小孩也感受得到的。我提了一個問題，小孩總會有自己的個性，不見得都會跟父母一樣啊？姑丈的意思是說，不論之後他怎麼樣消化或轉換這些東西，他總是完全收得到的。然後姑丈說：我不知道這種比較不直接的個性，在西方比較敢表達的社會文化裡會帶來甚麼樣的影響？

一說到這兒，我的眼淚馬上就滾落下來。因為，它直指了我心中的一個擔憂。

小孩當然會長大，會有他自己的學習跟成長；但單就原生家庭帶給一個人巨大而潛在的影響，還是所有成人後的他的雛形。我常常在想，身為一個媽媽，我可能給予八寶超越我的東西嗎？

意思是，我總有我性格上的弱點、負面的習氣、思考回應上的不夠周延或有創意....種種有待改進、精進的部分。而這樣去教養八寶，在她長大之前，對她是不是一種限制？

我並沒有覺得得是個完人，才能當好媽媽；只是，偶爾會想到，為了給八寶更寬廣的可能，我應該突破某些自己的限制，會比較好。

打小孩

恩，我的確是無法當個打小孩的媽媽。

但我也沒有想過要打小孩就是了。

也許因為我從小習慣壓抑，長大說好聽變成個內斂的人，關於打人這件事，我活到現在，只在小學六年級時，出手打過一次同班男同學的屁股。所以，再怎麼樣憤怒的狀態，我都很難想像那種我賞人巴掌的場面發生。

剛當媽媽的時候，曾經有個好朋友告誡過我，小孩還是要打，他才會懂/學會甚麼是不能做的事。因為這是個年紀比我還輕一點的、屬於高級知識份子的朋友的經驗談，我還記得我聽到的時候的詫異。不過打也有很多程度上的差異，因為並沒有太深談這件事，我並不清楚她的信念。也許因為從小就非常接受不打小孩這件事，我還是沒有絲毫想改變的想法。

人在什麼情況下"可以"或"應該"動手打另一個人呢？如果這並不是個該存在的情況，為什麼可以出現在父母對小孩的身上呢？大部分的人都可以接受打小孩不該是父母親情緒的出口，因此，大部分人打小孩是當成一種處罰或教導。為了要小孩"聽話"，打人可能是個效率最高的方式，但在打的同時，我總覺得，它傳遞了「因為我是你的長輩，為了你好，所以我可以對你做出侵犯你的事」這樣的訊息給孩子。那也是中國文化裡會出現：天下無不是的父母這樣的說法的原因。假設，在尊重孩子是一個獨立個體的前提下，應該是有比要他乖乖就範更重要的事情該被重視並傳達。

甜八寶這一個月有過幾回番到不行的哭鬧狀況出現，當下也真的把我惹得非常惱怒，因為我一再的重複說理對於關上耳朵、只放聲大哭的她來說完全的沒有作用，讓我一度抓著她的肩膀搖晃她並大聲對她說：你為什麼聽不懂媽媽說的話？(事後覺得自己真是很好蠢。。。)  但很慶幸，即使在那樣瀕臨失控的邊緣，我也沒有想要打她的念頭出現。

而八寶爸爸在面對她無理的哭鬧時，的確打過一次她的腳掌跟手心。八寶的反應是，哭得更大聲，完全沒有嚇阻的作用。也許是因為八寶爸爸打得並不是太用力，也許是因為八寶還不夠大到可以理解，我在一旁看到時，是很不以為然，想要一把把八寶搶到自己懷裡。事後我問八寶爸爸，你覺得那有用嗎？八寶爸爸很誠實的說，沒用，也不會再試了。

倒是有一件事，曾經讓我很疑惑。

大約在八寶一歲半左右，第一次出現，在她極度憤怒、挫折的情況下 (通常是要某個東西，我不給的情況下)，會出手打我，有點像呼巴掌那樣，但力道輕很多。不是很常出現，但到現在二十二個月也出現過四、五次。因為我沒有打過她，對於她這樣的行為，我非常不解，也有點擔心。但有意思的事，這個行為只出現過在我身上，沒有出現在八寶爸或其他人身上。

今天看網路版的非關命運，討論：我家有個小霸王，才了解：原來那是某種原始動物的本能 (我當初也有類似的想法)，而人最暴力的階段，是出現在兩歲半的時候。我心裡稍稍鬆了一口氣，雖然八寶整個比兩歲半早了快要一年發生這樣的"暴力行為"，但總算知道那是個"正常"的過程，只需要好好導正及可。

八寶不懂

今天，13號星期五，中午在家請客。

這一陣子，八寶通常在九點或九點半起床，所以吃完早餐、一切準備妥當去她的晨間散步的時間，一般在十一點之後；雖然今天的餐點，只需要花個十分鐘煎熟雞肝佐沙拉，剩下的只需要切好、調味，或冷盤、或進烤箱，但不想要讓自己太緊張匆忙的我，自然是想要跳過今天的晨間散步的。

在我洗菜、切菜、調味、準備的過程裡，自然無法跟八寶有像平時的互動。
九點準時起床的她，因為我忙東忙西，不像平常那樣注意力都在她身上，很早就開始一直跟我說要「步步」。我跟她說，阿姨要帶妹妹來，媽媽要準備我們要吃的飯，等我們吃完飯，再跟妹妹一起去公園散步，好嗎？八寶一如往常，很執意要她想要的，大概每隔一會兒，忍不住了，就會跑來再跟我說一次，「步步」。

十一點左右，爸爸帶著八寶去買吃飯時的紅酒，晃晃，大約半小時之後回來。八寶顯然不是很滿意這樣的「步步」。回來之後，雖然在樓下跟爸爸餵了一會兒貓，但之後，想去散步的心情，隨著我不能專心理會她，而逐步升高。她一直說她要「步步」，同時不耐的坐在樓梯間等待。

終於，在鍋子正熱、雞肝在熱油裡滋滋響的時候，八寶在樓梯間大哭起來。

我衝出來抱起八寶，把早上說了N遍的，等吃完飯再跟妹妹一家一起去散步的話又說了一次，而且心理有一股氣要衝上來。怎麼，你都不能聽媽媽的話呢? 又不是不去散步了，就是晚一點點嘛。。。


事後再想，八寶很習慣了她的作息，平常早上不去散步的話，一般就是我們早上有甚麼事得出門；但今天，我們明明一家都在家裡，對她來說，媽媽明明就跟平常一樣，只是在廚房弄東弄西，為什麼不能帶我去「步步」呢? 阿姨妹妹要來，為什麼我就不能去散步呢？她應該很難理解，請客這件事，表示媽媽要在客人到之前，把食物準備好，桌子擺設好，還要換套衣服，這樣的流程。而我對這樣一個小小孩，想要用講道理來讓她理解，應該是自己想太多了。

這樣要對八寶生氣，以後可能機會很多。媽媽還得再靠八寶近一點的距離。

比較

記得在FACEBOOK上看過有人分享一篇某個家長寫自己女兒的文章。大意是說，他的女兒功課沒有別人好、也沒過人的聰明，本來一直讓他們夫妻有些微的擔心；但漸漸發現她有一顆很善良體貼的心，因此有很好的人緣，也很知道自己的人生位置，因此他有感而發寫下這樣一篇文章，不應該拿小孩來做一般、簡化的比較，因為每個小孩有他自己獨特的長處。

看完那篇文章，大家紛紛按讚，也留言說小孩只要健康快樂，其他沒甚麼好比的。

我當然也是點頭如搗蒜的。

只不過，心裡明白，很多時候，那個比較的心理總是不由自主的就會升起。


即使甜八寶還小，聽到某人的小孩，比八寶小就很會說話，心裡總還是會閃過「啊，八寶比人家慢了。。。」或是在看【紅嬰仔】的時候，發現姚遠比八寶早就有甚麼東西屬於誰的、或是數字的概念，心裡也是會稍稍喟嘆「啊，八寶沒有人家聰明。。。」

當然，理智上的很多道理都是懂得，也不是真的要八寶樣樣第一，只是對於習慣性反射的思考有種又能耐它何的無奈。


而且，那比較，也不止在八寶身上。在當媽的自己身上也有。

本來就覺得自己不是個有創意或手巧的人，當了媽媽後，常常也會覺得自己講故事講得不夠精彩、食物準備的變化太少；在看【紅嬰仔】的時候，讀到簡媜怎麼跟她的小孩編故事，馬上就覺得「啊，我沒法給八寶一個創意盎然的世界。。。」。

看到充滿巧思的媽媽，怎麼把小孩的生活環境弄得體貼舒適，怎麼把食物調理的美味可口，一種愧疚的心情也會油然而生。覺得自己剝奪了甜八寶從小的美育機會。

諸如此類的事不勝枚舉，總是很容易看到自己的不足。

當然，也很清楚，沒有百分百的媽媽，我已經把最好的自己給了甜八寶。我所能給她的，也是她需要的，也就是為什麼她會成為我的小孩，而不是其他人的小孩的屬於我們兩個的緣分。


只是，對於那自然而然的比較心，真是很汗顏！

尊重之二 - 孩子的節奏

很多時候，要求小小孩當下做某件事，或做快一點，常常是為了要配合大人的節奏。可能是因為大人要趕赴某個約會，或是大人沒有足夠充裕的準備時間，總之，總是有原因，讓我們不得不要小孩採用我們的節奏，而不能用他自己的節奏。

從跟甜八寶奮戰包尿布或穿衣服這兩件事，我發現，大部分時後，雖然在我要幫她換尿布或加衣服的時候，她通常是馬上拒絕，但只要我多等待一會兒，在她玩耍的時候，再試試，一般就可以順利的完成。也許，她是不想要依照大人的要求，也許，她是需要多一點點不被干擾的片刻；我試著從八寶的行為、反應跟表情，去了解什麼時後對她來說是個好的時機，或者，怎麼跟她互動，是她比較喜歡、比較不會拒絕的方式。

小小孩還沒有進入學校，開始群體生活之前，應該是人生裡比較能發展自己的生活節奏的階段；社會化的過程，自然得依循多數人的節奏生活。我想，儘量讓作息規律之外，就不必太早強制她一定得生活得像個大人。這，應該是不上班的全職媽媽在前兩年可以給她的最大範圍的自由。

在大多數的情況下，配合八寶的需要，睡覺睡到自然醒；定時定量提供她的飲食，但讓她自己決定吃不吃、吃多少；該睡覺時，就移師到臥房，如果她還不願意睡，就讓她自己在床上玩。看似有些放縱，實際上我卻發現，八寶自己有她自然而然的規律。她睡覺的時間或起床的時間，非常的規律，22點睡就8點起14點午睡2小時、23點睡就9點起15點午睡2小時；偶爾會因為外在環境的干擾而變動，但慢慢都會再調整回來。偶爾出現吃很少的狀況，但也不會持續很多天。昨天，查看了一下八寶的生長進度，發現約略10.6公斤、80公分的她是落在60-75%。很感謝老天給了我一個好照料的小孩。


不過，隨著八寶越來越懂事，在養成好的生活習慣的教養、跟尊重她個人的節奏之間的拿捏，會是媽媽智慧的一大考驗！