31 個月 - 同理心

從台灣回來，誇張點說，有如蛇蛻一般，各方面都又長大了一些：吃得好、睡得好、戒奶、可以講點道理、而且還多了份同理心。

八寶突然很愛問：Maman est contente? Papa est content? Noah est content? 就是在意起身邊的人是不是開心？而且通常會把家裡的人， 從爸爸媽媽、姊姊弟弟、阿公爺爺奶奶，都數一遍。如果我說不開心，她就會拉下臉來，很慎重的看著我說，不，媽媽是開心的，希望我能改變我的意見。這招拿來說服她做某些事，在她心情不壞時，還頗有效；比如我說因為她飯吃得很少，所以我不開心，她考慮之後可能會願意認真的多吃幾口。如果她很認真的吃著飯，看到我的笑臉，也會自己笑著指著我說：Maman est contente.

這應該是她同理心發展的第一步，也許也是慢慢長大，希望得到別人認同的表現。

而從來只堅持、不管三七二十一的八寶，現在也願意聽一點道理了。
以前八寶是不管你說，東西吃完了，家裡沒有了，這樣的理由的；如果遇上了這樣的狀況，她可能會拼命哭，哭到要到她要的東西為止。現在，總算是能接受東西吃完就會沒有，這樣簡單的道理XD。這應該是說，她腦袋裡總算出現了一般人會有的邏輯。


趁著從台灣回法國之後微微的時差，我努力想要讓不睡午覺的八寶，可以養成一個早睡早起的習慣。第一個月，維持得滿好，幾乎都九點前就睡著。我也順便把從台灣時，她喜歡我獨自抱著她在客廳入睡的習慣，轉換成我跟她在床上講故事，然後看她想抱抱或牽手，陪她進入夢鄉。到目前，雖然在瑪歌來家裡時，八寶因為有得玩，自然會延後睡覺的時間，但多半也都在十點前會就寢。重點是，我終於養成了她聽床邊故事的習慣，這讓她至少每天都會有一段翻書的時間。

而養成聽故是這個好習慣，還有一個很棒的副作用，就是- 幾乎斷奶了。
除了少少幾次，突然又想懷念一下，還有半夜惡夢醒來的哄睡，甜八寶幾乎是不需要媽媽ㄋㄟㄋㄟ。某次夜裡大哭，我主動要讓她喝奶，她還拒絕呢。

八寶完全睡過夜，不被惡夢驚醒的次數也終於成為常態，這件事，對媽媽來說，真是個絕大的恩典(雖然現在還有寶弟會干擾淺眠的媽媽，但至少他好處理很多，只要給奶就可以解決，而八寶有時候半夜一哭，是又大聲又難哄，處在半夢半醒之間，說甚麼都沒用，非常惱人。)！



八寶自己玩的時間變長了。
她非常愛唱歌，也很容易學會新的旋律。跟媽媽一樣，歌詞不太記，但都可以把歌哼完。她一個人開開心心時，不管在外面或在家裡，都可以聽到她這首歌接那首歌、中文歌法文歌穿插、或突然唱起很久很久不唱了的某首歌，一個人一邊玩一邊大聲哼唱的歌聲。

另外，也非常非常愛玩假想的遊戲。
有時候是寫實劇：重演日常生活裡觀察到的情節，最常是做菜，做義大利麵、做蛋糕、煮飯，也有搭車之類的生活經驗。也有想像心理劇：比如想像出現大野狼、或是尋找某個人或東西、或是想像打雷，然後演出會發生的害怕、不解、或疑惑的樣子。這些遊戲都不需要道具，八寶常常信手拈來而且樂此不疲。不管是在家或是在公園，都是現在玩的重點。

隨著八寶越來越長大，我發現對她的負面對待- 像大聲指責她，或是大人的負面言行- 口頭禪、或情緒性舉動，都比她還小的時候更容易造成傷害或被複製。同時，她現在要激怒爸爸媽媽的本事也變強，當媽媽真的是得好好的修行自己，才不致造成遺憾呀。

信任

寶弟半歲了，這半年，我常常是大聲的吼著八寶，卻一看到寶弟就溫柔了起來。
這是我的發現，對於小小孩我有比較多的耐心，也許是因為雙寶在嬰兒時期都屬於乖的，所以我沒有真的見識過磨人的小嬰兒。八寶兩歲前，我沒有大聲吼過她、也極少給她壞臉色看；現在對寶弟也是一樣，看著那天使般的臉孔，很難心情不好。但懷寶弟後期，我開始非常常怒罵八寶。罵完，看著不知是不識愁滋味、還是故作沒事狀的她，筋疲力盡的我，總是又生氣又後悔。

我很納悶為什麼會差那麼多？
幾個月前，跟朋友吐苦水時發現，原來，我變得不信任八寶了。

我原是很信奉兩歲前孩子是寵不壞的，覺得在兩歲前要儘量滿足她的所有需求，才不會導致日後對愛的匱乏(雖然還有很多其他可能造成對愛的匱乏)。所以在八寶一歲半之前，她要抱、我從來不會因為怕她被抱習慣而放著讓她哭；她想做任何的嘗試，除非真有危險，很少對她說不。當時看起來像是耐心無限、好脾氣的我，其實只是因為很相信她的需要、也信任她不會變壞，所以面對一切小孩的無厘頭舉動或要求，都可以平心靜氣面對。

而一歲半之後，隨著她的長大，覺得孩子需要教、要不然以後會教不動的信念也越來越常在我心裡干擾。我漸漸失去對八寶的信任。擔心她沒有好的飲食習慣、擔心她野慣了以後不受教、擔心都順著她以後會變得太任性...總之，原本的信念，完全被沒有當一個好媽媽的恐懼給取代了。

這些都在朋友一句「要信任這些老靈魂，知道甚麼對他們自己最好」話裡清楚呈現。

朋友說，少吃變瘦之後會再胖回來。是呀，我為什麼會覺得現在即永恆？明明從她的成長過程知道小孩的狀況都是一陣一陣的。從甚麼時候開始，我竟變成了那種擔憂不止的母親。恐懼的影響力也真是巨大，所有跟小孩互動的當下，每一個決定都被影響著。


事實是，在寶弟兩三個月大之後，八寶慢慢的接受了弟弟的存在，歡的情況也就逐漸改善。我還是會在還無法控制自己的寶弟哭的時候，八寶選擇要用無理的賴皮方式索取媽媽的愛，偶而對她大發雷霆，但頻率已經比幾個月前少了許多許多。

我不想跟八寶的互動落入負面的循環模式：她大哭- > 我大聲 - > 她覺得我不愛她而更大聲 -> 我更生氣而不理她 - > 她因為得不到關注而大哭；所以得常常提醒自己要記得她只是個孩子，要對她的行為有比較幽默的反應，她慢慢長大而越來越講理，我這個媽媽也要越來越能察覺自己心底的陰影而能改變我的行為模式。這樣我們才能進入正面的循環，至少跳脫負面的循環:)

5 個月- 整骨

五個月又二十二天的體重：7.75 kg; 身高：66 cm

回法國後，本來不常哭的寶弟，突然的愛哭了起來。本來很愛笑的他，笑容少很多，似乎是牙床搞得他很不舒服。醒著的時間，總是在咬東西，本來給他固齒器之類的玩具，他都不太喜歡，可能也是還不太能自己好好的拿著；這個月手腦協調比較進步了，開始可以自己拿著咬，還不時變換角度。但卻出現越咬越抓狂的情況，整個很像是我們抓癢，越抓越癢、無法遏抑的整個要爆炸的感覺。

所以，原本在台灣大家都覺得很溫和的寶弟，突然的展現了火爆的一面。而且是比八寶在那個年紀時還更兇的樣子。不知道是不是因為八寶一直遲到十一個月大才長牙，所以她並沒有很明顯的磨牙的需求、流口水的時間也不很長。


回台灣前，在寶弟還四個多月時，小兒科醫師建議，帶寶弟去看一下 Osteopathe (就是台灣的整骨)。小兒科醫師建議了一個專門看小孩子的整骨師，但在離開台灣前約不到，約到的時間，已經是寶弟快滿六個月了。

法國的整骨，比台灣的輕柔很多，但同樣有效，這是我自身的經驗。對小孩，台灣並不時興看整骨，但法國醫生(當然也是因為我們是走同類療法派的)還滿建議，覺得在小孩成長過程，要關照一下頭顱骨、骨骼是不是都長得很好、沒有卡到。

去整骨之前，寶弟洗澡時坐在小澡盆裡，總是兩手會抓著兩邊，胸打得很開，我一直以為是他坐得很正。在我們抱著時，兩腿總是蹬著，很想要站立；他雖然一直沒有翻身，我也因為八寶到會爬之前都沒有自己翻過身，而不太以為意。沒想到年輕、美麗的女整骨師一摸寶弟的尾椎，就說他的尾椎有點卡住，所以才會雙臂是向外開，而不是向內縮；也是因此，他的腿也總是想伸直、而不是蜷縮起來。但這樣，他就不會往翻身的方向發展，也就不容易順利的爬。

所以，一般的狀況下，寶寶應該是會在躺著的情況下，因為蜷縮的方向，會先開始吃自己的腳，然後縮著就容易翻轉，轉了之後，就容易爬。 現在大家都知道爬得重要性，所以這個流程也就相對的重要起來。

原來是這樣阿！
寶弟的狀況的確也是，會抓腳，但並不會塞到嘴裡吃。很厲害的是，整骨師一摸完，寶弟的雙臂坐著時明顯就擺成往內的方向，而不是平平的向外。


這讓我想到八寶的沒有翻身，之後雖然有爬，但是並不是一直都是四肢著地的爬。也許，她也有哪裡卡住啊? 八寶第一次在法國整骨時，比此時的寶弟大了，當時我們還沒遇上這位好的小兒科醫師，也就沒得推薦適合的整骨師。因此她整個過程很抗拒的大哭，而不是專門看小孩的整骨時，也就比較不懂小孩常遇到的問題，只是摸摸頭顱就結束了。因此，我們馬上也幫八寶預約檢查一下。



至於為什麼尾椎會卡到呢，有可能是出生的過程的影響，也有可能是我們抱他的方式。
正確的抱法，應該是寶寶躺著時，一手從他脖子後面枕著、托起，讓他坐著，再用另一手從寶寶正面，往胯下托住，抱起。順著抱起來之後，寶寶應該是臉向外，而不是我們習慣的面向抱的人。抱的方式則是從胯下托住 (或一手從胸前攬住，一手托著屁股)放在腰際或肚子前，而不是我們習慣的抱在胸前、靠在肩膀的部位。

整骨師說寶弟的頭顱很圓，是遺傳爸爸；因為亞洲人的頭顱骨比較軟、睡得床又比較硬，所以通常頭比較扁。而頭圓的程度，是亞洲人 < 歐洲人 < 非洲人，這也影響到眼軸的距離，也就是是為什麼亞洲人戴眼鏡的很多，而非洲人幾乎沒人戴眼鏡。

一樣的，非洲人為什麼屁股各個都很翹呢，因為他們的尾椎長的就是翹出來的，所以屁股順著那個弧度，就會很翹，尾椎翹的程度，一樣是是亞洲人 < 歐洲人 < 非洲人， 所以亞洲人大部分都是扁屁股。真是很有趣的骨骼統計學。

其實，美麗女整骨師一摸到寶弟的頭顱，說的第一句話是：這將會是個像馬達一樣、活力十足的小子，不過到三歲就會乖了。 我問她怎麼看的，她說：他的頭顱告訴我的。

除了尾椎，整骨師也從寶弟的上顎幫他做了一點調整，減緩他長牙的不適。有意思的是，整骨完畢，寶弟當天就少哭了，恢復成之前那個一逗就笑的小夥子。雖然一樣咬東西，但完全不會有抓狂的狀態；也可以在看得到我的地方，一個人靜靜的咬著玩具好一會兒。

真的是非常神奇又有意思的整骨經驗！


更長大的寶弟越來越懂事，不是聽話的意思，而是越來越懂得他生活的這個世界的道理。所以，現在抱著他吃東西時，他不只會流露出非常想吃的樣子，頭往食物靠、還會伸手要抓食物。所以本來六個月才要開始餵副食品的，在醫師的同意下，就提早了一個星期，每天從南瓜泥/紅蘿蔔泥的午餐開始。

恭喜你進入新的階段，小子！

30個月--長大

沒了時差之後，八寶幾乎都很開心 (這是帶八寶去牙科塗氟時照的)

這個月，又是碰到旅行的巧合，八寶的心智又有明顯的成長。

先是在搭火車到巴黎的車程裡，隔著走道坐的是一家三口，有個跟八寶同年齡的小男孩。不知道是因為對方媽媽很主動的借她色筆跟圖畫本，或是時間到了，我第一次看到她好好的跟同伴玩著。從一起畫圖、到兩個人一起到車廂後半段自己玩耍，不像以往要黏著媽媽。

在台灣時，我們到台南拜訪朋友。朋友家有個小八寶四個月的小女生，兩個人也是玩得超級好。因為住在朋友家，兩個小女生有很長的時間可以一起玩，所以我也第一次看到她因為玩而跟別人吵架。雖然她有對小妹妹大聲說話(還說法文呢)、或者不開心的大叫、大哭，但大部分的時間，兩個人用自己的方式玩得有說有笑。也因為小妹妹話說得極好，一天的相處，八寶馬上就多說了很多的中文；而很大方跟八寶分享玩具的小妹妹，應該也讓八寶體會到了她的善意:)

而時差調過來之後，不像剛到台灣的前兩週，來看雙寶的親友，幾乎都見到大小姐她耍脾氣；大部分時候，她都是可人的甜八寶。跟家人也都比較熟了，叔公來，她還自己靠近叔公的座位，依偎在沙發的扶手上，半撒嬌、半玩的示好。


不知道是不是因為有同伴的影響(雖然也在中醫師的建議下買了麥芽糖要讓她開脾胃)，八寶一個冬天的壞食慾，在我們的台南行時，突然間就好了。飯又開始可以吃很多，偶爾也願意吃點紅、白蘿蔔跟豆腐製品。在台灣，她愛上了水餃，不吃葉菜的她，不僅因此吃了水餃餡裡的菜，而即使是阿公的素食水餃，她也一樣愛吃。這也讓媽媽下定決心，此趟回到法國，雖然買不到水餃皮，也一定要動手擀皮，自己包水餃啦！雖然如此，小姐她還是不吃水果，香蕉、鳳梨，還是連嚐都不願意嚐。


另外一個大事是，八寶慢慢的戒掉吸奶的習慣了。
在台灣，睡前的喝奶，在八寶的配合下，轉變成吸ㄋㄟㄋㄟ三秒鐘，然後就用手「摸摸摸」(摸著ㄋㄟㄋㄟ)，等於幾乎是不再需要吸奶了。感覺上是她知道、也願意脫離對母奶的依賴，所以她並不會抱怨只有短短的吸奶幾秒鐘，反而會很順從的退一步要求要「摸摸摸」。但是沒讓她摸到睡著、或是沒有好好的摸著，她還是會生氣、甚至是哭。

沒了時差之後，八寶突然就幾乎能夠好好的睡過夜了。
雖然偶爾還是會有做噩夢的情況，會大哭，但感覺上好眠的情況比在法國更穩定。


雖然今年台北的春天依舊是下雨下個不停，我覺得八寶並沒有因為溼答答的天氣而不喜歡台灣。也許，她感受得到這塊土地上，有很多很多對媽媽跟對她的愛，所以很自在、也很放心!!

4 個月- 咬！咬！咬！

在台灣到處趴趴走，計程車、高鐵裡的寶弟集錦。

睡著了手指頭還這樣纏在一起。。。

超級愛玩手。
從吃拳頭、啃手指；到把手拿起細細端詳、再狠狠咬下；到兩手交纏、十指緊扣。這大略說明了寶弟這一亇月的進展。







口水流不停，出一趟門要準備至少3條圍兜兜，否則衣服一定濕透前襟。同時也是咬個不停。最愛的是手或手指頭，慢慢的玩具也OK，慢慢的，終於喜歡咬蘇菲了。看他咬的樣子，是真的牙癢癢得難受極了，不磨磨牙根本無以為繼。放自己的手指給他咬，才知道他原來可是真的使勁的啃著，不是吸著開心的。


三個月大之後，寶弟的耳朵已不再是剛出生時那麼不敏銳。雖不至於像八寶耳尖的程度，但也是亇有聲音容易被吵醒的淺眠寶寶。而其中，最容易吵醒他的聲音是我洗碗盤時碰撞的聲音，即使臥室跟廚房並非緊臨，如非特意放軽動作，是屢試不爽。

這次回台灣，本以為時差的影響應該對他是最小的，結果一向好睡的他，不知是被姊姊影響還是感冒了不舒服，硬生生二星期，要不就四奌起床，一定要人抱著移動；要不就得六點到公園，散步到睡著才肯霸休。

在外不是那麼好睡，並不是那種有媽媽就可以時間到了就睡的寶寶。也是這樣，才在一趟回台中省親的旅程裡，白天睡極少，把時差給調了回來。

雖說時差讓他睡得不如往常，但仍從不見他因此而有起床氣。這也難怪在台灣見過他的人都說他是個個性溫和的乖寶寶:) 寶弟很容易被逗笑，而且還在人人好的階段，所以讓人喜歡。

希望你可以一直乖下去呀，寶弟！

29個月- 走過黑暗

八寶最愛下雨天！

說也奇怪，到了十二月底，八寶哭鬧的程度整個大減。白天少大哭、晚上也就少重覆白天壞心情劇情的惡夢，所以大部分可以一覺到六點左右；六點再哄哄，可以繼續睡到九點。夜裡有時會小哭，但不會難哄。

白天有時候會聽到八寶自己說：不要喝媽媽ㄋㄟㄋㄟ。感覺上是在告誡自己。走到這兒，突然有一種心得，平時跟她說的道理，即使她無法一開始就懂，但慢慢隨著她長大，有一天她就會懂。
所以，以後想讓她知道的道理，還是要不厭其煩的、也不要自以為她小的，得簡單的說給她聽。


四個月的寶弟，占據我的時間比之前長，相對的，八寶看youtube的時間也就越來越長。現在做得到的，只有在白天能單獨跟八寶一起的時間裡，僅量多抱抱她、讓她知道媽媽對她的愛並沒有減少。而她對看影片的依賴，短時間內並無法有效解決，只能儘量讓她身邊一直有她覺得有趣的書，希望因此不會讓她因為喜愛影像遠離閱讀。

吃得還是不好，雖然天氣冷，冰淇淋少吃了，但她還是不吃蔬菜、飯也還是吃得很少。寄望一月底回台灣之後，因為環境的改變、食物種類變多，可以讓八寶少看 youtube、也恢復好食慾。

3 個月- 笑！笑！笑！

寶弟最近很愛咬下唇，而且開始不停流口水。。。

滿四個月前的身高：63 cm、 體重：7.15kg。

小寶弟跟八寶小時後一樣，是個乖寶寶。每天就是喝奶、清醒個兩個小時左右，再睡個兩個小時；晚上十點睡到早上九點，中間會討奶喝，但不會起來。清醒的時間，餵飽後，可以躺著或坐著自處個十五、二十分鐘；剩下的時間，只要對著他說話，他就會給你超級靦腆又甜美的笑、或是跟你啊喝啊喝的對話起來；要不然抱著他，他就乖乖的不吭聲。

寶弟比起連吐奶次數用一隻手就可數完、可說是讓爸媽極度放心長大的八寶，是有一些小小、小小的狀況。他非常常溢奶，如果喝完奶不是靜止狀態，抱著他動來動去，就會溢奶；所以餵完奶、直立起來拍打嗝，通常就會在打嗝的同時，溢奶。

一是寶弟的鼻子，在起床前的清晨，總是呼嚕呼嚕的。即使已經吸不出什麼鼻涕了，還是常常會聽到那種呼吸很不順暢的聲音。這點，加上從出生那一刻就常常一次五、六個以上一串噴嚏的打法，讓我很擔心是不是過敏的徵兆。

一是寶弟的眼睛，從出生左眼就常常淚汪汪，因此有時候會有黃色、黏黏的眼屎。小兒科醫師建議用母奶擦拭，可能是我擦得不夠勤勞，那眼睛是時好時壞，總之是過了這麼多個月仍沒有完全好。

除此之外，本月初寶弟弟一次超過三天沒有便便。
以前有看過喝母奶因為消化好，所以一星期沒有便便也是正常；因為甜八寶當初是母奶混配方奶，而且排便都非常規律，所以我從來沒遇過這樣的情形。第一次碰到，總有點不安心。剛好第四天寶弟就便了，而那天跟小兒科醫師有約，所以就順便請教了一下醫師。醫生說，因為是全母奶，寶寶有時候身體需要，就會把所有吃進去的都留著用，一點都不排出，甚至十天才便便，只要不是便秘，是沒問題的。

而那次之後，寶弟就還滿常三天才一便，而那一便，大部分在尿布上看起來就像是尿尿一樣，完全是可被尿布吸收的液體，只是顏色是便便的顏色。一點都沒有像天天大便時，在尿布上會有殘留的便便。

不知道這樣的意思是媽媽吃的東西，完全適合寶弟吸收呢，還是他吃得不夠，所以全得留著自己用？


本月，寶弟開始拼命流口水，拼命吃自己的手，也頗愛說話。聽到我們唱歌，會一一嗚嗚的好像很想唱；看我們吃東西，嘴巴也會蠕動，好像很想吃。有趣極了:)

2 個月- 愛笑愛吃愛睡的好寶寶

快滿三個月的例行小兒科檢查：6.4 kg; 60 cm

這個月，寶弟持續快速的長大。隔幾天抱起來就感覺好像更沉甸甸了；醒的時間也比前一個月長。不再是吃飽睡、睡飽吃，會要求你要跟他玩一玩，當然也會回報你甜甜的笑。

滿兩個月之後，寶弟除了在睡夢中愛笑之外，也愛對著他視線前說話的臉龐笑、或是「 A-R  A-R」的說話。這會讓跟他玩的人超級有成就感的:)

寶弟滿喜歡趴睡，這點跟八寶很不一樣。我記得當初因為八寶常常會在睡覺時驚醒，所以事著要讓她趴睡，但總是肚子一碰到床，馬上就會哭著掙扎。寶弟則不是，自己轉轉頭，左邊、右邊，找到一個自己舒適的位置，就睡下去。。。而趴睡，的確讓寶弟可以安睡長一點的時間。不過，因為寶弟還是睡在我旁邊，所以還沒做到不夜奶、也還不能睡隔夜；半夜寶弟還是會有因為需要喝奶而咿咿嗚嗚的要求的時刻。

寶弟在滿兩個月前，應該是被姐姐傳染了感冒，沒有流鼻涕，但睡覺時鼻子老是有呼嚕呼嚕的鼻涕聲。這一個月，症狀好了些，但沒有不見，到月中，又嚴重起來。幫它吸出來的，都是濁濁、厚重的鼻涕，白色帶微微的黃綠色，顯然是發炎的，時間拖太長，很怕他以後會鼻子過敏。小兒科醫師倒是沒那麼擔心，換了一種配方。一週之後，的確症狀有緩解，兩週之後，也不再吸得到鼻涕，雖然，偶爾我還是會覺得她睡覺時的呼吸聲音還是感覺有分泌物存在。

帶八寶的時候，沒什麼心理準備的，她就突然脫離了「寶寶」的狀態。過了，才了解，當初姜巴說，要好好珍惜她還是個baby身體的時間，因為，就一年不到，她就慢慢的越來越像個小大人了。所以現在抱著寶弟，特別覺得寶寶的那種可愛，真的是天生來要讓人無法抵擋的疼愛他們的，而也只有那樣無助、無能的狀態，能讓養護者可以盡情的親吻他們、摟抱他們，怎麼樣都不嫌多。這，真是造物者美妙的創造！

28 個月- 肚子沒了

這是一個黑暗的月份！

我記得一個畫面：晚上，我想先哄已經累了的寶弟睡，之後就可以全心陪八寶。我抱著寶弟餵奶，坐在床沿，房間裡沒有開燈，但有從客廳透過來的微微的亮。我們倆安靜待在房裡，突然間八寶小小的身影出現在房門口；她什麼話都沒說，看著黑暗中的媽媽抱著弟弟，停了幾秒，然後悠悠的走開。我看不清楚她臉上的表情，也來不及站起來攏絡她，只覺得空氣稍微凝結。不知道是我自己太擔心的投射，還是怎麼，那還真是有點像偷情被逮到的瞬間。

兩歲的小孩到底有多大？

她歇斯底里大哭的導火線，可以是要一顆我們不願意給的糖果、要繼續看我們不給看的youtube、要繼續包著我們要她換掉的尿布、或只是想睡了但不願去睡時的跌倒。
開始哭之後，就是宏亮的吼著： 媽媽～ ㄋㄟㄋㄟ～ 不斷重複。
而我或爸爸，總是在這時候對她說：你不要哭，不要哭就給你ㄋㄟㄋㄟ(或她要的糖果)。
但，她並不會停的。

我一開始很費解，覺得這小孩是聽不懂我們的話，還是邏輯很差？這麼簡單的事，為什麼她總是不停的繼續哭？而且常常為越哭越大聲。就會搞成我們大人更不爽，然後更不願意答應她想要的，只是為了要讓她安靜。她則是繼續大哭，然後要求要擦鼻涕 (而且得是自己撕/抽取衛生紙、而且一定是抹一下就丟掉換一張全新的)，然後要求要抱她的妹妹洋娃娃、然後要求要脫掉衣服、然後要脫尿布。。。就是要你做這個、做那個，但就是不停止哭泣。

這樣的行為，白天有精神跟她耗的時候，都還會覺得是噪音的疲勞轟炸，如果是在半夜，每兩個小時就來一次，就會討來我的大罵，爸爸的打屁股。

我罵她什麼呢？「跟你說不哭就給你，你聽不懂我說的話嗎?」「為什麼要一直哭？」「安靜，Nuna！」「你太過分了。。。」一小時之後，八寶繼續睡，我卻因為太氣，而無法入睡。心裡想，罵她那些，她會聽得懂才有鬼；而且她在那個情緒上，要她安靜下來不哭，應該也是很困難的要求，畢竟，她是個不到兩歲半的小孩。

我試著做到先安撫情緒，再跟她說道理。但發現做起來並不容易，因為自己也在情緒上；要在自己盛怒時，去抱大哭的八寶，即使是自己生的女兒，心中竟然也是抗拒。因此，只能跟自己說，多體諒八寶對於弟弟的來到，心裡說不出來的難受和調適。儘量讓自己不要隨著她的情緒起舞，要讓她感受到我們還是一樣愛她，甚至是更愛她。


這個月到最後，幫她包尿布時，總是很心疼。
因為她幾乎完全不吃正餐，只願意喝豆奶、糖果、巧克力；餓她，偶爾會吃一點義大利麵、蛋或一點點的肉，填一下肚子，也不會吃多。而我們又不願意用零食滿足她，結果就是，原來還肉肉的甜八寶，就整個瘦下來。原來鼓鼓的肚子沒了、抱起來身體都是骨頭、兩條腿也瘦了一圈。體重回到一個月前的 12公斤左右。

八寶最後就變成一個：不洗澡、不梳頭、老是穿著睡衣(穿上他喜歡的兔寶寶睡衣就不肯脫下來)、凡事都說不，只會對糖果跟冰淇淋說好的變瘦的難搞小女生。


八寶也不去托兒所了。
本來是希望她可以多接觸一個跟家裡不一樣的環境跟人，是要讓她的生活更有趣、更開心。但本月開始只要說到學校，她就整個憂鬱起來 (也許是想到弟弟可以在家，但她不行。)，所以在她感冒請假了一星期之後，也就沒再勉強她去了。

主要也是，媽媽心裡形成了一個看法。
我有一回去接八寶時，裡面剩下六七個小朋友。老師正拿著一本書，在蔣故事給等著爸媽來接的小朋友們聽；大家分兩半，各坐在老師的兩旁。八寶在右邊，是最邊邊的那一個，而且，跟旁邊那一位還有一點距離。那時候，八寶還勉強願意去上課，但在我們離開之後，開始會哭一下；只是每況愈下，之後有一回，吃中飯的時間，她哭著不肯跟大家一起吃，直到大家都吃完，要準備午睡了，她才一個人在旁邊吃。我去接她時，她第一句話就跟我說：Nuna沒有餓餓。我看不到老師怎麼對待她，但是至少感受到老師不是會攏絡學生的那一種，簡單說，就是放牛吃草，讓你自己找到適應的方式。但以八寶的性格，媽媽覺得她初期需要一個會稍微特別照顧她的環境，以度過適應期，至少，在人生的第一個學校。
所以，既然不能放心把她交到老師手上，她又不願意去，那，也就做罷了。

我們因此決定讓她去蒙特梭利幼稚園。
在放學時刻，帶她去看了一下校園，裡面有雞有狗。不知道真的假的，我問她喜歡這個學校嗎？她點頭如搗蒜。問她來這裡上學好嗎？她馬上說好。
只是，這也是明年的事了。


即使在黑暗的月份，八寶也還是有開心的時刻。

這幾個月，八寶會玩想像的遊戲。我們可以從故事書裡拿糖果來吃、或是從空中比劃一下，跟她說我送她一顆汽球；這樣的遊戲她可以跟我玩得開心，也會自己玩。

同時，她的法文持續進步很多。
以往，她說的不太標準的話，只有媽媽聽得懂；現在，她不太標準的法文，變成只有爸爸理解。雖然那是我也懂的字，但不是我的母語，理解力就差了很多。三不五時，就聽到她用了新的法文字，而且那種口吻，就完全是COPY法國人誇張的方式。常常講一串我聽不懂的句子，之前我都覺得那是她自編的NUNA句法，後來慢慢發現，其實是不標準的法文句子。

沒特別教，可以用法文數數到六。這一切，好像是要歸功於Youtube。。。

喘息

冬初，滿地鮮黃、美麗的銀杏葉。

現在，唯有及早脫離暖烘烘的被窩，才能享有片刻一個人、不被打擾的寧靜時刻。

不知道從甚麼時候開始，為了那難得的靜謐，會連最喜歡的音樂都捨不得開。耳朵裡，除了時鐘的滴答聲，只有自己呼吸的氣息。而這，是一天裡，我最清醒、也最放鬆的片刻。

八寶的歇斯底里哭鬧好了幾天，昨天又開始了。
寶弟因為感冒的不適，面對八寶逼迫的大哭聲，終於也按耐不住的放聲大哭。而夾雜在兩個大哭的小孩之間，安撫八寶十幾分鐘無效之後，壓力與挫折再度讓我對八寶大發雷霆。

往往，這樣的戰場，都是兩敗俱傷；罵人是很耗元氣的事，而被罵的八寶，也只會哭更大聲、哭更久、牽連更多的事，引起更多的殘局。

看著她小小的身軀，我問自己，怎麼能這樣殘忍的要求她要做一個大人？而即便是個大人，我這個媽媽，也會有不知如何是好的時候啊。


面對這一陣子老是被惹怒的情況，我在電話裡問了爸爸，兩、三歲的我，也很難帶嗎？爸爸想了想說，除了半夜不睡覺、想出門之外，都還好。本以為，這是報應的。

嗯，選擇當兩個小小孩的媽媽，的確是對自己很大的挑戰。親愛的天使，請庇佑雙寶平順長大、請賜我智慧面對挑戰。

八寶的怪僻

相由心生，最近的八寶不太可愛。。。

從還不會走路開始，八寶有一些階段性的或持續性的怪僻：

1. 分離筆跟筆蓋
從自己的色筆、爸爸的螢光筆、到媽媽的原子筆，凡是有蓋子的，她都要把蓋子拔開、丟在一旁，然後就是搞到所有的色筆、螢光筆、簽字筆都乾掉、寫不出來，原子筆則是都少了蓋子。
這個怪癖，在最近，27個月左右，有開始好轉，新買的色筆用完之後，開始會把它蓋好。

2. 重疊穿衣

3雙襪子一次脫下來的樣貌

28個月開始，八寶先是在大哭、歇斯底里時，第一次穿完一件長褲之後，馬上又套上第二件。之後在清醒時，也會這樣重疊穿，最高紀錄是：五件小內褲 ＋ 四雙襪子 ＋ 兩件睡褲。也有穿玩小內褲+褲襪之後，在褲襪外又補上一件小內褲。而天冷應該重疊穿上衣這件事，卻總是怎麼樣都不從。四雙襪子的腳，連原本太大的雨鞋都要很勉強才塞得進去，問她說：這樣穿很舒服嗎？她很不加思索的、理所當然的回覆我：oui。我們當爸媽的，也只能讓她在她自己的邏輯裡，暫且做她想做的。

3. 堅持全部自己來
八寶很小就會想要什麼事都自己來，這並沒有甚麼特別。好笑的是，當我們不小心幫她做了一點什麼，她都要把事情還原到最初始的狀態，然後自己再做一次，才會滿意。
比如說，她都沒有意願自己走路、要抱時，碰到樓梯，我們自然假設她也不想自己爬樓梯，所以直接抱著就走上了台階。她馬上會哭喊掙扎著離開我們的懷抱，而且，要退到台階前，自己一步一步的往上走。又比如，她要用吸管喝豆漿，我們習慣性的拿了吸管，就直接放到裝了豆漿的杯子裡；她就會很生氣的把吸管拿出來，然後自己重新放一次吸管。又比如，急著要帶她出門，幫她把需要的東西放到袋子裡，而這天小姐她正好想自己裝袋子，她就會生氣的把東西全到出來，自己再一樣一樣的放回去。這樣的堅持，連大哭時，拿面紙都不願意假他人之手。
對於這種全部都自己完成的堅持，我不知道是小孩子的邏輯，還是她上昇處女的完美主義的影響。常常是又好氣又好笑！

4. 大便完不肯換尿布
這幾個月，不知道是什麼道理，大便在尿布上之後，都不准我們碰她。寧可屁股夾著大便、走來走去無法坐下，又身處臭氣之間，也不願意我們把尿布拿掉、把屁股擦乾淨。有時候即使用糖果利誘，她也不願意換，得等到他姑娘不知哪個閘門開了，才會自己說要"換包布"。

5. 扣子、拉鍊全都要到位
凡有前扣的衣服，都要全部扣上；凡有拉鍊者，一定要拉到最高。即便你說爛嘴，這樣不好看、不舒服，她都無動於衷。

小小孩真的是個有意思的謎，真希望有人可以幫我解謎，那應該很有趣!!

27個月：不快樂

我看著八寶睡著的側臉，突然覺得，她十歲應該就是這個模樣。

甜八寶一點都不甜了。。。

一個畫家跟我們說，多了一個弟妹在家，對老大來說，就像是先生帶了一個情婦回家，對太太的無法接受。當時我們聽聽，不太以為意。但這一個月來，八寶的狀況，除了進入叛逆期又正逢多了弟弟這個事件，否則我無法解釋到底是怎麼一回事。

十一月，南法下了約兩週的雨。本來去學校對八寶最大的誘因，在戶外玩玩具，因此無法進行。不知道是不是這個原因，她從要穿衣出門時，小小聲的說：不要學校；變成只要我預先提到隔天早上要上學、或下午要上學，她除了會說不要學校之外，整個人會馬上沉默、憂鬱了起來。問過老師，在學校並沒有任何特別的事情發生；問八寶也沒問出個明顯的狀況。

暫時用去學校可以有棒棒糖吃，讓她雖然不願意，還是去了幾回。但在我們人離開的同時，八寶哭了幾回、一次在吃中飯時，突然大哭，不願意跟其他小朋友一起吃。硬是到大家都吃完，她才一個人吃。

在家裡，不願意洗澡、不願意穿衣、不願意穿鞋、襪、即使手腳冰動也不肯穿；不願意吃飯，以前吃的蔬菜、飯，完全都不願意碰；只要看YOUTUBE、喝ㄋㄟㄋㄟ跟吃巧克力、糖果。不從，就大哭。是全然的大哭，說甚麼都沒有用，連一秒也不願意等。放著冷處理，她完全是不鬆懈，半小時、一小時還是堅持著繼續哭。而無法講道理、又得一件是重複說幾百遍這樣的狀況，完全是我的地雷。當除了滿足她的需要，別無他法的時候，我會極度的挫折。如果又影響到寶弟，那真的就是個炸彈，隨時可以被引爆。

偶爾發生的八寶風暴，發生得越來越頻繁。
本來在順勢療法的幫助下，八寶幾乎都可以睡到清晨才會中斷睡眠，最近變得一個晚上可以醒個三、四回。而我這個媽媽，就變成每天都扯著嗓子在罵小孩。

我看著寶弟，只有在醒來的時候會小哭一下，雖然很愛占據爸媽的懷抱，但基本上就是睡跟吃。當時的八寶，也是這樣可愛的小天使呀，跟現在飆起來哭的模樣，我一點都無法連結起來。

這個月常常臭著臉的八寶， 終於會認顏色了。
只是，除了白，另外四個顏色是用天線寶寶來認的:) 紅色是小波、藍色是tinkywinky、黃色是拉拉、綠色是迪西。看到哪裡有紅色的東西，就會指著跟我說 ：Po；有黃色就會說：拉拉。雖然還不到位，但總是一解媽媽對於她辨色的疑惑。


八寶小的時候，我曾經想過，她長大之後，如果不是我欣賞的那種女孩子，我會如何呢？我發現，她是我女兒這件事當然不會變，我仍可以因為愛她為她赴湯蹈火，但，我好像的確會喜歡她少一點。這，似乎就不是無條件的愛了。我是個反常的母親嗎?

長大，顯然是件很辛苦的事。
我看著睡著的八寶，很是心疼；除了哭，無法表達心裡的難過，還被逼著一直要做自己不想做的事情。但是，總無法一切都順著她呀。八寶啊，幫媽媽多懂你一點！

寶弟的前二個月

點擊可看寶弟　頭兩個月照片

寶弟第一個月的關鍵字是：睡。
前兩週一天醒不到一小時，三週之後才慢慢拉長到有兩、三個小時。但，睡著並不是就是可以放著不管。他還是會一直要奶喝，只是他不是閉著眼喝奶、就是喝奶喝到睡著；沒有什麼日、夜之分。半夜喝奶、大便，常常睡得比白日還不沉。

在第三周左右，突然就變成白天幾乎都要待在懷抱裡。除喝奶之外，並不挑人抱。雖然媽媽從懷孕就立志要讓寶弟當個可以自己躺著玩、自己入睡的寶寶，但面臨寶弟在不被搭理的情況下，漸強式的哭到扯著嗓子、脹紅臉，還是無法做到「訓練」他這件事。所以，眼看他跟八寶小時後越來越像， 就白天幾乎都是在媽媽懷裡、掛著喝奶； 一被放平，不到十分鐘就醒。

滿月之後，他才在睡覺時明顯開始常常出現雙手震一下這樣的反射動作，因此常常把自己弄醒，所以我在他一個半月之後開始試著讓他趴睡。發現果然趴睡可以讓他睡得比較安穩，但得等到他睡熟了之後再放到床上才行。

寶弟很愛洗澡，一碰到水就安靜，原本緊握的拳頭，也會鬆開來，很享受的樣子；跟八寶嬰兒時期每逢洗澡必大哭差很多。但也可能是因為洗澡時，媽媽並像當初那樣不緊張，也把重點放在讓他泡水，而不是＂清潔＂上的影響（寶寶其實很乾淨啊，哪裡需要怎樣清潔）。


寶弟第二個月的關鍵字是：吃。（七週大時：體重　5.2Kg, 身高　56 cm）
寶弟的第一個月，媽媽每天都在擔心母奶不夠這件事。
也許是因為當初無法讓八寶當全母奶寶寶的影響，對寶弟，雖然並不是真的在意是不是能給他全母奶，但因為出院時並沒有被要求要補餵奶瓶，我變成擔心他會不會吃不飽。也因為他總是喝一喝奶，沒多久就睡著，然後一醒就老是要奶，似乎都沒有吃飽的時候，所以我也因此懷疑，是不是因為我的奶不夠他一次喝飽，他才演變成這樣的模式。

快滿三週時，是出院後第一次去小兒科，量了體重，比出院時重了七百公克。醫生推估滿月時應該約莫多一公斤，而這樣的增加是ＯＫ的，所以母奶沒有問題。這時候也開始看得出寶弟的臉有變豐腴些，但這並沒有完全解除我奶可能不夠他喝的疑慮。三不五時，我還是會想，是不是該在晚上睡前補充他一瓶配方奶？

七週時，第二次去小兒科，我再次向醫生提出我擔心奶不夠喝的疑慮，雖然從寶弟的雙下巴明顯看得出來他有長胖，從他穿不下一個月size的衣服，我也知道他有長大。結果，醫生再次以寶弟的體重比出院時多了 2.4Kg、身高高了8cm，跟我說：妳的奶好得很，完全沒有問題。
媽媽此時對於寶弟的成長不再擔憂，但還是偶爾會懷疑，如果我給寶弟喝奶瓶，也許他可以吃得比較飽、睡得比較好。

滿月之後，原來纖細顯長的手指變成胖胖的小甜不辣；原來一點點長度的睫毛也變得濃長、開始微微捲翹。


我記得出生後的頭一晚，我聽著寶弟很秀氣的嚶嚶哭聲，心裡想說，不會吧，男生哭得如此秀氣？結果之後的每一天，他都哭得比前一天大聲。現在他哭起來雖然不似八寶的中氣十足、宏亮飽滿，但再也不是秀氣的聲音了。寶寶果然是每天都在變化呀！！

第二次生產

七週大愛笑的 Noah, 終於晉升白白胖胖之列

大家都說生第二胎會比較快、比較容易。
原則上，懷第二胎的時候，也比第一胎的凡事戰戰兢兢，要輕鬆很多。不知道是不是因為這樣的期待，反而覺得生第二胎要痛很多。

Noah的預產期是在十月四日。有了第一次懷孕的經驗，我大該知道走路和坐的時候，某種下盤不舒服的狀態，不是疼痛、也不完全是痠痛、但就是一種讓人不舒服的狀態，是因為子宮頸已經不是閉合的關係。懷八寶的時候，是在第三十八週的時候開始，產檢時，醫生說開了一公分；結果八寶在第三十九週出生。這次懷孕，大概在孕程八個月下半，就開始有這種不舒服的狀況，八個月的產檢醫生也說有子宮頸有開了，不過子宮頸是還硬的；因此要我不要太常走路，免得寶寶提早報到。

九月十三日，懷孕第三十七週，是進入孕程第九個月的第一次產檢。
早上十一點，我帶著一如往常，覺得就是例行檢查，問個話、內診、約下一次門診時間，就可以回家的輕鬆心情待診。沒想到醫生一內診，就露出複雜的表情。她說，已經開了五公分，建議我就留院待產， 因為她覺得寶寶就要出生了。為了確定，又再一次內診，確認開幾公分。

「什麼跟什麼呀?」這是我當下的心情。
一是，我完全沒有陣痛、沒有落紅也沒有破水耶，一點都不相信寶寶就這樣來了，生產用的媽媽包可是完全都沒帶來呢。二是，那內診搞得我很痛，整個懷孕過程都沒出血的我，被醫生弄出第一次微量出血。

醫生要我到產房報到，然後連絡助產士再一次確認狀況。助產士又在一次給我很痛的內診，確認的確開了四、五公分，然後說，寶寶隨時會出生，就開始給我插靜脈注射的針頭、準備所有文件資料和產房。到這一刻，我還是很狐疑，難道生產經驗可以有這樣大的差異嗎?
等到所有東西都就緒，我並不覺得我跟進產房前有甚麼差異，還是一樣沒有任何產兆。忍不住問助產士，有沒有可能子宮頸持續好幾天這樣開四、五公分的狀態？我說我一點都沒有覺得要生了，可以讓我們先回家，至少把東西準備好帶來。她還很謹慎的樣子說，那就一個小時，速去速回。說得很像寶寶會突如其來的在某個時刻就會蹦出來，還因此跟孩子的爸說起萬一在家生了，來不急到醫院的話，孩子的爸該怎麼處理臍帶、再把我送醫院。。。

回到家快一點。雖然我跟我老公都還很不能接受寶寶今天會出生這個事實，還是乖乖的把早就整理好的寶寶用品放到行李箱，然後很不情願的準備著自己的衣物。覺得自己的狀態就還是沒有要生，很不情願要這樣到醫院耗著，硬是搞了兩個小時才回到醫院；中間助產士還打電話來，說已經超過一個小時了，是不是一切還好、是不是快回醫院了。

等我到醫院，再次進了產房，又得再做一次內診，看是不是開更多了。不必她把我搞得很痛的內診，我自己也知道我沒有開更多啊，明明，從十一點到醫院，到當時下午三點，身體狀況什麼改變都沒有。助產士也看出我的不情願，我們討論了一會兒，她給了三個建議：1) 去外面走走、有助於寶寶出生。2) 催生。3)回家，等要生了再來。 我當場很無奈，覺得這有甚麼好選的，催生是莫名其妙的選項，本來就還沒有要生，趕麻硬要我待著，才37週、搞得很像我的寶寶已經遲到一樣，然後最後才答應讓我可以回家。當然馬上就從床上跳起，準備回家。這扎了針的靜脈注射，得拔起，一點用處都沒有，平白受的皮肉苦。

就這樣，我們一家人被現代醫療給耍了，折騰了一個下午，來來回回奔波、莫名其妙的一直內診不給寶寶安寧、又增加我的皮肉苦。但回家後，還是很開心，不必沒是被綁在醫院裡，就讓我心情好很多。老公說，這個莫名其妙的下午，是為了讓所有的事、物就緒，要不然，我們應該還會拖著。

晚上睡覺時，我問孩子的爸說，也許就這樣開著四、五公分經過一週，寶寶才出生吧？在家很舒適、平靜的睡了一晚，早上比平常早了一些、在七點多起床。而且一起床還沒吃早餐，就到廁所清空的腸胃，只是到最後，我突然覺得肚子不太舒服。一開始，我以為是我要拉肚子、所以有點肚子痛，後來覺得不太對，好像是開始陣痛了。

生八寶的時候，陣痛開始時，我還能先洗個澡、準備行李；這回不行了。一開始痛，那間隔就已經小於十分鐘，而且痛的程度，就很難讓人站得住了。馬上請老公準備好，開車往醫院。進了產房，約莫是九點半，助產士說開了六公分，應該可以很快生。

這次懷孕，沒有去上瑜珈課練習呼吸，我只憑記憶裡最熟悉的用肚子深呼吸的方式，讓自己在陣痛時能專注在呼吸上。跟上回一樣，沒有打無痛分娩，但整個呼吸的節奏有點紊亂，到陣痛很密集時，助產士說我的呼吸太短促了，要我吸足氣，拉長呼吸的速度。被痛給干擾著，我這回雖然是第二回，但整個沒有第一次掌握的好，感覺上是很忍耐著、要快快的把孩子生出來，被痛駕馭著，而並沒有好好的跟隨著整個進展。

到最後要用力時，陣痛讓我一直想用力把寶弟給擠出來。我當時聽到醫生對我說，不要用力了，只以為是要我休息、等下一波痛再開始用力(太痛了，沒有很認真在聽法文的細節)，但體內卻是一股只想用力推的力量，所以還是一直用力。生完問老公，為什麼那時候我會有一種陣痛之外的額外的痛？醫生做了甚麼?老公說，因為醫生沒有剪，所以如果我一直猛用力，到時候會整個裂的很細碎。還好我最後有停，也感謝醫生沒剪，讓我了解原來生完第一胎之後，一種體內隱隱的疼痛感，是縫的關係。而這一回因為沒有剪，只有很細微的傷口，也就不必縫，所以生完之後，少了一個不舒服的(大)點。

應該就是整個被痛駕馭的關係，感覺上比生八寶時還痛。我還記得，生完八寶時，我一點都沒有因為痛而說再也不會生第二個，這樣的想法。但生完寶弟，我當下就覺得，夠了，這樣的痛，千萬不要再來一次。

所以，以不是先破水的情況下，從到醫院(第一次生產是五分鐘陣痛一次時到醫院)到寶寶生出來的時間，其實兩次生產是差不多的，並沒有比較快。差別在於，從開始陣痛、到陣痛變密集的這個時間縮短很多，差了至少有四個小時。

一生媽媽肚子，就到媽媽胸前，還沒清洗、全身包覆胎脂的寶弟。

只是，當寶寶被抱到我的胸前，一切的痛都被實際上感覺到他的體溫跟看到他的欣喜所超越。

生命，真的除了說奇蹟，不知道還有什麼文字可以描述之。

26個月- 退化與長大

本月最值得說的是八寶上學記！



在我和寶弟從醫院回家後，八寶終於可以開始她正式上托兒所前的適應體驗。因為她只是一週去兩個半天，我們選擇一個早晨、一個下午，看看她的作息比較適合哪個時段。早上為了不要她得太早起床，所以讓她在最後一刻，九點才到校，十一點學校供餐，八寶可以跟其他小朋友一起用餐，是難得的經驗，所以十二點才去接回家。下午時段是兩點到五點半，四點有點心時間。也就是說，每星期，八寶會有兩回三到四小時左右的時間，是沒有爸爸或媽媽在身邊、也不是在她熟悉的家裡，而是跟其他小朋友一起相處的群體生活。

從打算讓八寶開始有一點群體生活開始，我們最擔心的就是很多小孩在上學的初期，因為不習慣跟媽媽分離，所以會有一段或長或短的不願上學的大哭時光。但沒想到，原來跟媽媽黏TT的八寶，在經過弟弟出生這件事所帶來的長大，跟學校兩星期適應期的調整，很棒的都沒有出現哭鬧、或不願意上學這樣的情形。

適應期是漸進式的拉長小朋友跟家裡分離的時間；在兩週五次的時間裡，分別從十五分鐘、半小時、一小時到兩小時，然後在兩小時這個時段多試一回，確定小朋友是適應的。也許由爸爸帶去上學，也是個讓說再見容易些的因素之一，八寶在這五回裡，都沒有哭，只是都是在一旁觀察、或自己玩，沒有參與。

另外一個讓八寶喜歡上學的主要原因，是學校庭院裡有很多玩具汽車、滑板車和溜滑梯，這些她愛玩、但家裡沒有的遊樂設施，讓上學對她來說就跟去公園玩耍是同樣的事情。所以不僅接下課時，八寶通常不願意馬上回家，早上為了要上學不能睡到自然醒她也不會不甘願。

十月正式上學之後，據老師說，八寶吃東西都有乖乖吃完，也會跟其他小朋友互動，一切都很好。我實在很想有個隱藏式攝影機，可以看到八寶在群體生活裡的樣子。因為我從來都不知道那是甚麼模樣。。。


這個月，八寶的法文突飛猛進。
當然是因為跟爸爸在一起的時間變多，還有上學的關係。同時，中法文對八寶來說似乎也比較有具體的意義，她可以更清楚的區別兩種語言，還有使用的場合。有一天，家裡電腦的螢幕角落出現一小塊黑，我跟她解釋，那是螢幕壞了。剛好姜巴在我們說話時進門，我就跟八寶說，跟爸爸說螢幕壞掉了。我想，她既然是轉述我的話，應該會直接跟爸爸說中文"螢幕壞掉了"。沒想到，八寶出口說的是： Papa,  il est cassé. 很自然的中法轉換。
但我也發現，只跟媽媽一個人學中文，這讓八寶的中文進化到句子的速度變慢，詞句的多樣性也比較少。這些，只能待回台灣時再補強了，現在只能讓繼續增加字彙。


雖然很多時候，在弟弟面前，對所有她的玩具、用品，八寶比以前更強調也宣示她自己的所有權，但對外人的時候，她也會展現弟弟是我們家的，有一點保護心態。這個月再長大的同時，因為弟弟的到來，八寶也出現三星期左右的退化現象，不願意自己去小便盆上廁所，想要當小baby，只要包尿布。但還好並不太嚴重，吃飯、穿衣等日常生活，她還是很堅持要自己來。隨著時間過了，也慢慢又恢復正常！
八寶也很愛幫忙，幫媽媽拿一片弟弟的尿布、丟髒尿布到垃圾桶之類的事，她都樂意協助。弟弟哭了，會幫忙拍拍弟弟（雖然手勁總是太強)；如果我不在旁邊，她也會跟我說：弟弟哭、同時跟弟弟說：attand (等等)。


這個月，很棒的是：八寶學會騎滑板車；不知道好不好的是：她會用滑鼠了。因為她看不少youtube上的動畫、兒歌，我因此幫她建了不少清單，好讓她可以一口氣看，不必一定要有人在旁邊幫她選下一部影片。但小姐她不太領情，喜歡自己從youtube推薦的影片裡點選。當然有時候會點到不適合她的內容，但也因此找到很適合、卻是我們原來都不認識的好內容。

照顧小孩，越來越覺得是在學習拿捏的智慧。 如何不要太嚴格但給予必要的教養；如何讓她愛往外活動也能安然在家閱讀；如何當她的好朋友又能在必要時候不失父母的權威；如何讓她吃得健康自然又懂得節制領略零食所帶來的寵幸感；如何不幫她做但能適時的引領。。。

產後四日

寶弟 與八寶
上：兩姐弟都會在便便時出現一樣的表情。
下：出生第一天的照片

產後四日，我突然覺得八寶長大好多！

心智上，弟弟出生後，從升級為姊姊、從跟媽媽分別四夜，八寶似乎不得不長大。待在醫院的四天三夜裡，第一天晚上要離開醫院，跟我道別時，就哭得一把眼淚一把鼻涕；跟爸爸回家後，因為想媽媽、哭不停，爸爸又把八寶帶回醫院，再讓媽媽安撫一下，才回家跟爸爸獨自過夜。第二晚上，跟我說再見時，眼眶泛淚，很令人心碎的輕聲喊著媽媽。我以為我隔天就能回家，所以一直跟她說，再一個晚上就好，要她加油。她不是很情願，但也很勇敢的留著眼淚跟爸爸走了。回家後，說是對著易開罐可口可樂，一邊叫媽媽(因為是下午來看媽媽時，在醫院的販賣機買的)、一邊哭了一會兒；然後才把可樂拿開，就不再哭了。第三天晚上，快要走的時候，她眼眶又泛紅，但真的要走的時候，就跟著馬哥，頭也不回的走了；晚上在家也沒有再哭。

而每天在醫院裡，我看她看著這個突然間具體出現在生活裡的小嬰兒，有點怯生生。摸弟弟的時候，很輕、很有點距離；但要她親親弟弟，並不會拒絕。不知道她心裡面是不是很訝異，原來媽媽在懷孕時一直跟她說的那些生弟弟、妹妹的故事，原來是這麼一回事。

她看著我老是抱著弟弟餵奶，一開始會不太情願的挨在我身邊，指著喝奶的弟弟說：不要；不想要弟弟喝奶。然後會跟我說：Nuna；她自己要喝奶。

第四天早上來接我回家，看著我可以一起離開，八寶顯得安心；但看著我在車上也一直抱著弟弟，有一點點吃味的嚷著要媽媽抱抱。我想，媽媽不在是她一個人的這件事，是在真的發生之前，怎麼樣準備也無法預習的。只能弟弟真的來臨之後，一點一點慢慢了解、接受。

而我，不知道是這四天一直抱著剛出生的寶弟，換的都是剛出生一號的尿布，還是怎樣，回到家後，突然間覺得，八寶怎麼這麼巨大，抱起來怎麼沉甸甸的、重了這麼多？八寶的尿布怎麼也這麼大一個？有一種非常不習慣的感覺。


懷裡再次多了一個小嬰兒，雖然比起第一次當媽媽的時候安心自在，但很多事都不復記憶了。寶弟在第三天之後不再有墨綠、黑色的胎便，但便便開始是很水、帶點淺綠色的些微殘渣；我一點也想不起這到底是不是正常的，還拿給護士看，問這是ok的嗎？而很久沒再幫這麼小的小嬰兒洗澡，一開始還是感覺有點生澀、但完全不擔心害怕就是了。

生八寶的時候，餵母奶這件事，讓我壓力有點大，似乎不能給八寶全母乳是媽媽的罪。還因此哭了很多回。這次，比較隨性了，跟自己說，真的母奶不夠，就餵配方奶，一切都是寶寶的選擇。結果，寶弟一開始就吸吮得很好、也可能是八寶也還幫忙吸奶、也可能是這次的助產士們比較"正常"，所以第四天，寶弟以比前一天多了十公克的體重，證明自己有認真喝奶、媽媽也算供應無虞，讓我們能順利出院。


回家後，慢慢的發現，八寶跟爸爸比以前親近了。以前她總是黏著媽媽，現在睡覺時，會要找爸爸一起到床上來。因為我帶著寶弟的限制，八寶也比較常跟爸爸單獨外出；這些，都讓八寶開始了跟以前式不一樣的生活模式。但要調適的不只是八寶，我自己對於不再能那樣全面的參與甜八寶的生活，也需要很大的調整。這是一種放下，也是一種接受，接受八寶的成長裡開始要有更多父親陽性關係的注入；放下自己不可能永遠是八寶生活最大、最重要的那部分。

我很訝異的發現，生八寶前，很多人包括我自己都以為，我可能會跟女兒爭寵姜巴。實際上，這件事完全沒有發生，反而是現在，有那麼點跟爸爸爭寵女兒的愛的心情。這樣說得有點嚴重，但內心的確是有某種小小的失落。

原來，生了老二，不只是八寶要學著跟弟弟分享媽媽的愛，媽媽也得要學著跟爸爸分享八寶的愛啊！

25個月- 新的開始

甜八寶與寶弟

這個月的甜八寶，一言以蔽之，就是個「皮」。不是頑皮、調皮的皮，而是台語「慢皮」的皮。
因為很知道自己要的是什麼，也能表達自己要的是什麼，所以現在當我們要八寶做什麼的時候，她往往不是賴皮、就是開始「慢皮」。一件事，叫了N次，還不見得有行動；這樣的拖拖拉拉卻正是當媽的我最不能忍耐的。所以本月媽媽常常臭臉、或者氣得七竅生煙，但八寶姑娘她，最會的就是在媽媽生氣的時候，故意到媽媽面前耍寶、用她可愛的臉龐在我眼前笑開來，覺得只要媽媽笑了，一切就沒發生過，真是拿她一點辦法也沒有。

近26個月的身高：90 cm；體重：11.6 kg

對於生命靈數，我只懂一點點概念，但每每拿出來看大方向，總是有很有意思的發現，不管是巧合還是準確。比如，甜八寶今年的流年剛好是一、而流年一是從九月開始的。
的確，八寶從九月開始一連串探索自己人生的新階段。

第一個新：八寶開始一週有兩個半天的群體生活。
原本也打算在八寶兩歲之後，開始讓她有一點點的群體生活，一方面可以跟其他小朋友接觸，另一方面，托兒所所能給的軟、硬體，畢竟都能帶給她原來只有家庭生活的額外刺激。後來發現懷了寶弟之後，為了不想要讓八寶覺得是因為有了弟弟，才把她丟到托兒所，因此有意在暑假前就讓她先開始，但托兒所滿滿滿，無法如願，想來是我自己也沒準備好要放手，那就只能等到九月開學。

九月一日，我帶著八寶去登記托兒所。法國真的是個很愛搞文件的國家，登記個托兒所，要準備的各式文件有十份左右。等到所有東西備齊、也與父母面談完之後，還得等校方審核，然後才能開始八寶的「群體生活適應期」。也就是先從一天十五分鐘的時間，八寶要開始慢慢適應沒有爸爸媽媽在身邊的狀態，同時融入學校的作息。之後加長到三十分鐘、一個小時、二個小時，然後就是半天(三或四個小時)。

結果，就在八寶終於可以開始適應期的那天，寶弟提早來臨了，因此八寶的適應期延後到十九日才正式開始 (托兒所的生活26個月再開始記錄)。


第二個新：八寶在9/14，快要滿26個月前，當了姐姐。
這個月，隨著寶弟來臨時間的靠近，我跟八寶之間的相處也有些變化。她心裡對弟弟快要誕生這件事有自己的反應：本來每天只有睡前要吸奶的需求，突然需求大增；吸的時間變長很多，頻率也增加。然後，幾乎一年沒有生病的她，在九月初突然就感冒了。我本身宮縮也開始越來越頻繁的狀態下，八寶的長時間吸奶，會讓我的肚子很不舒服。在她感冒的第一天，因為有發燒，可能也有頭痛或其他她說不出來的不舒服症狀，讓她雖然昏昏沉沉的睡，但都不是熟睡。本來吸奶不必十分鐘就可以睡著的她，變成連續吸三、四個小時，而且只要我稍微把她移開，她馬上就哭醒起來。所以等於是掛著喝奶喝了三、四個小時。身體的不舒服讓我到最後，也變成接近崩潰的狀態；把她移開之後，兩個人一起哭了起來。八寶先哭沒有ㄋㄟㄋㄟ喝、再哭媽媽哭；媽媽則是先哭那生理的不適、再哭為何無法好好安撫女兒。現在寫起來有點好笑的樣子，但當下實在是一種極不舒服又不能怎麼辦的痛苦的狀態。

幾乎這整個月，八寶都有一種不安全感的表現，總要黏著我，要我抱、要喝奶、出門也希望媽媽一起。有機會，我就會跟八寶說，弟弟來了，媽媽還是一樣愛你的；希望能讓她的擔憂少一點。我們家順勢療法的醫師曾經說，小朋友每次發燒之後都是一次長大，心理跟生理都是。而弟弟即將加入我們的生活，的確是八寶出生以來最巨大的成長過程，或許她需要藉由這樣的方式，幫助自己更能面對轉變。

寶弟最後是有點意外的，比預產期早了三週來臨。八寶看著開始陣痛的我，有點憂慮的皺起眉頭，摸摸我的手臂，輕聲叫馬麻。到醫院之後，除了全然放心的把八寶交給爸爸，自己專心的進產房生產，別無選擇。等生產完，在產房觀察了兩小時之後，回到病房裡，八寶正跟爸爸和瑪歌去午餐；等我們再見面，她就見到我懷裡的弟弟。她很高興再看到媽媽，對於終於見面的弟弟，她有一點驚喜、有一點陌生。怯生生的摸了一下弟弟，之後，就把注意力又轉回到媽媽跟病房這個空間。吃媽媽的午餐、碰所有房間裡的東西、打開所有寶寶的用品。。。

我在醫院待了四天三夜，這三夜，八寶都是跟爸爸睡，沒有媽媽在身邊。我跟爸爸都覺得，八寶在寶弟出生之後，迅速的長大。


第三個新：終於帶了八寶去圖書館，辦了證、也借了書。
這件我從八寶還沒一歲就想做的事，終於在這個月完成，而且借了兩次書的經驗都極好。一次可以借九本書、四片cd、四本雜誌，一次可以借閱一個月。這解決了有時候我自己把繪本重複到自己都懶得再講一遍的窘境，而八寶也對於不斷有新的書本可以翻閱，顯得興味盎然。圖書館多元的書籍，可以讓八寶看到我不會買、但也非常棒的書，這件事，讓媽媽我非常開心。


我們家多了一個新生命，正式變成四口之家(瑪歌來的時候就變五口)。雖然只多一個人，但有一種突然一下變好多人的感覺。加油，八寶！加油，馬麻！加油，寶弟！加油，把拔！我們都要為新的開始好好加油！

夏日琴聲中發現的愛：寫在結婚三週年前

攝影：光 攝影工作室

甜八寶出生之後至今，兩年兩個月，我只進戲院看過一部紀錄片；在家看的影片，礙於自己對看電影的諸多要求(要有看電影的情緒、看片時要能不被干擾、打斷)，所以也不超過十部。不知道是因為看得精簡了，還是當媽媽的賀爾蒙比較活躍，這些少少看得片，卻多數深深的烙在心坎裡，不時會在午夜夢迴，盪漾著。

七月，不小心看了夏日琴聲 (Madmoiselle Chambon)，意外的發現了自己某部分被掩蓋的情感。


結婚屆滿三年，三年沒甚麼大事發生的婚姻，也足以經歷婚姻裡所有惱人、不美麗的狀況。談話性節目講到的那些結婚前覺得真是無聊又cliche到無以復加的主題，結婚後每一條都心有戚戚焉：為生活小事大吵、婚前的優點變成婚後的缺點、激情被生活沖淡...所有一般人遭遇到的，我沒有特別的能耐可以倖免。

朝夕相處的異國婚姻，非但如同一般的婚姻生活，一樣會磨蝕愛情，更有甚者，某些文化的差異與隔閡，有時候更容易分化彼此、或放大摩擦 (雖然也有某些時候會是簡化爭吵的好理由)。總有個幾回，會有嚴重的爭吵，在難過、生氣之餘，分手的念頭自然的浮上心頭。三年一起的生活讓我們更了解彼此，尤其是彼此的缺點、和總是看不慣的行為模式。這些「了解」日日啃蝕、取代了我們原來甜蜜濃郁的感情。到頭來，我真的以為，原來結婚一段時間之後，「感情自然就會變淡了」；有甜八寶佔據著我的生活，我也就無心思多顧慮其他，而樂於接受此為常態。


夏日琴聲 講的是一段無法遏抑、無法逃避的心的交會，但只能雲淡風輕的淡出在家庭責任、現實生活裡。我無意討論男主角的決定，只是在觀片過程，我很意外但清楚的發現，如果是姜巴在他的生活裡，無意間遇到了一個心意相通的女子，當下我竟然就整個揪心了起來，淚流滿面。那與背叛無關，只和愛情的不可取代性有關。原來，我還是滿心希望自己是那個可以填滿他的心的女子，在結婚快三年、我也認為激情已消逝的時候，這件事讓我看到，在每天只看到他的不足的背後，我對他的愛，並沒有不見，只是被掩蓋。


那天，姜巴回家時，我忍不住的撲在他懷裡，抱了他好久好久，眼淚止不住的流。

婚姻、家庭都是最好的修鍊道場；很深的緣分才能成為一輩子修鍊的伴侶。從每件爭吵的小小瑣碎的事裡，看到自己無謂的堅持跟執著；從對待最親近的人的方式，看到自己的不寬容和殘酷；從自己投射在對方身上的思維，看到自己怎麼被一些無意義的習慣性反應給制約。

這三年，當遇到其實沒甚麼大事，但分開的念頭確實升起的谷底，我總是會想起結婚的過程，我個人覺得最動人、也最鄭重的那個唸誓詞的時刻。

"I, __ take you,__, for my lawful wife/husband, 

to have and to hold, from this day forward, 

for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and health, 

until death do us part."

我，___，接受妳，___作為我合法的妻子/丈夫，

從今以後無論是順境、是逆境，是富貴、是貧窮，是健康、是生病，

我都支持你，愛護你。

與妳同甘共苦，攜手共建美滿家庭，

一直到我離世的那一天。

每對新人，結婚時，都可以很開心的回答：Yes, I do! 我願意！但不是每個人都可以把它當成一輩子的誓言。

結婚三年之際，我祈求，上天能賜我智慧，讓我和我的靈魂伴侶，能一起在婚姻的路上，找回真正的自己，也更自在圓融。也要自己永遠記得那個當下，我曾經何等心滿意足、篤定的承諾：執子之手，與子偕老!

法國三年

全家福+陳紗布男友與妹妹 (攝影：陳紗布)

常住法國已經超過三年。

這三年並非不知不覺過去的、也沒有一轉眼已過三年的感覺；只是過去的時間，再回頭看，總有比較快的錯覺。三年裡有三分之二是在家工作、三分之一是純然家庭主婦的生活型態，但總算是脫離朝九晚七的禁錮，過著嚮往的「無行事曆生活」。

不知道為什麼，從高中開始，我總是強烈的渴望著可以過沒有時程表的生活、一種很空白的生活狀態，沒有什麼時間必須做什麼事的急迫或壓力。經過了二十幾年，這種空白的狀態，在到法國生活之前，只能在少數放假的時間短暫擁有，因此，這空白的匱乏，一直都存在著，而且越來越強。近三年，在離家人、朋友、習慣的工作環境很遙遠的狀態下，生活得以慢慢的、自然地 "越來越空白"(一直到八寶出生)，時間也才越來越是自己的。

真的處在空白裡才發現：要放縱自己懶散的本性，也需要很大的調適跟克服，才能享受其中，不批判自己、不擔憂未來、挑戰慣性。


這三年，看清楚了幾個關於自己的事實：
1.  我不是真的愛漂亮的人。
在台灣的時候，雖然也完全不是精心打扮的那一型，但總會覺得要出門，就得把自己弄好好的；也因此以為自己還算是愛美的人。但這三年，除了八寶的衣服，我幾乎是完全不逛街；最常穿的衣服，都是很多年前買的、來法國之前已經很少在穿的 (如果在台灣，就是不久就會被我處理掉的過時衣服)。反而原本最喜歡、也最常穿的衣服，多數會讓在法國的我有不合時宜、或不方便帶八寶的顧慮。出門的時候，大部分也不願意多挪用個人休息時間來化妝；而不化妝出門這件事，在此也不會讓我彆扭。比起我們家鄰居七十多歲的老婆婆，光只是出來遛她心愛的北京狗，每回都是認真的化妝搭配衣鞋，很少重複；我因此很確定，我是個貪圖舒服跟方便的人，而不是真正愛漂亮的人。

2. 我是個實際而不浪漫也沒什麼創意的人。
即使過了三年比較空白的狀態，日常生活對我而言，常常還是像每天必須完成工作。每天，我好像都得先把這些例行工作先完成，然後才能舒坦的休息在真正的空白裡。比起姜巴，除了工作跟接送瑪歌這種行事曆裡的事，生活上幾乎沒有什麼「必須」得完成的routine，一切，跟隨心情來，想到什麼、就可以是什麼，這一對照，就很清楚我活著的框架，比他重又大好多啊！也因此，很有趣的，以前愛聽的音樂，現在很多都無法好好聽完；並不是現在覺得它們難聽了，只是常常會有頻率、或心情對不上的感覺。因為，我現在就是個只想著小孩跟生活、一點都風花雪月不起來的媽媽。
但那些休息、空白的時間，並沒有讓我的生活生出什麼創意，很少會有什麼小花招、妙點子，來增添家裡的美好。

3. 我是滿懶惰的人。
除了不愛出門、不想social、我還超級不愛拖地、清理家裡。如果姜巴不幫忙，即使有了八寶、我也當了全職的家庭主婦，我還是依循在台北的習慣，除了洗衣、煮飯、洗碗是不會怠慢的，就算在家的時間很長，很少很少會想去吸個地板、擦個玻璃窗、清洗一下浴廁之類的，這些事都總是被我排在「休息」之後，而「休息」永遠都不夠。所以，我們家距離一塵不染一直有很遙遠的距離。。。

4. 我是個很批判的人。
這三年，特別是從自己對姜巴、對瑪歌的反應，清楚看到自己深深的批判。帶著很強烈的對錯觀念，對對方不夠寬容、充滿情緒。不知道是因為從小被很嚴格的對待所養成的習慣，那批判總是從我內心很自然、直接的反應出來，即使會提醒自己不要太批判，但常常是慣性的立即就批判到骨子裡了。

雖然這些認識大部分三年前就知道了，但這三年讓這些點更清楚的浮現；而即使這些點看起來一點都沒啥好留戀的，我卻也明白看到，在這三年裡，我如何緊緊的想抓著台灣的點滴，隱藏但強烈的抗拒著跟法國生活、或跟姜巴更多的融合，因為骨子裡很恐懼會因此而失去自己。

這三年，換了環境、換了角色、換了生活方式。雖然這些轉換來得頗突然，完全沒有經過長時間的思考或醞釀，但對我來說，還不算困難；比較困難的是，在四十歲這樣的年紀，才要換一種對自己、對生活、對人生價值的認定，這可是撼動地基一般的嚴重和挑戰。

我明白，人是不可能失去真正的自己的；不管外在環境如何改變、自己行為如何的改變，那個真正的自己是不會變的，只會越來越清楚。這三年其實像是一段調整適應期，為明年開始的新的九年週期，映照出我的舊模式與習性。在今年這個舊有九年週期的尾聲，我應該要儘量拋棄舊有模式，才能好好在新的週期有更寬闊的開展與收穫。

加油啊！即將是兩個孩子的、更堅強的媽媽 :)

第二次懷孕

左圖: 2009年6月生八寶前3週的照片(懷孕 36 週)
右圖：2011年8月寶弟 35 週

懷甜八寶跟寶弟中間相隔了一年半左右的時間。其實不算很長，但是我發現好多狀況我都已經無法回溯，即使當初懷八寶的時候，感覺是點點滴滴都清清楚楚的。。。

第二次懷孕的前四個月，還不知道性別，那時人還在台北，每回帶八寶出去散步，就覺得怎麼總是看到小男孩？心裡就想著，那會不會肚子裡的也就是個小男生呢？記得當我們知道八寶是個女娃娃的時候，姜巴跟我說，這樣比較好，因為對我這個新手媽媽來說，一切會比較熟悉。當初聽，我沒有甚麼特別的感覺，想說，反正都是小嬰兒，我都是沒經驗的；但帶了八寶兩年，再有寶弟，對這話，就有感觸很多了。 看著公園裡各式各樣的男孩，大部分都是好動、頑皮到讓我覺得難以招架的，我的確是一點都不熟悉小男孩的心理，也很難參與跟體會那個充斥著睪酮素的世界。但有那麼一回，有一對兄妹，哥哥九歲左右，跟他妹妹一起玩溜滑梯，動，但不失一分沉穩跟溫柔；即使只是個孩子，也看得出有一種內斂斯文(但也不是內向)的氣質。那個男孩，一看到八寶，就整個人定住，眼睛注視著八寶，然後慢慢的伸出雙手，想要協助八寶上溜滑梯。沒有強迫地拉起八寶的手、也沒有對著八寶鬼吼鬼叫，就是想一起玩、想幫忙，但也給八寶決定的空間跟自由。

哇，那真是個深得我心的男孩典範啊！於是此後，我總想著，我的寶弟，是要屬於這型的男孩:)


第二胎的前兩階段(前六個月)，比起懷第一胎時，凡事都戰戰兢兢，是自在輕鬆很多的。當然，主要是貼心的寶弟也是個疼惜媽媽的寶寶，所以我跟懷甜八寶時一樣，沒有孕吐、沒有明顯的大的不舒服。日子幾乎就像平常日一樣的過，完全沒有因為懷孕而做甚麼特別的事情，或不做甚麼特別的事情。生了八寶之後就荒廢的瑜珈，縱使在懷孕之後，總在腦海裡百轉千迴，依然到現在也沒有做過一回。就是有一種莫名其妙的篤定，覺得一切都會好好的。

雖然對懷孕的這件事是輕鬆自在，但我的脾氣，比起懷八寶時，整個是壞很多。懷八寶的時候，每天都眉開眼笑的，想到八寶，就幸福洋溢；懷寶弟時，八寶已經從小獸再進階成為大獸了，常常在跟這隻非常堅持、但也還無法百分之百表達自己意見或理解別人意見的大獸溝通時，就會出現火冒三丈的情況。碰到三不五時，八寶想要挑戰我的極限的時候，寶弟就會聽到我的怒吼，而這，可是八寶在我肚子裡時，從來不曾聽過的聲音啊！

甜八寶是在盛夏生的，所以，懷孕並沒有經歷太久炎熱的天氣。寶弟是要在秋天生的，因此懷孕的第三階段，就經歷了整個酷暑。夏天懷孕，真的滿辛苦的，沒胃口好好吃得營養，只想吃些冰涼的東西；懷孕初期食量雖有變大，但身在法國而不是到處有方便好吃食物的台灣，進入夏天後，除了水果，對其他熱食就比較沒有食慾。怕熱本來也就是我的罩門，會讓我不耐煩又浮躁，整個就是無法心平氣和。兩個月的暑假，暴躁、憂鬱的情緒頻頻出現，希望寶弟因為能包容媽媽的脾氣，而是個溫和的大男孩。

至於胎教，寶弟還真難有針對他個人的胎教。因為他聽到的，除了媽媽的大嗓門之外，就會是八寶看動物園道64號、或天線寶寶的聲音；不過，他也常常聽到媽媽跟姐姐一起唱兒歌或講故事的聲音，這點，到是八寶在媽媽肚子裡沒有經歷過的。

寶弟的胎動，明顯比八寶強烈很多。印象裡，八寶到後期，胎動都是微微的，感覺上是用手腳給媽媽肚子搔搔癢；但寶弟一直到現在36週，每次動起來都還像是乾坤大挪移，我整個肚子都要得凹凸起伏一遍。是因為寶弟有比較大的空間游刃有餘，所以我才會覺得這次肚子比上一回似乎要大很多嗎?


而懷孕的後期，隔了兩年，本來就很高齡生產的我，更是高高齡的狀況，身體狀況也似乎明顯的 "老了很多"。 當然近期記憶會更放大也可能是原因之一，但大致上就是更容易疲倦、小小的不適也比懷八寶的時候多。才懷孕中期，大腿後側上方的肌肉，就常常在某些姿勢動作時，有拉傷的疼痛感；

懷八寶時，有在台安上過幾堂課，我也很聽醫生的話，希望八寶是個2700g、2800g的小寶寶，這樣比較好生。果然，八寶是2890g，一切如預期順利。寶弟比八寶早一週做第三階段的高層次超音波，結果比八寶當初做的少了一百多公克。照理說，就像檢驗師說的，寶弟會跟八寶一樣不會太大但正常的寶寶，但我卻莫名的有點擔心。想到男寶寶是不是一般應該會相對比女寶寶大一點？所以，我是不是吃得不夠？看到寶弟的大腿脛骨推算出來的年紀，比起其他器官來的少一週，雖然醫生說那是正常的誤差值範圍，但我還是擔心，男生可要長得高大才好呀，這些，是懷寶弟以來，第一次擔憂；也是懷八寶時，我沒有過的擔憂。

懷八寶時，所有的檢驗數字，都是沒問題的過關；寶弟就沒有那麼漂亮的紀錄。我從回到法國之後的產檢，每一次醫生都說我的血壓過低；這情況一直到一個月前，我開始了中醫在孕程最後兩個月為媽媽、寶寶更有元氣、也幫助順產的調理(當初八寶也有做這樣的調理)，才吃了三天，產檢的血壓就回復到正常值 :) 不過，小小令我擔心的是，八個月產檢的檢驗，驗了血液裡鐵的含量，才發現我的鐵異常的低。上網查了一下缺鐵的影響，結果還滿令人害怕的，說是會影響胎兒智力。。。當然是馬上把醫生開的鐵劑處方拿去藥房換回來服用。心裡想，我的鐵那麼低，應該是因為寶弟有好好的把媽媽身上的鐵都吸收了去，所以，一切都會正常安好!!


現在，甜八寶很常來摸摸我的肚子，親親他的弟弟。昨天只有我們兩個人在家，我帶她出去散步，她說今天不要娃娃車；我就跟她說，但等等媽媽不能抱你，你得自己走喔。八寶硬要在炎熱的兩點出門，所以回程的路上，她已經又熱又累，幾度對我張開雙臂，要我抱抱。但我一跟她說，媽媽肚子很大、抱不動，她就又乖乖的自己拖著沉重的腳步，慢慢走。雖然整個路程因此被拖得很長，但，總是感受得到，她對於媽媽和弟弟的體諒。這，是八寶當初沒有，但寶弟獨享的，來自姐姐的呵護！

除了希望寶弟健康，我最大的期待，就是這一對小姐弟，可以一輩子是最親、最甜蜜的手足，在即使沒有了爸爸、媽媽的人生旅途上，總能愛彼此、也相互扶持。要回想爸爸、媽媽的愛，或小時候共同的日子，也有個伴可以分享，這是我決定生養兩個小孩，最大的目的。。。