25個月- 新的開始

甜八寶與寶弟

這個月的甜八寶，一言以蔽之，就是個「皮」。不是頑皮、調皮的皮，而是台語「慢皮」的皮。
因為很知道自己要的是什麼，也能表達自己要的是什麼，所以現在當我們要八寶做什麼的時候，她往往不是賴皮、就是開始「慢皮」。一件事，叫了N次，還不見得有行動；這樣的拖拖拉拉卻正是當媽的我最不能忍耐的。所以本月媽媽常常臭臉、或者氣得七竅生煙，但八寶姑娘她，最會的就是在媽媽生氣的時候，故意到媽媽面前耍寶、用她可愛的臉龐在我眼前笑開來，覺得只要媽媽笑了，一切就沒發生過，真是拿她一點辦法也沒有。

近26個月的身高：90 cm；體重：11.6 kg

對於生命靈數，我只懂一點點概念，但每每拿出來看大方向，總是有很有意思的發現，不管是巧合還是準確。比如，甜八寶今年的流年剛好是一、而流年一是從九月開始的。
的確，八寶從九月開始一連串探索自己人生的新階段。

第一個新：八寶開始一週有兩個半天的群體生活。
原本也打算在八寶兩歲之後，開始讓她有一點點的群體生活，一方面可以跟其他小朋友接觸，另一方面，托兒所所能給的軟、硬體，畢竟都能帶給她原來只有家庭生活的額外刺激。後來發現懷了寶弟之後，為了不想要讓八寶覺得是因為有了弟弟，才把她丟到托兒所，因此有意在暑假前就讓她先開始，但托兒所滿滿滿，無法如願，想來是我自己也沒準備好要放手，那就只能等到九月開學。

九月一日，我帶著八寶去登記托兒所。法國真的是個很愛搞文件的國家，登記個托兒所，要準備的各式文件有十份左右。等到所有東西備齊、也與父母面談完之後，還得等校方審核，然後才能開始八寶的「群體生活適應期」。也就是先從一天十五分鐘的時間，八寶要開始慢慢適應沒有爸爸媽媽在身邊的狀態，同時融入學校的作息。之後加長到三十分鐘、一個小時、二個小時，然後就是半天(三或四個小時)。

結果，就在八寶終於可以開始適應期的那天，寶弟提早來臨了，因此八寶的適應期延後到十九日才正式開始 (托兒所的生活26個月再開始記錄)。


第二個新：八寶在9/14，快要滿26個月前，當了姐姐。
這個月，隨著寶弟來臨時間的靠近，我跟八寶之間的相處也有些變化。她心裡對弟弟快要誕生這件事有自己的反應：本來每天只有睡前要吸奶的需求，突然需求大增；吸的時間變長很多，頻率也增加。然後，幾乎一年沒有生病的她，在九月初突然就感冒了。我本身宮縮也開始越來越頻繁的狀態下，八寶的長時間吸奶，會讓我的肚子很不舒服。在她感冒的第一天，因為有發燒，可能也有頭痛或其他她說不出來的不舒服症狀，讓她雖然昏昏沉沉的睡，但都不是熟睡。本來吸奶不必十分鐘就可以睡著的她，變成連續吸三、四個小時，而且只要我稍微把她移開，她馬上就哭醒起來。所以等於是掛著喝奶喝了三、四個小時。身體的不舒服讓我到最後，也變成接近崩潰的狀態；把她移開之後，兩個人一起哭了起來。八寶先哭沒有ㄋㄟㄋㄟ喝、再哭媽媽哭；媽媽則是先哭那生理的不適、再哭為何無法好好安撫女兒。現在寫起來有點好笑的樣子，但當下實在是一種極不舒服又不能怎麼辦的痛苦的狀態。

幾乎這整個月，八寶都有一種不安全感的表現，總要黏著我，要我抱、要喝奶、出門也希望媽媽一起。有機會，我就會跟八寶說，弟弟來了，媽媽還是一樣愛你的；希望能讓她的擔憂少一點。我們家順勢療法的醫師曾經說，小朋友每次發燒之後都是一次長大，心理跟生理都是。而弟弟即將加入我們的生活，的確是八寶出生以來最巨大的成長過程，或許她需要藉由這樣的方式，幫助自己更能面對轉變。

寶弟最後是有點意外的，比預產期早了三週來臨。八寶看著開始陣痛的我，有點憂慮的皺起眉頭，摸摸我的手臂，輕聲叫馬麻。到醫院之後，除了全然放心的把八寶交給爸爸，自己專心的進產房生產，別無選擇。等生產完，在產房觀察了兩小時之後，回到病房裡，八寶正跟爸爸和瑪歌去午餐；等我們再見面，她就見到我懷裡的弟弟。她很高興再看到媽媽，對於終於見面的弟弟，她有一點驚喜、有一點陌生。怯生生的摸了一下弟弟，之後，就把注意力又轉回到媽媽跟病房這個空間。吃媽媽的午餐、碰所有房間裡的東西、打開所有寶寶的用品。。。

我在醫院待了四天三夜，這三夜，八寶都是跟爸爸睡，沒有媽媽在身邊。我跟爸爸都覺得，八寶在寶弟出生之後，迅速的長大。


第三個新：終於帶了八寶去圖書館，辦了證、也借了書。
這件我從八寶還沒一歲就想做的事，終於在這個月完成，而且借了兩次書的經驗都極好。一次可以借九本書、四片cd、四本雜誌，一次可以借閱一個月。這解決了有時候我自己把繪本重複到自己都懶得再講一遍的窘境，而八寶也對於不斷有新的書本可以翻閱，顯得興味盎然。圖書館多元的書籍，可以讓八寶看到我不會買、但也非常棒的書，這件事，讓媽媽我非常開心。


我們家多了一個新生命，正式變成四口之家(瑪歌來的時候就變五口)。雖然只多一個人，但有一種突然一下變好多人的感覺。加油，八寶！加油，馬麻！加油，寶弟！加油，把拔！我們都要為新的開始好好加油！

夏日琴聲中發現的愛：寫在結婚三週年前

攝影：光 攝影工作室

甜八寶出生之後至今，兩年兩個月，我只進戲院看過一部紀錄片；在家看的影片，礙於自己對看電影的諸多要求(要有看電影的情緒、看片時要能不被干擾、打斷)，所以也不超過十部。不知道是因為看得精簡了，還是當媽媽的賀爾蒙比較活躍，這些少少看得片，卻多數深深的烙在心坎裡，不時會在午夜夢迴，盪漾著。

七月，不小心看了夏日琴聲 (Madmoiselle Chambon)，意外的發現了自己某部分被掩蓋的情感。


結婚屆滿三年，三年沒甚麼大事發生的婚姻，也足以經歷婚姻裡所有惱人、不美麗的狀況。談話性節目講到的那些結婚前覺得真是無聊又cliche到無以復加的主題，結婚後每一條都心有戚戚焉：為生活小事大吵、婚前的優點變成婚後的缺點、激情被生活沖淡...所有一般人遭遇到的，我沒有特別的能耐可以倖免。

朝夕相處的異國婚姻，非但如同一般的婚姻生活，一樣會磨蝕愛情，更有甚者，某些文化的差異與隔閡，有時候更容易分化彼此、或放大摩擦 (雖然也有某些時候會是簡化爭吵的好理由)。總有個幾回，會有嚴重的爭吵，在難過、生氣之餘，分手的念頭自然的浮上心頭。三年一起的生活讓我們更了解彼此，尤其是彼此的缺點、和總是看不慣的行為模式。這些「了解」日日啃蝕、取代了我們原來甜蜜濃郁的感情。到頭來，我真的以為，原來結婚一段時間之後，「感情自然就會變淡了」；有甜八寶佔據著我的生活，我也就無心思多顧慮其他，而樂於接受此為常態。


夏日琴聲 講的是一段無法遏抑、無法逃避的心的交會，但只能雲淡風輕的淡出在家庭責任、現實生活裡。我無意討論男主角的決定，只是在觀片過程，我很意外但清楚的發現，如果是姜巴在他的生活裡，無意間遇到了一個心意相通的女子，當下我竟然就整個揪心了起來，淚流滿面。那與背叛無關，只和愛情的不可取代性有關。原來，我還是滿心希望自己是那個可以填滿他的心的女子，在結婚快三年、我也認為激情已消逝的時候，這件事讓我看到，在每天只看到他的不足的背後，我對他的愛，並沒有不見，只是被掩蓋。


那天，姜巴回家時，我忍不住的撲在他懷裡，抱了他好久好久，眼淚止不住的流。

婚姻、家庭都是最好的修鍊道場；很深的緣分才能成為一輩子修鍊的伴侶。從每件爭吵的小小瑣碎的事裡，看到自己無謂的堅持跟執著；從對待最親近的人的方式，看到自己的不寬容和殘酷；從自己投射在對方身上的思維，看到自己怎麼被一些無意義的習慣性反應給制約。

這三年，當遇到其實沒甚麼大事，但分開的念頭確實升起的谷底，我總是會想起結婚的過程，我個人覺得最動人、也最鄭重的那個唸誓詞的時刻。

"I, __ take you,__, for my lawful wife/husband, 

to have and to hold, from this day forward, 

for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and health, 

until death do us part."

我，___，接受妳，___作為我合法的妻子/丈夫，

從今以後無論是順境、是逆境，是富貴、是貧窮，是健康、是生病，

我都支持你，愛護你。

與妳同甘共苦，攜手共建美滿家庭，

一直到我離世的那一天。

每對新人，結婚時，都可以很開心的回答：Yes, I do! 我願意！但不是每個人都可以把它當成一輩子的誓言。

結婚三年之際，我祈求，上天能賜我智慧，讓我和我的靈魂伴侶，能一起在婚姻的路上，找回真正的自己，也更自在圓融。也要自己永遠記得那個當下，我曾經何等心滿意足、篤定的承諾：執子之手，與子偕老!

法國三年

全家福+陳紗布男友與妹妹 (攝影：陳紗布)

常住法國已經超過三年。

這三年並非不知不覺過去的、也沒有一轉眼已過三年的感覺；只是過去的時間，再回頭看，總有比較快的錯覺。三年裡有三分之二是在家工作、三分之一是純然家庭主婦的生活型態，但總算是脫離朝九晚七的禁錮，過著嚮往的「無行事曆生活」。

不知道為什麼，從高中開始，我總是強烈的渴望著可以過沒有時程表的生活、一種很空白的生活狀態，沒有什麼時間必須做什麼事的急迫或壓力。經過了二十幾年，這種空白的狀態，在到法國生活之前，只能在少數放假的時間短暫擁有，因此，這空白的匱乏，一直都存在著，而且越來越強。近三年，在離家人、朋友、習慣的工作環境很遙遠的狀態下，生活得以慢慢的、自然地 "越來越空白"(一直到八寶出生)，時間也才越來越是自己的。

真的處在空白裡才發現：要放縱自己懶散的本性，也需要很大的調適跟克服，才能享受其中，不批判自己、不擔憂未來、挑戰慣性。


這三年，看清楚了幾個關於自己的事實：
1.  我不是真的愛漂亮的人。
在台灣的時候，雖然也完全不是精心打扮的那一型，但總會覺得要出門，就得把自己弄好好的；也因此以為自己還算是愛美的人。但這三年，除了八寶的衣服，我幾乎是完全不逛街；最常穿的衣服，都是很多年前買的、來法國之前已經很少在穿的 (如果在台灣，就是不久就會被我處理掉的過時衣服)。反而原本最喜歡、也最常穿的衣服，多數會讓在法國的我有不合時宜、或不方便帶八寶的顧慮。出門的時候，大部分也不願意多挪用個人休息時間來化妝；而不化妝出門這件事，在此也不會讓我彆扭。比起我們家鄰居七十多歲的老婆婆，光只是出來遛她心愛的北京狗，每回都是認真的化妝搭配衣鞋，很少重複；我因此很確定，我是個貪圖舒服跟方便的人，而不是真正愛漂亮的人。

2. 我是個實際而不浪漫也沒什麼創意的人。
即使過了三年比較空白的狀態，日常生活對我而言，常常還是像每天必須完成工作。每天，我好像都得先把這些例行工作先完成，然後才能舒坦的休息在真正的空白裡。比起姜巴，除了工作跟接送瑪歌這種行事曆裡的事，生活上幾乎沒有什麼「必須」得完成的routine，一切，跟隨心情來，想到什麼、就可以是什麼，這一對照，就很清楚我活著的框架，比他重又大好多啊！也因此，很有趣的，以前愛聽的音樂，現在很多都無法好好聽完；並不是現在覺得它們難聽了，只是常常會有頻率、或心情對不上的感覺。因為，我現在就是個只想著小孩跟生活、一點都風花雪月不起來的媽媽。
但那些休息、空白的時間，並沒有讓我的生活生出什麼創意，很少會有什麼小花招、妙點子，來增添家裡的美好。

3. 我是滿懶惰的人。
除了不愛出門、不想social、我還超級不愛拖地、清理家裡。如果姜巴不幫忙，即使有了八寶、我也當了全職的家庭主婦，我還是依循在台北的習慣，除了洗衣、煮飯、洗碗是不會怠慢的，就算在家的時間很長，很少很少會想去吸個地板、擦個玻璃窗、清洗一下浴廁之類的，這些事都總是被我排在「休息」之後，而「休息」永遠都不夠。所以，我們家距離一塵不染一直有很遙遠的距離。。。

4. 我是個很批判的人。
這三年，特別是從自己對姜巴、對瑪歌的反應，清楚看到自己深深的批判。帶著很強烈的對錯觀念，對對方不夠寬容、充滿情緒。不知道是因為從小被很嚴格的對待所養成的習慣，那批判總是從我內心很自然、直接的反應出來，即使會提醒自己不要太批判，但常常是慣性的立即就批判到骨子裡了。

雖然這些認識大部分三年前就知道了，但這三年讓這些點更清楚的浮現；而即使這些點看起來一點都沒啥好留戀的，我卻也明白看到，在這三年裡，我如何緊緊的想抓著台灣的點滴，隱藏但強烈的抗拒著跟法國生活、或跟姜巴更多的融合，因為骨子裡很恐懼會因此而失去自己。

這三年，換了環境、換了角色、換了生活方式。雖然這些轉換來得頗突然，完全沒有經過長時間的思考或醞釀，但對我來說，還不算困難；比較困難的是，在四十歲這樣的年紀，才要換一種對自己、對生活、對人生價值的認定，這可是撼動地基一般的嚴重和挑戰。

我明白，人是不可能失去真正的自己的；不管外在環境如何改變、自己行為如何的改變，那個真正的自己是不會變的，只會越來越清楚。這三年其實像是一段調整適應期，為明年開始的新的九年週期，映照出我的舊模式與習性。在今年這個舊有九年週期的尾聲，我應該要儘量拋棄舊有模式，才能好好在新的週期有更寬闊的開展與收穫。

加油啊！即將是兩個孩子的、更堅強的媽媽 :)

第二次懷孕

左圖: 2009年6月生八寶前3週的照片(懷孕 36 週)
右圖：2011年8月寶弟 35 週

懷甜八寶跟寶弟中間相隔了一年半左右的時間。其實不算很長，但是我發現好多狀況我都已經無法回溯，即使當初懷八寶的時候，感覺是點點滴滴都清清楚楚的。。。

第二次懷孕的前四個月，還不知道性別，那時人還在台北，每回帶八寶出去散步，就覺得怎麼總是看到小男孩？心裡就想著，那會不會肚子裡的也就是個小男生呢？記得當我們知道八寶是個女娃娃的時候，姜巴跟我說，這樣比較好，因為對我這個新手媽媽來說，一切會比較熟悉。當初聽，我沒有甚麼特別的感覺，想說，反正都是小嬰兒，我都是沒經驗的；但帶了八寶兩年，再有寶弟，對這話，就有感觸很多了。 看著公園裡各式各樣的男孩，大部分都是好動、頑皮到讓我覺得難以招架的，我的確是一點都不熟悉小男孩的心理，也很難參與跟體會那個充斥著睪酮素的世界。但有那麼一回，有一對兄妹，哥哥九歲左右，跟他妹妹一起玩溜滑梯，動，但不失一分沉穩跟溫柔；即使只是個孩子，也看得出有一種內斂斯文(但也不是內向)的氣質。那個男孩，一看到八寶，就整個人定住，眼睛注視著八寶，然後慢慢的伸出雙手，想要協助八寶上溜滑梯。沒有強迫地拉起八寶的手、也沒有對著八寶鬼吼鬼叫，就是想一起玩、想幫忙，但也給八寶決定的空間跟自由。

哇，那真是個深得我心的男孩典範啊！於是此後，我總想著，我的寶弟，是要屬於這型的男孩:)


第二胎的前兩階段(前六個月)，比起懷第一胎時，凡事都戰戰兢兢，是自在輕鬆很多的。當然，主要是貼心的寶弟也是個疼惜媽媽的寶寶，所以我跟懷甜八寶時一樣，沒有孕吐、沒有明顯的大的不舒服。日子幾乎就像平常日一樣的過，完全沒有因為懷孕而做甚麼特別的事情，或不做甚麼特別的事情。生了八寶之後就荒廢的瑜珈，縱使在懷孕之後，總在腦海裡百轉千迴，依然到現在也沒有做過一回。就是有一種莫名其妙的篤定，覺得一切都會好好的。

雖然對懷孕的這件事是輕鬆自在，但我的脾氣，比起懷八寶時，整個是壞很多。懷八寶的時候，每天都眉開眼笑的，想到八寶，就幸福洋溢；懷寶弟時，八寶已經從小獸再進階成為大獸了，常常在跟這隻非常堅持、但也還無法百分之百表達自己意見或理解別人意見的大獸溝通時，就會出現火冒三丈的情況。碰到三不五時，八寶想要挑戰我的極限的時候，寶弟就會聽到我的怒吼，而這，可是八寶在我肚子裡時，從來不曾聽過的聲音啊！

甜八寶是在盛夏生的，所以，懷孕並沒有經歷太久炎熱的天氣。寶弟是要在秋天生的，因此懷孕的第三階段，就經歷了整個酷暑。夏天懷孕，真的滿辛苦的，沒胃口好好吃得營養，只想吃些冰涼的東西；懷孕初期食量雖有變大，但身在法國而不是到處有方便好吃食物的台灣，進入夏天後，除了水果，對其他熱食就比較沒有食慾。怕熱本來也就是我的罩門，會讓我不耐煩又浮躁，整個就是無法心平氣和。兩個月的暑假，暴躁、憂鬱的情緒頻頻出現，希望寶弟因為能包容媽媽的脾氣，而是個溫和的大男孩。

至於胎教，寶弟還真難有針對他個人的胎教。因為他聽到的，除了媽媽的大嗓門之外，就會是八寶看動物園道64號、或天線寶寶的聲音；不過，他也常常聽到媽媽跟姐姐一起唱兒歌或講故事的聲音，這點，到是八寶在媽媽肚子裡沒有經歷過的。

寶弟的胎動，明顯比八寶強烈很多。印象裡，八寶到後期，胎動都是微微的，感覺上是用手腳給媽媽肚子搔搔癢；但寶弟一直到現在36週，每次動起來都還像是乾坤大挪移，我整個肚子都要得凹凸起伏一遍。是因為寶弟有比較大的空間游刃有餘，所以我才會覺得這次肚子比上一回似乎要大很多嗎?


而懷孕的後期，隔了兩年，本來就很高齡生產的我，更是高高齡的狀況，身體狀況也似乎明顯的 "老了很多"。 當然近期記憶會更放大也可能是原因之一，但大致上就是更容易疲倦、小小的不適也比懷八寶的時候多。才懷孕中期，大腿後側上方的肌肉，就常常在某些姿勢動作時，有拉傷的疼痛感；

懷八寶時，有在台安上過幾堂課，我也很聽醫生的話，希望八寶是個2700g、2800g的小寶寶，這樣比較好生。果然，八寶是2890g，一切如預期順利。寶弟比八寶早一週做第三階段的高層次超音波，結果比八寶當初做的少了一百多公克。照理說，就像檢驗師說的，寶弟會跟八寶一樣不會太大但正常的寶寶，但我卻莫名的有點擔心。想到男寶寶是不是一般應該會相對比女寶寶大一點？所以，我是不是吃得不夠？看到寶弟的大腿脛骨推算出來的年紀，比起其他器官來的少一週，雖然醫生說那是正常的誤差值範圍，但我還是擔心，男生可要長得高大才好呀，這些，是懷寶弟以來，第一次擔憂；也是懷八寶時，我沒有過的擔憂。

懷八寶時，所有的檢驗數字，都是沒問題的過關；寶弟就沒有那麼漂亮的紀錄。我從回到法國之後的產檢，每一次醫生都說我的血壓過低；這情況一直到一個月前，我開始了中醫在孕程最後兩個月為媽媽、寶寶更有元氣、也幫助順產的調理(當初八寶也有做這樣的調理)，才吃了三天，產檢的血壓就回復到正常值 :) 不過，小小令我擔心的是，八個月產檢的檢驗，驗了血液裡鐵的含量，才發現我的鐵異常的低。上網查了一下缺鐵的影響，結果還滿令人害怕的，說是會影響胎兒智力。。。當然是馬上把醫生開的鐵劑處方拿去藥房換回來服用。心裡想，我的鐵那麼低，應該是因為寶弟有好好的把媽媽身上的鐵都吸收了去，所以，一切都會正常安好!!


現在，甜八寶很常來摸摸我的肚子，親親他的弟弟。昨天只有我們兩個人在家，我帶她出去散步，她說今天不要娃娃車；我就跟她說，但等等媽媽不能抱你，你得自己走喔。八寶硬要在炎熱的兩點出門，所以回程的路上，她已經又熱又累，幾度對我張開雙臂，要我抱抱。但我一跟她說，媽媽肚子很大、抱不動，她就又乖乖的自己拖著沉重的腳步，慢慢走。雖然整個路程因此被拖得很長，但，總是感受得到，她對於媽媽和弟弟的體諒。這，是八寶當初沒有，但寶弟獨享的，來自姐姐的呵護！

除了希望寶弟健康，我最大的期待，就是這一對小姐弟，可以一輩子是最親、最甜蜜的手足，在即使沒有了爸爸、媽媽的人生旅途上，總能愛彼此、也相互扶持。要回想爸爸、媽媽的愛，或小時候共同的日子，也有個伴可以分享，這是我決定生養兩個小孩，最大的目的。。。

媽媽病

攝影：陳紗布

八月二十五日，八寶兩歲一個月又九天；我懷孕即將屆滿36週。

下午三點多，姜巴才終於要帶八寶跟瑪歌出門。本來他打算今晚要帶著瑪歌夜宿大自然；這一直是他平衡壓力的方式，完全與大地融合、吸收日月精華，才是他認為最美好的生活方式。現在睡床都睡得不舒適的我，是不可能跟著去睡那硬梆梆的泥土地，所以早一點有問八寶，她要不要跟爸爸去？晚上跟爸爸睡在外面。八寶回說不要。

後來想起明天十一點十五分跟麻醉師有約，要進行生產前必行的麻醉面談 (雖然我既不做無痛分娩、也沒有要剖腹，但這是怕萬一生產過程有什麼意外，得要進行手術之類的，所以是一定得做的溝通。)，所以姜巴就決定晚上還是回家。走前，八寶也如常，在看到爸爸姊姊要外出的時候，馬上變卦，決定要跟。

因為就是晚點回來，所以當八寶逕自的往樓梯下走，跟我道別時只有聲音、不見人影時，我也沒衝下去了。

後來獨自在家的我跟舊同事線上聊天，講到應該要多靜心冥想。我才跟他提到，從八寶出生之後，我就沒靜坐過的事。八點左右，姜巴打電話回來，顯然到了他熟悉的山林裡，呼吸了清新的空氣之後，不捨趕著回到城市裡，他說，可以的話，也許晚上還是住山上，我沒有反對，只要他確定後，給我電話就好。

基本上，我很清楚，這是件好事。
當我去生產的時候，住院的那幾天，會是八寶跟我第一次沒有一起睡覺。我一直在祈禱，也有透過故事跟八寶說這件事，希望她能乖乖的跟爸爸平順的度過那兩三夜(生八寶時，我還莫名其妙被留在醫院六天呢)。所以，今天這突然而來的分離，算是給我跟八寶還有爸爸彼此都事先練習一回，有個心理準備。
另外，我也可以趁今晚一個人的時間，好好靜坐一下。

只是，情感上，隨著時間越來越晚，我的媽媽病就越來越嚴重。
打開冰箱時，看到今天八寶沒喝完的那杯豆奶、跟吃了一半的優格，我居然悵然了起來。明明就是明天早上就會回來啊，我卻出現了那種彷彿我要跟八寶從此別離的傷感。

晚上快十一點，我還沒接到爸爸的電話，就先打過去問問狀況。電話一通，我就聽到八寶大哭的聲音。那哭聲，一點都不熟悉，聽起來比平常她的哭聲還要難過、淒厲幾百倍。我的眼淚馬上就不聽使喚的掉了下來。爸爸說八寶不習慣黑黑的大自然，但又睏了，所以大哭。(媽媽我才覺得，如果她在我懷裡，她才不會不習慣、更不會哭。)把電話遞給八寶，只聽她一邊大哭一邊叫媽媽，我的心都碎了一地。她這樣大哭，根本也不可能聽我在電話裡跟她說話，爸爸說先安撫一下，等等再打給我。

掛了電話，我一個人坐在椅子上也大哭了起來。
一邊哭、一邊恢復理智，決定要祈求天使的幫助，讓八寶能平靜的度過沒有媽媽的這一夜；也相信姜巴雖然沒有ㄋㄟㄋㄟ，但仍有能力可以安撫八寶。

隔了十分鐘，電話響了。拿起電話，我還是忍不住一直哭，電話那頭，八寶的哭聲沒有剛剛那麼嚴重的樣子，我邊哭邊跟姜巴說我要跟她說一下話。「Nuna」 一叫出口，我就哽咽了起來；八寶不知道是因為聽到媽媽在哭，還是因為聽到媽媽的聲音，雖然叫了媽媽，但是又大哭了起來。我想拿著手機的爸爸，聽著兩個女人在電話的兩頭一邊叫著對方、一邊哭，應該是十分無奈吧。儘管一邊哭，我還是把該說的話都說給八寶聽。我說： 「Nuna，你乖，聽媽媽說。媽媽今天沒想到你會睡外面，所以你出門前沒有先跟你說。可是媽媽很愛你。」八寶聽到這裡，哭得更大聲。然後我繼續說： 「天使跟爸爸都會保護你，所以你很安全；媽媽也會在你身邊，你快 dodo，夢裡面，媽媽就會在那裏了。好嗎？」八寶雖然在哭，但我感受到她有收到我說的話。爸爸拿回手機，說我這樣哭，不行的啦。說八寶很OK的，不必擔心。先掛電話。

把該說的都說了，也覺得八寶有收到，心就比較平靜些。

再隔了一刻鐘左右，電話又響了。這回，八寶沒哭了。
我趕緊像平常睡前一樣，跟八寶說：「Nuna 晚安，乖乖睡喔！明天見。」她也帶著鼻音回答我說：「好的馬麻，晚安、好夢。」我說：「媽媽愛你！」她也回說：「愛你！」
然後總算是帶著笑容的互道再見。

睽違兩年多的靜坐，雖然只有二十分鐘，但總是沉澱、也是個好的開始。打完這一篇的此時，再睡個八個多小時就可以見到我心愛的寶貝了。 希望此刻，妳正好夢香甜。我們夢裡見了，勇敢的甜八寶！

夏日憂鬱

今年八月，南法的天氣澳熱難當。30度以上的溫度，沒有冷氣、沒有電風扇，讓從小就怕熱的我，既無意出門、連待在家裡都有一種好像做什麼都不對、不知道該怎麼好的百無聊賴感。


今天早上起床後，竟然發現我身上有汗臭味，可以見得這一夜的燥熱。這是長大以後，只有在擠公車時，從那些一身汗的青少年身上才會聞到的、令我皺眉的味道。

夏天以來，入夜與早晨的室內是還不至於太熱的，延續一夜的熱，今天居然十點多我就開始煩躁了起來。一點多，姜巴帶著瑪歌跟八寶去卡瑪格海邊玩水。這麼熱的天氣，少了八寶在身邊歡、也少了看她盯著螢幕的愧疚，我的心平靜了一些。35度的高溫，沒有一絲風，窗外的世界一片死寂；挺著35週的大肚子，很難喬到一個舒服的姿勢，即使在家裡最不熱的角落，腿上的筆電還是不斷透出令人不悅的熱，我半躺著，除了放空，什麼都提不起勁做。

這個夏天，常常有一種身不由己的感覺。

不想醬在很熱的環境裡，但又無法像在台灣時，想了，就動身前往涼爽的山上；不想吃飯更不想好好做飯，但不做的話，八寶要吃什麼呢、寶弟會不會怎麼樣呢？無法打起精神，總是認真的陪伴八寶，就得任由她一遍又一遍的看著DVD或YOUTUBE；我怎麼會把自己過得這樣無力啊？

這樣一個屬於自己的炎熱午後，沒有雷陣雨來沖洗一下，突然而來的憂鬱，有時候會懷疑自己再也無法去過自己真的想要的那種生活。然後就整個人醬成一灘爛泥，一灘無奈的人生。

呃。。。八月快過完了，南法正常的九月是涼爽的，期待一切正常、趕走我的憂鬱！

分享：給快當媽咪的人參考囉‼

從Facebook上轉貼過來，因為覺得很不錯！有幾招在八寶身上沒有做到，我想在寶弟身上實施。 所以，又找出來重讀一次！

Chisako Chan 寫於 2011年3月8日 20:32

給快當媽咪的人參考囉‼

我在美國生了兩個孩子，生育前後都有培訓班，家庭醫生每次洗腦讓我受益匪淺，我的兩個寶寶在嬰兒時期乖巧得好像家裡沒有小嬰兒，我甚至疑心她們會不會哭？如今外婆常拿這句傻話笑我。回國後看到朋友或鄰居們被小祖宗折磨得精疲力竭，想著將媽媽經寫下來，或許可以幫到被小祖宗弄得手忙腳亂、身心疲憊的年輕爸爸媽媽。再次感謝南加州著名的兒科醫生JANE GU，這幾年在她的指導下學到很多一輩子都受益的育兒寶典。

絕招一 如何讓小寶寶不哭 愛哭的BABY都是爸媽教出來的。才出生的小BABY聽不懂話，他們靠條件反射來做判斷。中國的家長一聽到孩子哭就抱起來。JANE GU醫生反復告誡我：孩子一哭就放下來，不哭才抱起來，正好反過來。這樣一來，再小的孩子都能明白，不哭的時候才有得抱，這招極靈。放下愛哭的孩子開始訓練，看著時鐘，不要抱讓她哭，準備等10分鐘再抱。第一次可以設定5分鐘，以後一次比一次時間拉長，我的妞妞第一次就沒有熬到5分鐘，大約3分半的時候就停了，我已經心疼得肝腸寸斷自己都快哭了，一定要忍住了。讓孩子知道哭聲是叫不來媽媽的。訓練“不哭的孩子”要排除4個哭的其他原因：尿了、病了、餓了，困了。上帝保佑，我家兩個孩子都不會無理由哭，偶爾哭一下當作運動也是極少數，妞妞和妙妙100%是快樂的寶寶，躺在床上都咯咯笑出聲的孩子。

絕招二 如何讓剛出生的小寶寶一覺睡到天亮 美國醫生再三批評我：你不是好媽媽，隔壁的孩子一睡到天亮，隔壁的媽媽是好媽媽，你不是！每次去看家庭醫生我都挨批評，原因是我晚上要餵奶1-2次，抱怨養孩子很累很辛苦。醫生告訴我一個觀念：人類晚上不需要進食！我傻乎乎問，為什麼呢？醫生沒辦法，只好大聲說：因為我們是人類！我印象極深，妞爸早就笑彎腰了。很顯然，我擔心BABY晚上會餓根本是多餘的，10-12小時的連續睡眠，對孩子來說比吃奶重要100倍！我們被老大妞妞折磨很慘，晚上吃一頓奶的壞習慣一直延續到快2歲。養老二的時候按照醫生說的，徹底讓我和老公解脫出來，從剛出生到一個禮拜我家妙妙被訓練距離5個小時才吃奶，2個禮拜之後，孩子就能睡天亮了。晚上不需要吃奶！！！（三個感嘆號是請媽媽們切記的意思）

絕招三 如何讓寶寶自己靜靜入睡，不要搖晃 醫生說，一個快樂的BABY會睡在床上唱歌的（不是真唱，是嬰兒咿咿呀呀）！嬰兒的大部分時光都需要在床上度過，這裡請爸爸媽媽們記住，床是不會動的！所以，抱起嬰兒的時候不要搖晃，不要來回走動，更不要這樣哄孩子睡覺，輕輕放在床上讓他自己睡就好。再說一次，床是不會動的。爸爸媽媽你們沒有權利剝奪孩子躺在床上享受快樂的權利。還有更重要的就是，興奮的家長不要用力和孩子“瘋鬧”，孩子的大腦在嬰兒時期還是膠狀的果凍狀態，很容易受傷。

絕招四 趴著睡養美女 個人經驗，孩子趴著睡覺比仰著睡得安穩，才出生的孩子心臟朝下，幾乎不會一驚一驚的狀態，模仿子宮被包裹的狀態。另一個最大的好處是改變亞洲人的大餅臉，5天之內的嬰兒需要1個小時幫忙翻臉，5天之後，我家妞就會自己左右轉向自如了。妞是標準的小臉，和生出來的時候大方臉好像變了一個孩子，呵呵，得意。老二妙妙的臉沒有刻意這樣做，那時候妞妞需要人照顧，沒有精力1個小時翻頭的精力了，很可惜。這個機會只有在出生到3個月之內有效，大了就沒用了。

絕招五 寶寶的抵抗力比你強十倍 爸爸媽媽穿2件，寶寶絕不能穿2件半，只能比你穿的少，不能比你穿的多。我家兩個孩子都十分強壯，冷熱其實很好控制，偶爾看到兒童醫院發燒的孩子被花被子棉襖裹著一層一層的，可憐啊，孩子不會說話，都是家長害的。

絕招六 拒絕抗生素！ 感冒發燒是孩子成長的過程，是增強抵抗力的過程。我家寶寶發燒了最常用的就是用冰敷，用有拉鍊的保鮮袋裝冰塊，用乾淨毛巾裹了冰敷在全身，30分鐘一定退燒。燒厲害了配點美林或泰諾。如果是著涼了感冒沒有發燒，就讓孩子吊著鼻涕沒有事，幾天就好。不要相信任何藥能治療感冒。到目前為止，除了去年的手足口被醫院騙進去那一次之外，我家2個孩子從來沒有掛過鹽水和注射過抗生素。在美國，是那種要死的病才注射抗生素的，在中國注射室的景觀，嚇壞了妞妞的爸爸，那個景象讓人發毛他說。一排一排的吊針，打手打頭打腳的小孩子們在媽媽爸爸爺爺奶奶的陪護下掛鹽水。集中營莫過如此，很恐怖。花錢不說，更可怕的是體內的細菌大戰存留的各種毒越來越多，週期性的需要掛鹽水來壓下去，常常聽到媽媽們說，有一點症狀馬上掛水壓下去，十分得意。我為她們的無知十分惋惜。我的孩子越來越健壯，從不生病，病了也幾天自己好，基本不治療。鄰居的孩子半夜跑醫院，累的人仰馬翻樂此不疲，從這點看我是好媽媽。

絕招七 天天洗澡，用清水，少用沐浴露 我的2個寶寶健康的另外一個原因是天天洗澡，天天洗澡是必要的。記得我生完孩子出來，準備聽我媽媽的教誨躺著不動，打算熬到第二天才洗澡，護士驚訝地拉我起來洗澡“不管你什麼傳統，把汗水和細菌都洗掉才會健康”。我被誤會成個髒媽媽被拖去洗澡，當然要說明的是我生兩個都是順產。產婦如此,何況小孩子？孩子每天運動量大，臭汗奶腥味便便尿尿什麼味道都有，一定要洗澡，不能隔天才洗。這也是健康不生病的重要原因，他們不會著涼的，抵抗力比成人強十倍。醫生交代：寶寶洗澡儘量用清水，再名牌的嬰兒產品都不如清水好，不要用任何沐浴露、洗髮水，清水最最好！醫生說儘量不用，一定要用的話一個星期用一次沐浴露就好，我家是三天用一次（我覺得一周太長了，心理作用）。

絕招八 沒有奶不夠吃的媽媽，只有不想餵奶的媽媽 能吃到2歲半是天下最幸福的寶寶。JANE GU醫生說，沒有奶不夠吃的媽媽，只有不想餵奶的媽媽，孩子的食量多大，媽媽的奶就有多少，生雙胞胎的媽媽的奶同樣夠兩個孩子吃。這一點我很失敗，儘管GU醫生用筆劃了一個圓圈，她告訴我，你的孩子吃多少，你就能生產多少，你覺得奶不夠，加奶粉進去，奶就會真的不夠，最後就沒了，事實證明我後來真的越來越少直到沒了。孩子不會說話，她吃飽沒有很難知道，媽媽覺得奶少了就放棄母奶，就補奶粉，其實是告訴自己的身體，我只能生產這麼多了。要相信自己能當頭稱職的奶牛。如果再生一個，一定要證明一下。生完小孩第三天就去醫院參加“餵奶班”，幾個媽媽帶嬰兒圍成一圈，有黑媽媽白媽媽和亞洲媽媽，餵奶課用的是那種很舒服的沙發，腳下有墊腳的專用凳子。醫生們將孩子脫光，包括尿布，然後稱BABY的重量精確到小數點後面2位數。然後讓我們抱孩子餵奶，不准穿衣服只穿尿布。醫生一對一教媽媽們如何讓孩子一口就咬准乳頭，如何保護乳頭，一次一次訓練，期間有別的媽媽來用免費提供的吸奶機下奶，用塑膠袋裝回家。我剛開始的害羞和尷尬慢慢沒有了，呵呵，我在家完全不知道妞妞吃了多少，這下好了，一堂課下來，馬上稱孩子份量，我妞妞吃了不少，好像是那天的第二名，前後資料證明，我有奶。

絕招九 寶寶吃奶睡著怎麼辦？ BABY被媽媽抱著舒服又安全，沒吃飽就睡著了，醒了又吃兩口，折磨媽媽，寶寶也吃不飽睡不好，害人害己。訓練班裡學到最有用的一招，如何弄醒孩子讓他們專心吃奶，就是脫衣服！脫得就剩尿布，醫生告訴我，放心吧，你抱著她有媽媽的體溫，這體溫能保證嬰兒不會著涼，溫度剛剛好，BABY有一點涼意，他們會用心進餐（她說的真是進餐，呵呵）。放心吧，這些看起來弱不禁風的小東西，從媽媽母體帶出來的抵抗力比成人強10倍，餵奶的產婦也不容易病，這就是繁殖的力量。（當然室內的溫度是有一定溫暖的，國內無空調寒冷地區的人不要對照模仿誤會）

絕招十 母奶是最好的“抗生素” 妞妞大概10來天的時候，一隻眼睛發炎化膿了，我和妞爸嚇得抱到醫院，還是急診，兒科的男醫生問，你餵奶還是奶粉，我說母奶。他說擠點出來放進孩子眼睛，BABY就會好。What? 我排隊等急診老半天就這麼打發我回家了。於是如法炮製，母奶當藥，幾天後妞妞果然見好，是否母奶的原因還是不清不楚，美國醫生忽悠得或許有點道理吧。總之母奶是好東西。

絕招十一 你會換尿布嗎？ 廢話，養孩子的誰不會換尿布呢？不一定哦。你是否有被孩子噴到尿或臭便便的時候呢？一天洗5次床單是我的最高記錄。換尿布的時候，每次來的新阿姨都要重新教一遍，竅門就是把乾淨尿布放在臭尿布下面，再打開尿布，擦乾淨抽出來，這樣即使孩子正好那時候又便又尿，你的床單保住了。習慣這麼做以後，永遠沒有意外發生。

絕招十二 你會拍嗝嗎？ 姿勢一，趴在肩膀上輕拍孩子後背，這種是傳統姿勢，很多時候不太容易拍出來嗝。 姿勢二：讓孩子側坐在腿上，左手托著孩子的脖子，撐起下巴，右手拍後背，這樣效率極高，通常十幾下就拍出嗝了。臨睡的最後一頓奶，一定要喂飽足了，拍完嗝繼續喂，我家妙妙2禮拜就睡整晚就是用這招，拍完嗝還可以再喂2-3次，直到她真的不吃了，小嘴巴往外推奶瓶的狀態，妙妙就能睡到天亮。

絕招十三 早點吃五穀雜糧 4個月吃米粉再大點跟大人一起吃東西，孩子長大不太會偏食，早點吃和成人一樣的食物對孩子有好處。6顆牙的時候，JANE GU醫生說，她已經可以用這幾顆牙齒吃很多東西了，什麼都可以喂，沒有不能吃的。

絕招十四 別破壞寶寶的專注力 再小的寶寶玩玩具或看電視或看圖畫書的時候，請家裡的阿姨或者任何人都別打斷她們。即使是吃飯的時間到了，晚一點也沒有關係。培養孩子的專注力就等於培養她們長大了能注意力集中做任何事情。我家妞妞專注力很好，她喜歡的事，比如拼圖，一個下午幾個鐘頭不抬頭，沒有人叫她，除了尿尿之外。最怕那種大呼小叫逗孩子的長輩們，自以為聰明，邊看電視邊問問題。閉嘴，請安靜。給孩子一個專注的環境吧。

絕招十五 慢慢走路，小聲說話 身體力行很重要，大人怎樣的孩子都會學。難得遇到上海一位陸老師，教孩子慢慢走路，輕聲說話，人家聽得到就好了，別那麼大聲。回了家鄉，社區的幼稚園老師教孩子們扯起嗓門唱歌，我在一旁看，心想完了，培養了半天的小淑女被漢派文化同化了，哈哈，如今的妞妞熱乾麵一樣的個性十足，整個兒一辣妹。大環境很厲害，幾乎沒有不被同化的可能。

絕招十六 只要沒有生命危險，鼓勵寶寶試試看，摸摸看 中國父母禮節有餘，膽子太小。“別動，危險，站起來地上髒，別摸，會刺到。。。。不許這樣，不許那樣”美國父母最常說的卻是“Try it! ”試試看，摸摸看。鼓勵寶寶，只要沒有生命危險，不要阻止孩子用他們的小手嘗試和認識世界。大不了衣服弄髒，地上滾來滾去的寶寶時光很短，飯粒菜湯翻了一地，大不了掃一下他們會早學會吃飯甚至用筷子，玩水大不了感冒，玩沙子大不了進鞋子難受難清潔。總之有很多阻礙孩子快樂的條條框框，促使我們的小天使們越來越快地變成成人，變成聽話和懂事的孩子。快樂第一重要，衣服髒了不重要，只要沒有生命危險，不要阻止我的孩子。

絕招十七 也是最重要的一招，一天只能批評兩次！ 父母也不可以隨便批評寶寶，一天只能批評兩次，兩次用完了就等明天的配額吧。美國老師這麼慎重交代的。於是，寶寶外婆說：“你的孩子一天10次都不夠，2次的話我10分鐘就用完了，這太難了。我大笑。在嬰兒的時期，批評有用嗎？拉個便便也被阿姨批評“寶寶又幹壞事了”我會反問阿姨，你有哪天不拉屎?

24個月

這個月最具代表性的事是，甜八寶突然很明顯的「不愛爸爸」。


曾經，八個月左右的八寶跟我在公園的時候，遠遠看到爸爸來了，除了開懷大笑之外，還興奮的舞動雙手，表示歡迎。曾幾何時，兩歲的八寶，出現了一些奇怪的行為，比如：晚上我跟她先上床準備睡覺心情的時間，如果爸爸先到床上躺著，她會跟我說：「不要爸爸dodo」。前幾個月，她會很開心的跟著爸爸出門，不管爸爸要去哪哩，她都很願意跟，媽媽不跟也無所謂的。但這個月，她突然會對著我說：「馬麻去。」如果我並沒有要去，她會再堅持的要求一下，然後在我的安慰下妥協。

爸爸跟八寶索吻，通常會被拒絕。我現在索吻也常常會被拒絕，但是她自己想要的時候，三不五時會自己過來親親媽媽。某一天，我下午瞌睡蟲來襲，放她一個人在旁邊玩，自己躺在沙發上打起盹來；八寶應該是很想把我叫醒，她突然過來親吻了我的嘴，而且重複了好幾次。我當然是因此就甜蜜的笑著起來陪玩。此小女娃還沒聽過白雪公主的故事，居然就已經會這招了!!

當八寶在吸ㄋㄟㄋㄟ時，爸爸有時候會故意過來搶，說那是他的。以前，八寶都會當成一個有趣的遊戲，就會跟爸爸搶，看誰先吸到ㄋㄟㄋㄟ。但最近，她就會生氣，一直要把爸爸推開，說 a Nuna (這是八寶的)。


其實爸爸給八寶的冰淇淋、糖果、巧克力，是比我給的頻率多很多的。照理說，賄賂應該會有些用處。但是，爸爸就是個興之所至的爸爸，想到了，要玩一下八寶，不管她正在幹嘛，就是一把要抓過來、抱過來，如果八寶不從，還會對她假裝 "疾言令色"一番。這幾個月，這些行為常常惹得八寶哇哇大叫、甚或哭起來。我個人觀感，要配合這些緩衝時間不夠的即興行為，的確還滿惱人的，但我溝通過幾回之後，爸爸並不認同，所以我也就只能任其為之。我猜，這是八寶「不愛爸爸」的主因。

另外比較複雜一點的猜測，不知道是不是有因為更長大了，所以更想獨佔媽媽這樣的過渡階段，所以會跟爸爸形成某種競爭。

我希望八寶講很多中文這件事，不會變成她跟爸爸溝通的障礙。雖然基本上爸爸說的話，八寶都聽得懂，但我在旁觀看，有時候會覺得，不太有耐性揣測、也沒甚麼語言天分的爸爸，就常常不懂得八寶中文表達的需求。


會說的話：北極熊、大角鹿、下雪、烏龜、鱷魚、好玩、蜻蜓、海豹、pas bon (不好)、il est la (法文：在那裏)、poussete (法文的娃娃車)、a moi (輪到我)、a toi (輪到你)
但是八寶還是常常會在該講 a moi的時候，一直說 a toi，因為我們總是在該她的時候跟她說 a toi。。。延續著對「你」、「我」語意概念上學習的困難。

在家裡醒著時可以不包尿布，雖然少數時候，會有因為她太專心玩，忘了要自己去尿尿的情況，但大部份時候，都可以處理的很好 (自己脫褲子、尿好、擦尿尿後的屁股、把衛生紙丟到馬桶、把尿尿/便便倒到馬桶、把小便盆交給媽媽清洗)。有趣的是，她現在懂得包尿布雖然比較不舒服，但不必記得要提前去尿尿(及隨後的一堆步驟)，是比較方便省事。所以，有時候，我問她要不要包尿布的時候，她會隨自己的狀況做選擇，並不總是選擇不要包尿布；或是在睡前，如果她想尿尿了，她會主動跟我說要包尿布，然後一包好，馬上就跟我說 Pipi (尿尿了)，否則，通常得等她睡著了，才能幫她包上尿布。

兩歲，有比較講理一點，雖然"歡"起來還是一樣歡。
有幾回跟她解釋一些事情，我發現她都很認真的聽，而且聽完你會覺得她有懂得的感覺。也就是，如果是事前的建議，她比較少像小一點的時候，就是不管你怎麼說，她都堅持自己要的，接受提議的機率變高；如果是事後的解釋，也會感受到她因為理解而不舒服的程度降低。

愛唱歌的八寶，現在會哼唱的旋律越來越多了:) 有些很久沒唱的兒歌，突然唱起來時，她會沒來由的就接了某一個詞，那感覺就像是她以前在聽你唱的時候，早就學會，只是當時沒能唱給你聽一般。常常在看的動物園道64號，那主題曲是英文的，她不懂意義，但也開始可以接某些詞句。很有趣 :)

這個月不知道是不是因為天氣熱的關係，八寶突然開始喝很多的豆奶，然後吃的麵、飯類主餐整個變少。可是同時也吃比較多的冰淇淋、巧克力、糖果這種空熱量的食物，所以體重有上升到 11.8 Kg.

這一陣子，只要在路上有人盯著她多看一會兒、或對她打招呼，她都會馬上停住腳步，然後轉向我，雙手抱住我的腿，說要抱抱。一開始我覺得她害羞的成分比較大，但慢慢的，我覺得有時候她似乎是害怕的。不知道這其中道理為何？

出門前，褲子、鞋子多數都可以自己先穿好。吃飯也幾乎都自己來，但媽媽覺得，因為自己吃在挖食物時，常常會因為比較不順 (挖了會掉，吃到嘴裡的少少的)，而讓八寶吃得變少。如果她願意我先幫她舀好一匙放著，然後她自己拿起來吃；或是讓我餵她吃的話，通常可以多吃一些。

現在跟爸爸出門時，很自然都會主動跟我說：「掰掰 (+飛吻)」，加上以前都是我跟她說的：「要乖乖喔」！每回當我看不到下樓轉身之後的她，迴身要關大門時，都會因為她的這串台詞而莞爾。


我不知道該怎麼讓八寶爸爸接受應該要更尊重她一些，也不知道該怎麼讓八寶比較不會對爸爸的干擾有負面的反應。祈求爸爸可以更敏銳一點，而八寶也可以從媽媽這邊更了解爸爸一點 :)

我的寶弟

快32週的寶弟，鼻子超超超大的。

感覺不是太帥的樣子。。。

當這一幕出現在照超高層次超音波的螢幕上時，我忍不住跟檢驗師說，這鼻子，也。太。大。了。。。

檢驗師哈哈笑著回答我，顯然是個亞洲寶寶。呼~~

快32週的寶弟 1744 g，對照甜八寶快滿33週時1944 g，感覺上一樣是個不會太大的寶寶，醫師跟檢驗師都說看來一切正常。

昨晚三點左右，被甜八寶夢中的哭喊聲給吵醒，雖然為時很短，也許是因為昨晚喝了茶，一時半刻突然無法順利入眠的整個人清醒了起來。

因為有讀到過，任何對於寶寶的想法，其實對寶寶而言都是一種負擔，這讓剛巧也都被八寶占據多數時間的我，對於寶弟，整個地超級順其自然。除了期盼他健康、乖巧 (是的，對於第二個寶寶，我很沒用的有這樣的期望，因為實在怕自己無法負荷。)，我沒有像當初對於甜八寶，有很清楚的期待(希望她有人緣、有一對慧黠的眼睛。) 一般的想像過寶弟。而實際上，八寶很符合心想事成理論，雖然我當初也刻畫不出那是怎樣的模樣，但目前看來，她的確是符合期待的。

但清醒的這個時刻，不知道為什麼，也沒有多加思索，突然間有個念頭飄上心頭：我期望寶弟是個可以給人溫暖的孩子，一個沉著穩定的陽光男孩。

我摸摸肚子，跟上天祈求：請讓我的寶弟，是個健康、溫暖、沉定的陽光男孩！

成長紀錄

常常，在記錄每個月甜八寶的成長時，都會略過心頭，這樣做的意義何在？因為，比如等到進小學的年紀，每個小孩該學會的這些吃、喝、拉、撒、睡得本領，或是基本的語言能力，都一定會學會的。那，在哪個時間點學會的，有很重要嗎？

自己覺得，其實還好，沒有那麼重要。只是，因為八寶是我的女兒、也是我的第一個孩子，紀錄似乎是我的觀察日記，我像個動物行為學家在研究一個小生物，進而也許可以回溯、了解自己的成長過程；另外，也是幫她留下成長的軌跡，不管長大後的她感不感興趣，那似乎都是媽媽應該幫她整理的功課。

所以結論其實是：記錄這件事，不需要甚麼意義，單純是媽媽自己愛寫。。。

電影、表演初體驗

晚上等著看馬術表演的八寶

清早起床，等著看兒童音樂劇的八寶

好像是在八寶 22個月的時候，我們這兒的烏托邦戲院，在某個早晨，提供了小小孩專屬的場次，放映小小孩的動畫、只要五歐元，而且同行的大人不需費用。我當然是興致高昂的帶了甜八寶前行，而且當天早上，爸爸也決定要同行。

動畫是手捏玩偶，一個一個動作拍得那種。每支大概不超過十分鐘，有好幾支構成今天的內容。剛進戲院，看到場內一群一群的小孩，大部分是2-5歲的孩子，坐在墊高的座椅上，非常可愛。但八寶顯然並不習慣黑黑的戲院場合，燈一關之後，她就開始有點不安。雖然我儘量跟她小小聲的說著畫面上出現的動物，但第一支片結束之後，就按耐不住，八寶哭著說要出去。

為了不要影響其他人，我跟姜巴當然是二話不說、馬上抱著八寶出場。這是她第一次看電影的經驗。後來我們散步，當她想往反方向(剛好是戲院的方向)去，而我們無法配合時，我跟她說，那邊是電影院，黑黑的、你不喜歡；她就乖乖的放棄了。


今年的藝術季，八寶兩歲了，終於可以開始她的觀戲人生。
第一齣，其實不是為八寶選的，是(我覺得)很多法國人愛看的馬術表演，因為姜巴跟瑪歌想看，而八寶不花錢， 所以我們就一起去了。因為是馬，所以表演前，小朋友都會去看看、摸摸馬，八寶還看到了山羊跟綿羊，所以雖然是晚上九點多才開始的表演，她興致一直都很高。看那些表演者一邊駕馭著馬、一邊要在馬上做出高難度的動作，我想八寶是沒甚麼特別感覺的；但是看著馬就在眼前伸手可及的範圍內奔馳、踱步，這讓她頗興奮。配上現場演奏的音樂，八寶整晚都不顯累，還很high。

表演間一段慢板、悲傷的轉換心情的橋段，全場靜了下來。白馬順著女表演者的指引，先是慢步繞了一圈，然後緩緩的躺到了地上。八寶在馬慢步走時，突然很興奮大聲的說： 馬~。然後又舉起手指，對著馬說：跑跑。在馬倒下來時，她突然大笑起來，然後說：好笑。。。

老法聽不懂八寶說啥，但從她高亢的語調也知道她是很開心而不是如劇情所營造的憂傷。有一些人小小聲的跟著八寶笑了起來。。。當表演到了激昂處，八寶還舉起雙手，各伸出食指，跟著音樂大喊。我想說，這小娃，天生是個high咖吧，我懷孕時，應該沒有帶著她參與過搖滾演唱會啊？

總之，有動物、有音樂，這讓八寶參與的第一場表演，充滿了愉悅的氣氛。

真正為她選的第一齣表演，是一齣叫做 Trompette (小號) 的 35分鐘，短短的、為兩歲到五歲的小孩所創作的音樂劇，一齣關於一隻名叫 Trompette的大象，跟他遇到的三個好朋友：烏龜、蛇、燕子，的故事。

裡面有運用燈光的皮影戲、有每段用一種不同樂器現場演奏的主旋律、有一位唱歌的叔叔、一個說故事的阿姨、現場有一點小小孩會喜歡的，會動、單純清楚的布置。是個有單純創意的很有誠意的作品。

看戲之前，我有微微的擔心八寶不知道會不會喜歡。但音樂、單純的故事跟簡單但吸引人的畫面，讓八寶很專心的看完整齣戲，該拍手的時候很認真的拍手。看完戲，覺得她更喜歡了大象了。

我覺得，經過了三週走到哪裡都有街頭藝人表演的藝術季之後，八寶對於"表演"這件事，好像有一點點自己的感受。覺得她散步時唱歌更大聲了，似乎表演跟她的距離比以前更近了。只希望，她的人生裡，一直能存在這些美麗而令人感動的事物！

自我價值

即使甜八寶真的帶給我很大生活上的滿足、也占據我絕大多數的時間，但三不五十，也許是以前同事的訊息、或是在facebook上面看著那些以前上班時也一樣有過的吃喝玩樂的生活片段、或許單純只是荷爾蒙的影響，會有某些時刻，心裡突然的眷戀起上班時跟team members一起的時光、莫名的升起一種失去工作時的自我所產生的空虛感、瞬間的擔憂起是不是我從此之後“就只會”是個全職的媽嗎？

懷了寶弟之後，一開始很明顯，我心裡對於相隔一年半又懷孕，還有生兩個孩子這兩件事，有一種很負面的觀感。說起自己懷孕，有一種無聊的羞愧感，好像這是個很不現代的女性才會做的事、好像只會生孩子就等於不太會做其他“有意義”的事、好像我的人生即將悲慘的淹沒在奶瓶、尿布裡，進而完全失去了某種以前我喜歡的光鮮亮麗的形象或被標籤的價值。

我當然很清楚，這些都反映了我的內在價值，也投射我以前是怎麼看待那樣的女性的。
只是訝異的發現，原來自己一直都喜歡名片上列印標籤出來的自己勝過真實的自己；而一直到四十歲，自己居然有那麼淺薄、狹窄的人生價值。

看到台灣七對夫妻就有一對不孕，而我在已被婦產科醫師歸類為因為受孕機率太低，而不建議做人工受孕的年紀，還能健康、順利地擁有兩個孩子，我是真的心存感激的。只是還是需要時時提醒自己要活在當下，相信上天自然會在我面前展開另一條道路！

會不會受傷？

我跟姜巴在對小孩的教育上，有一個非常大的差異點：我太怕小孩受傷，而他則是太不擔心小孩受傷這一回事。

偶爾，在又對八寶說起道理、但她就是不理會的狀態下 (比如她一直指著照片要我把它當影片播放，跟她解釋：照片不會動、影片才會動；有什麼符號的才是影片、沒有的是照片...等等等，但小姐她根本不聽，只是不斷對我說：馬麻，放！)，忍不住最後對著她大聲說，不行、聽懂了嗎？之後，看她一臉委屈、或是被大聲給震攝住的害怕模樣，我都會擔心，這會不會變成她長大後的某個陰影？當她在上心靈成長課程，追尋某個恐懼的背後，會不會就是追溯到這個心結？

相對的，姜巴可能覺得我大部份時候都太順著八寶，也許是怕她因此變得無法無天，似乎有點刻意要在八寶面前扮演起比較強硬、權威的角色。有時候，在旁邊看著，我都覺得不近人情。比如，沒有緩衝的，就是要八寶馬上停止正在做的事、或是當八寶不從爸爸的要求時 (比如爸爸要八寶親親)，用很兇的口吻責備她。在我看來，這些就算不會造成傷害，也屬於「不合理」的要求。但爸爸覺得，那是爸爸跟八寶之間的互動方式，八寶會了解，並不會怎樣。


記得曾經讀過，台灣是全世界心靈成長課程最多、也是最多人在上心靈成長課程的國家。我並無意也無法去探討背後的原因，到底是台灣的父母太以賺錢為人生的目的、或是我們的教育方式出了什麼樣的問題；只是在跟姜巴一起的生活裡，不時會清楚對比出我們的差異。似乎，我很理所當然的接受：現在的某些問題，一定源自小時候原生家庭的經驗；而他很少覺得，父母或家庭該對他的什麼狀況負起任何的責任。似乎，我常常有療癒的需求，而他很少覺得他有怎麼樣了。。。

一樣的對待方式，放在不同性格的小孩身上，有的小孩可能好好的、有的小孩可能受傷、也有的小孩可能被激發出意想不到的能力。這實在很難單純歸咎於教育方法的對或錯。我還是很宿命的回到原來的想法：每個父母親，都是用自己當下可以做到、最好的方式，在對待自己的孩子。剩下的，就是孩子跟父母之間的緣分，要一起來創造、面對什麼樣的人生故事。

兩個孩子

雖然寶弟還沒有出生，但關於老二出生後，老大的嫉妒，或是父母對待是否偏心，這樣的話題，已經非常能吸引我的注意力。

這一陣子想休息時，會上youtube看非關命運。一開始是因為滿喜歡鄧惠文的剖析，覺得很清晰、平易近人，但又很專業。看了一些之後，其實覺得整個節目還算言之有物，不時也覺得很有收穫，偶而還有療癒的效果 :)


偶然看了一集非關命運，主題是：小孩怎麼教才能不偏心。
在閱讀其他教養的書的時候，有讀到過，當有兩個小孩之後，一定要保留跟小孩一對一的獨處時間。心裡懂得那樣的時空的重要性，尤其對於本來一直都獨自擁有全部的老大來說，更不該因為有了手足的到來，而就此喪失獨自跟父母相處的機會。

因此這樣的訴求，並不算新知，但在本集節目的最後，于美人分享了她在她女兒九歲時，跟她一起的一趟兩人旅行，這樣的實踐方式，讓我覺得好窩心也好有創意。
繼而興起分享的念頭：

非關命運：小孩怎麼教才能不偏心?(4/4) 20110608 從 5'27''處開始 

(因為該節目無法崁入，只能貼連結了。。。)

巧合的是，昨天剛好又看到，該節目做了延伸的主題：旅行讓親子關係更靠近
講得正是如何把親子旅行做得好的細節，因此一併分享囉！

23 個月

23個月又10天：體重: 11.5Kg 身高：88 cm

最大的進步有兩件事。第一是：會自己去便盆尿尿、大便！
大約兩個月前吧，在八寶願意的時候，她是可以做到在尿尿或便便之前，就先告知。只是，她一直不願意到自己的便盆裡尿尿便便，只會平常玩的時候坐上去，也不願意坐到馬桶上，所以雖然她已經可以做到事前告知，對於不要包尿布這件事並沒有實質的助益。
七月天氣很熱了，八寶在家越來越不願意穿衣服、包尿布，在家常常自己會脫掉尿布。結果就衍生出，在她要尿尿、便便前，經由她的告知，才快快幫她包上尿布。並不是每次都來得及，如果八寶很專心在做別的事，常常就會直接尿下去。
也許，這也是一個必經過程，突然有一天，八寶就在說完要尿尿之後，自己咚咚咚的走到已經變成玩具的車車小便盆，坐上去，然後撒了一小泡尿。好笑的是，尿完之後，她很堅持要自己把車車小便盆拿到馬桶去倒，我看他拿得太低，卡到馬桶邊，要幫她拿高一點，還討來她一陣哭。這樣的事，一旦做了一次，並且得到了讚賞，就容易有第二次、第三次。只不過，目前此行為僅限於在家的時候，而且也還沒有到習慣成自然。還只是在她願意的情況下會發生。但我想，過了這個夏天，應該就可以只要睡覺包尿布了！

第二件事是：會自己講 "河這邊，河那邊"；還有自己唱整首兒歌。
這是從上個月以來，八寶最愛的繪本。某天我因為很累，就對八寶說，那妳自己說給媽媽聽。並沒有特別期待什麼，但卻意外發現，她幾乎每一頁的重點都講到了，依著平常講故事時，我會問她的問題，用著她自己的句子，講出類似的內容。連第一頁很單純的敘述句「河裡的石頭喃喃低語，小河日夜歡唱不休。」，這個平常我也不多做解釋，就念過去的句子，我萬分訝異的聽到她自己說出「喃喃低語」四個字。
一邊聽著她說、一邊心裡暗自讚嘆，小孩子果然是個複製機。妳給他什麼，她就產出什麼，一點假不了！
很愛唱歌的八寶，可以完整的哼唱好幾首兒歌了。


這個月同時長兩顆牙：緊鄰上下排正面四顆的下面左邊第一顆、以及上排右邊第一顆(犬齒?)。法國人的說法是，長犬齒是除了臼齒之外，最不舒服的，因為犬齒比較長；我沒有特別感受到八寶很不舒服，只是本來很好的食慾，這個月突然就減少了一半的量，不曉得是這個長牙還是因為天氣太熱。

會說的話： 脫掉、鼻涕、上面、殼、摸、瓜、天啊、一半、放、蝸牛、pied(法文的腳)、olala(法文裡對於類似"OMG"的口語)、voila (法文在要呈現一個(完成的)東西時的口語)、entier(法文的完整的)、boir(法文的喝)、
八寶對於一些語音疊字很敏感，比如她聽了我唱「王老先生有塊地」她就馬上記住了「咿呀咿呀呦」、小時候講到救護車的聲音「喔咿喔咿」，她也是馬上就學會。這應該是為什麼她會很快學會說 olala這樣的口語詞的原因。每次聽到她自言自語說著：Olala，ooxx@#$*(&(()*_).....一副小大人的口吻，心裡就很想笑。


穿衣服是這個月新發生的困難。
上個月，八寶不願意穿衣服的時候，如果我跟她說，穿這個有貓咪的、有小熊的、有花花的衣服，本來不願意穿衣服的她就會高興得穿上。演進到這個月，變成她要自己挑衣服了。媽媽喜歡的有小碎花的印花洋裝或上衣，都不是她鍾情的，她只喜歡有動物的，而且不愛穿裙子。常常，還要在大風天裡穿背心、在大熱天裡穿冬天外套、在穿涼鞋的時候堅持要穿襪子、在家時脫光光但穿襪子或穿褲襪....一堆造成媽媽外出困擾，講也講不聽的狀況。

同時，八寶還超級不愛穿衣穿鞋。
夏天到了之後，八寶繼到了公園就一定要脫掉鞋子之後，開始會要求在公園要脫掉上衣；在家裡更是幾乎隨時都是光溜溜的。


又開始午睡
本來已經不午睡一陣子的八寶，這個月後半，因為天氣太熱，我們延後傍晚的散步時間，整個下午都沒有外出，在傍晚可能因為太無聊，在四五點時，又開始兩小時的午睡。午睡的結果就是晚上越來越晚睡，有時候會到十二點才願意睡。八寶午睡時，我就會捨不得睡，想偷時間來做自己的事，所以當她到十一點還精力旺盛的跑跳，我跟他爸則是累癱在床上、無奈到了極點。


這幾個月，本來對媽媽的ㄋㄟㄋㄟ需求慢慢降低，有時候不需要吸奶，也可以自己睡去。但這個月的最後這一個多星期，不知道是因為當初我們談好的兩歲斷奶時間要到了，還是因為我們一直強調ㄋㄟㄋㄟ是要給bebe吃的，八寶長大了不必再喝ㄋㄟㄋㄟ；反而八寶又開始在睡覺前、睡覺時甚至是白天玩耍的時候，都會很強烈的需索媽媽ㄋㄟㄋㄟ。

好笑的是，可能她自己一天到晚都叫著要脫掉自己的衣服，所以要媽媽ㄋㄟㄋㄟ時，也開始要求要媽媽也脫掉。衣服拉高、脫一半都不行，一定要把上衣整個脫掉才行。真不知是哪門子的要求。


八寶要滿兩歲了，從一歲半我就常常對她說，我們兩歲之後就不要再喝媽媽ㄋㄟㄋㄟ了，時間點眼看就到了，希望也能順利戒斷囉！

兩歲快樂！

我親愛的甜八寶，轉眼又過了一年。

媽媽回頭看這兩年，還是忍不住要感謝妳跟老天，讓我輕易的當了好媽媽！因為你自己就好好的長成了一個健康、可愛、聰慧的小朋友 :)

比起很多親自帶小孩的媽媽 (比如簡媜)，我常常覺得我幫妳準備的食物，沒魚沒肉，好像不夠營養，也不夠多變、美味，總是那幾樣菜、輪著換。
但你大部分時候，都很捧場的吃著媽媽準備的食物；兩歲，雖然沒有高的父母，也長到快九十公分、比80%的同齡小孩高，11.6公斤、比50%同齡的小孩重，頭圍49公分、也比90%同齡小孩大。

比起其他媽媽，我也不是特別注重乾淨的那種媽媽，從你出生，我沒消毒過妳的奶瓶或餐具；食物掉在家裡的地上，看情況也可以再撿起來吃；沒有經常幫妳洗手的習慣；但兩年裡，除了一開始長牙時，遇到兩次各一天發燒到38度、五次左右流鼻水的小感冒、偶爾大便不成形、成泥狀的那種拉肚子之外， 從沒有因為病痛看過醫生、上過醫院。

你跌倒、頭撞到的比例沒有比其他小孩低，但幸好除了一點腳上的黑青，並沒腫過包；一兩回其實滿驚險的摔倒，也都化險為夷，沒有甚麼可怕的後果。

媽媽有一點異位性皮膚炎(或是皮膚過敏)，在你第一次回台灣時，我去看王貞乃，她還問我妳是不是也有異位性皮膚炎？ 真是很慶幸你到目前為止皮膚都很健康，也沒有其的他過敏症狀。我讀過也聽過身邊有異位性皮膚炎寶寶的一些父母分享，真的覺得那是非常不捨與辛苦的照顧過程。

雖然會爬時妳從天使變小獸、到會走了之後偶爾還會現形為磨人難纏的大獸；但只要是關鍵時刻，像搭飛機來回台北、巴黎，或是重要的外出場合，你都還是個很懂事乖巧的天使。一陣一陣長大的過程，雖然也會有彆扭的階段，但總也是順順的過去，沒有一直停留在令媽媽頭痛的時刻。


媽媽還要感謝你，給我許多無與倫比的美麗片刻：

• 早晨，當你睡飽了，睜開雙眼，看見媽媽時，給我一天當中的第一抹微笑。
• 想要媽媽抱妳的時候，妳會整個人把兩手伸過媽媽的脖子、搭在媽媽的上背，頭深深的靠在   媽媽的肩上，身體緊緊的靠著媽媽的身體，雙腳也箍著媽媽的腰。完全要跟媽媽合體那種依偎。
• 很開心的叫著：馬麻，等我也回應：Nuna，就繼續更大聲的叫著：馬麻；這種別人會覺得不知道在幹嘛，但那交流只有我們母女倆明白。
• 旁若無人的，非常專注、大聲的唱著自己的歌。就是個完全的享受自己生命的孩子！
• 當獨力完成一件自己覺得很厲害的事之後，很高興地自己說：Nuna 好棒！
• 看到媽媽換衣服、或跟媽媽一起洗澡，只要看到媽媽ㄋㄟㄋㄟ，就會用一種看到寶藏一樣的神情，一定要過來親一口。
• 很認真、大口的讓媽媽餵飯的時候，會讓媽媽覺得自己做的菜真好吃。
• 跟妳躺著哈癢、玩耍時，妳總是銀鈴般的笑聲，呵呵、咯咯的笑個不停，好像那是全世界最好玩的遊戲。
• 睡前，有點疲憊的側身躺在自己的枕頭上，靜靜的跟媽媽互相凝望。偶爾，把手向前伸給媽媽，讓媽媽撫摸著。

世界上，除了妳，很難再有這麼清楚、明白的、無條件的愛，讓我可以源源不絕地一直接收和給予。我愛妳，我的寶貝！妳會繼續擁有豐沛、快樂的人生。生日快樂！

小事一樁

六月，甜八寶突然在爸爸星期三下午兩點要去接瑪歌上騎馬課、然後回來我們家的這段時間，都要跟著爸爸去。這也變成我最可以好好休息、享受一個人時光的一段時間。

一直以來，八寶只要不是跟我出門，回家之後，都會人未到聲先到的一邊叫媽媽，一邊朝我衝過來，要媽媽抱。

六月底的這個星期三，經過了四、五個小時的玩耍，八寶跟著爸爸、瑪歌到了家。我聽到她還在樓梯下一步一步的自己走上樓梯，叫了媽媽，我也照例在門口一邊叫她、一邊等著她撲到我的懷裡。看著她經過一個炎熱的下午在戶外奔跑的紅通通的臉頰，跟奮力抬著腿一步步上樓的可愛模樣，我忍不住滿臉的笑意，張開我的雙手。

等到她走完樓梯，我蹲下來等著摟她，沒想到她居然叫了一聲媽媽，就追隨著瑪歌的屁股後面跑去。

我頓時一陣失落。

她還沒兩歲，這當然只是一次也許是玩瘋了的例外，之後她還是恢復她總是會找尋我的習慣；我當然也沒有因此傷心什麼的。只是，我想我是提早經歷到小孩有一天會長大，會有自己的世界，而這個她小時候完全依賴的媽媽，會漸漸隨著她長大的過程，佔據她越來越少的時間。就像龍應台說的，父母跟子女，生來就是為了漸漸分離。我只是希望，即使她漸漸長大，我一直都是她心裡可以分享一切的、尋找依靠的好朋友。

習慣

從小就被教導，壞習慣的養成有多麼容易，只要你一不小心，就會萬劫不復，「撿角」的人生從此如影隨形。

是因為我們都是這樣長大的，所以感覺台灣的媽媽們，在很多"不可"的事情上，都特別緊張。從懷孕過程不能喝酒、咖啡，到小孩不能吃甜食、不能讓小孩用哭得逞...種種的規範，都有一種絕對不行、只要一開例，就毀了的感覺。

我說的，包括我自己初始的想法。

只是因為甜八寶的爸爸不是個台灣人，所以，這些深植在我心中的想法經常會被挑戰。從懷孕，醫生只會問抽不抽菸，咖啡跟酒都沒提；吃飯時，沒有人會覺得孕婦不能喝一杯紅酒。酗酒、酗咖啡對寶寶很不好，但，不會說你不能喝。歐洲人嗜甜、嗜巧克力是有名的，所以八寶很小就會從奶奶、姑姑、爸爸那邊拿到巧克力；奶奶給八寶糖果、餅乾更是完全沒有忌諱。這讓我不免很焦慮，因為沒有外力影響的話，我想到八寶懂事之前，我應該是不會給她吃糖的。

這些挑戰，讓我看到，犯了這些大忌，結果呢？結果，天當然並沒有塌下來。

我發現，即使八寶曾經經歷過為了要糖吃而抓狂的可怕時刻，但只要平常在家不是漫無止盡的隨她吃糖，其實一切都是過度，還不至於變成習慣。糖果依然是她聽到會眼睛一亮的東西，但是並沒有每天非吃不可。

心裡因此有了疑惑。

到底要養成一個習慣，需要行為頻繁到什麼樣的程度？我們做媽媽的，又到底是可以在什麼範圍內輕鬆對待、不必提心吊膽？

在孩子還完全需要仰賴父母的階段，我們可以這樣禁止、或說是延遲她接觸某些 "有害" 事物的時間，一旦長大之後，小孩是會因為從小沒接觸的習慣，所以就自然也不會想要了，還是，其實物極必反，她會因為當初的禁止，反而更無止盡的想要滿足呢？

每個小孩都是不一樣的、沒有一定的規則，一切，想必也還是只能媽媽自己拿捏、判斷。
還有，媽媽對小孩的看法，也扮演非常重要的角色。

自己帶小孩

結婚以前，我很認真的以為：如果生了小孩不自己帶，那何必要生呢？那是一種單純(現在看來還有點過於天真)的想法，覺得生養小孩都是當媽媽的體驗，不是生了之後，就丟給別人養。心裡的確也對於weekend-parents 或是只陪小孩睡覺的父母有某種不認同。但，我當然也很了解，在台灣的環境，不工作、自己帶小孩是個多麼不容易的決定；也因此，我一直不太確定 "以我想要的方式當媽媽" 這件事，在我的人生是否會是件必然的事。

重點是，我在三十九歲時當了媽媽 (我甚至覺得，是因為我是打從心底那樣想著 "當媽媽" 這件事，所以才會突然來個人生大轉彎，來到法國當全職的母親。)，而當了全職媽媽之後，我對親自帶小孩這件事，有了不一樣的看法。


我深切的覺得，要當一個「好媽媽」不是很愛小孩就足夠的。

因為每個人個性、脾氣、需求的差異，如果因為親自帶孩子，導致媽媽因為沒有個人生活而不開心、或是媽媽情緒壓力的爆點很低、或是媽媽的身體不堪負荷小孩的活力、或是媽媽不足以提供一個趣味的日常生活，我現在都覺得，找個好的褓姆 - 就是可以比媽媽自己扮演更稱職的照顧者的人，來分擔自己的壓力，也提供小孩一個更好的教養互動，其實是更好的選擇。

而當媽媽本身不再那麼緊繃、疲累，在面對孩子的時候，也可以給出最好的自己，那樣不管對孩子或對自己，都會是比較幸福的事。

這是在我自己照顧甜八寶之後，尤其是這幾個月懷孕的同時，才體驗到的。

有時候自己很累，只想攤著，沒有一點意願帶著八寶去散步，看著她有點無聊的神情，心裡就萬般不捨；有時候情緒差，又碰到八寶"番"起來，真的是話一出口很難不大聲，但大聲之後，又覺得她大部分時間都那麼乖，我為什麼要兇她；有時候，沒法總是變新花樣來豐富八寶的生活，看她重複的玩著身邊的東西，然後每個東西玩的時間越來越短，似乎不怎麼好玩；這些都會讓我覺得，如果她有一點時間是跟個好的照顧者在一起，應該會比跟媽媽我在一起來得更有趣也更有收穫吧？

照顧者對於小孩的影響是非常大的，一個好的褓姆可以給孩子的好影響，不會因為她不是媽媽就變少；而一個不穩定的媽媽可能帶給孩子的壞影響，也不會因為她是媽媽就變小。每個媽媽基於對孩子的愛與對自己的了解，選擇給孩子她所能給的最好的，才是最好！

當然，如果是個可以做得很好的媽媽，自己帶，一定是小孩最大的幸福:)

21、22 個月之 大事記

八寶大事補記：

1. 午睡
隨著白晝越來越長，甜八寶20個月之後，午睡的時間也從原來很規律的兩點，慢慢的延後到四點、甚至是六點；終於到了21個月的尾聲，八寶開始不午睡了。早上九點起床之後，就可以一路玩到晚上七、八點；如果是有其他人一起參與的活動，撐到十點都行。

其實(正常的話)，她是把午睡的那兩小時，往後延，讓晚上上床睡覺的時間提早兩小時。但是，對於照顧八寶的媽媽我來說，感覺上少了中場休息的兩小時，整個疲累感倍增。也許也因為懷孕的關係，常常到了下午兩三點時，我就會忍不住躺在沙發或床上小睡一會兒，放八寶一個人在我身邊跑來跑去、或自己玩耍。這是我這一陣子的一些內疚，覺得有點對不起八寶。


2. 害怕
打從八寶出生，我們第一次發現她害怕的東西，是氣球。
八寶約莫六、七個月大吧，某天爸爸拿起手邊瑪歌參加生日派對拿回來的一顆Hello Kitty的氣球，一時興起，就想吹起來給八寶看。沒想到她一看到一個圓鼓鼓的、大大的、不知道是什麼的東西，就哭了起來。從此之後，我們就沒主動拿過氣球給她，一直到她一歲半之後，也忘了是怎麼開始的，八寶自然的跨越了那個因為不認識而產生的怕，變成超級愛氣球，到現在快兩歲，都還很愛氣球。

但21個月的八寶，第一次表現出「害怕」，。
再早一些，她是先學會「好怕」這個詞，而且會一邊講一邊拍著胸膛，用一點低低的聲音，講出「好怕喔」這樣的話。看起來，是真的懂得害怕是怎麼一回事，所以做得出所謂害怕的樣子；但我看得出來她不是真的害怕，只是做做樣子；比如她會在自己站在很高樓梯的上方時，故意這樣說「好怕喔」，但只是要告訴你她能做一件有點危險的事。

到了22個月，她不知道怎麼，突然開始真的會很害怕窗外像颱風那種，很大聲、呼呼的風聲；或是大風吹動窗戶發出的嘎吱聲響(因為亞維儂多風，所以還滿常發生的)、或是突然間對講機的叭的聲音(這應該是嚇到)、或是偶然半夜出現的巨大打雷聲，都會讓她真的很害怕的咚咚咚快步跑到我懷裡要媽媽抱抱。

這也說明，果然越不懂事時，害怕的事情越少；越大反而因越懂得越多，也才懂得害怕。


3. 自主
八寶很小就是主見很強的小孩，什麼事都想自己來、什麼事也都想跟大人一樣。大部分的事，都在我希望她自己學會自己來之前，就已經先自己想試，然後自己學會。從吃飯、穿衣、穿鞋到洗澡，雖然還不是每一樣都已經會做，但都看得出她一直學著要自己做，現在吃飯跟穿褲子都可以自己來，鞋子看款式，有的可以自己穿 (但左右腳還不太會分)、有的需要一點幫忙。洗澡的話，雖然會把水沖到浴缸外，但會自己拿蓮蓬頭沖水；也會自己抹肥皂。

但有時候，八寶很明顯的，也不想被教導，因為她一頭熱的急著想要自己做好，然後發現自己做不來的時候，就整個生氣或沮喪的哭起來。而明明很多事，都還不是這個年紀的她做得來的事。

做為八寶的媽媽，對於這樣個性的她，是不必擔心她將來太依賴，反而是希望她有時候可以先聽聽我們的意見，不要衝過頭、不要因為太急而給自己太多壓力。