29個月- 走過黑暗

八寶最愛下雨天！

說也奇怪，到了十二月底，八寶哭鬧的程度整個大減。白天少大哭、晚上也就少重覆白天壞心情劇情的惡夢，所以大部分可以一覺到六點左右；六點再哄哄，可以繼續睡到九點。夜裡有時會小哭，但不會難哄。

白天有時候會聽到八寶自己說：不要喝媽媽ㄋㄟㄋㄟ。感覺上是在告誡自己。走到這兒，突然有一種心得，平時跟她說的道理，即使她無法一開始就懂，但慢慢隨著她長大，有一天她就會懂。
所以，以後想讓她知道的道理，還是要不厭其煩的、也不要自以為她小的，得簡單的說給她聽。


四個月的寶弟，占據我的時間比之前長，相對的，八寶看youtube的時間也就越來越長。現在做得到的，只有在白天能單獨跟八寶一起的時間裡，僅量多抱抱她、讓她知道媽媽對她的愛並沒有減少。而她對看影片的依賴，短時間內並無法有效解決，只能儘量讓她身邊一直有她覺得有趣的書，希望因此不會讓她因為喜愛影像遠離閱讀。

吃得還是不好，雖然天氣冷，冰淇淋少吃了，但她還是不吃蔬菜、飯也還是吃得很少。寄望一月底回台灣之後，因為環境的改變、食物種類變多，可以讓八寶少看 youtube、也恢復好食慾。

3 個月- 笑！笑！笑！

寶弟最近很愛咬下唇，而且開始不停流口水。。。

滿四個月前的身高：63 cm、 體重：7.15kg。

小寶弟跟八寶小時後一樣，是個乖寶寶。每天就是喝奶、清醒個兩個小時左右，再睡個兩個小時；晚上十點睡到早上九點，中間會討奶喝，但不會起來。清醒的時間，餵飽後，可以躺著或坐著自處個十五、二十分鐘；剩下的時間，只要對著他說話，他就會給你超級靦腆又甜美的笑、或是跟你啊喝啊喝的對話起來；要不然抱著他，他就乖乖的不吭聲。

寶弟比起連吐奶次數用一隻手就可數完、可說是讓爸媽極度放心長大的八寶，是有一些小小、小小的狀況。他非常常溢奶，如果喝完奶不是靜止狀態，抱著他動來動去，就會溢奶；所以餵完奶、直立起來拍打嗝，通常就會在打嗝的同時，溢奶。

一是寶弟的鼻子，在起床前的清晨，總是呼嚕呼嚕的。即使已經吸不出什麼鼻涕了，還是常常會聽到那種呼吸很不順暢的聲音。這點，加上從出生那一刻就常常一次五、六個以上一串噴嚏的打法，讓我很擔心是不是過敏的徵兆。

一是寶弟的眼睛，從出生左眼就常常淚汪汪，因此有時候會有黃色、黏黏的眼屎。小兒科醫師建議用母奶擦拭，可能是我擦得不夠勤勞，那眼睛是時好時壞，總之是過了這麼多個月仍沒有完全好。

除此之外，本月初寶弟弟一次超過三天沒有便便。
以前有看過喝母奶因為消化好，所以一星期沒有便便也是正常；因為甜八寶當初是母奶混配方奶，而且排便都非常規律，所以我從來沒遇過這樣的情形。第一次碰到，總有點不安心。剛好第四天寶弟就便了，而那天跟小兒科醫師有約，所以就順便請教了一下醫師。醫生說，因為是全母奶，寶寶有時候身體需要，就會把所有吃進去的都留著用，一點都不排出，甚至十天才便便，只要不是便秘，是沒問題的。

而那次之後，寶弟就還滿常三天才一便，而那一便，大部分在尿布上看起來就像是尿尿一樣，完全是可被尿布吸收的液體，只是顏色是便便的顏色。一點都沒有像天天大便時，在尿布上會有殘留的便便。

不知道這樣的意思是媽媽吃的東西，完全適合寶弟吸收呢，還是他吃得不夠，所以全得留著自己用？


本月，寶弟開始拼命流口水，拼命吃自己的手，也頗愛說話。聽到我們唱歌，會一一嗚嗚的好像很想唱；看我們吃東西，嘴巴也會蠕動，好像很想吃。有趣極了:)

2 個月- 愛笑愛吃愛睡的好寶寶

快滿三個月的例行小兒科檢查：6.4 kg; 60 cm

這個月，寶弟持續快速的長大。隔幾天抱起來就感覺好像更沉甸甸了；醒的時間也比前一個月長。不再是吃飽睡、睡飽吃，會要求你要跟他玩一玩，當然也會回報你甜甜的笑。

滿兩個月之後，寶弟除了在睡夢中愛笑之外，也愛對著他視線前說話的臉龐笑、或是「 A-R  A-R」的說話。這會讓跟他玩的人超級有成就感的:)

寶弟滿喜歡趴睡，這點跟八寶很不一樣。我記得當初因為八寶常常會在睡覺時驚醒，所以事著要讓她趴睡，但總是肚子一碰到床，馬上就會哭著掙扎。寶弟則不是，自己轉轉頭，左邊、右邊，找到一個自己舒適的位置，就睡下去。。。而趴睡，的確讓寶弟可以安睡長一點的時間。不過，因為寶弟還是睡在我旁邊，所以還沒做到不夜奶、也還不能睡隔夜；半夜寶弟還是會有因為需要喝奶而咿咿嗚嗚的要求的時刻。

寶弟在滿兩個月前，應該是被姐姐傳染了感冒，沒有流鼻涕，但睡覺時鼻子老是有呼嚕呼嚕的鼻涕聲。這一個月，症狀好了些，但沒有不見，到月中，又嚴重起來。幫它吸出來的，都是濁濁、厚重的鼻涕，白色帶微微的黃綠色，顯然是發炎的，時間拖太長，很怕他以後會鼻子過敏。小兒科醫師倒是沒那麼擔心，換了一種配方。一週之後，的確症狀有緩解，兩週之後，也不再吸得到鼻涕，雖然，偶爾我還是會覺得她睡覺時的呼吸聲音還是感覺有分泌物存在。

帶八寶的時候，沒什麼心理準備的，她就突然脫離了「寶寶」的狀態。過了，才了解，當初姜巴說，要好好珍惜她還是個baby身體的時間，因為，就一年不到，她就慢慢的越來越像個小大人了。所以現在抱著寶弟，特別覺得寶寶的那種可愛，真的是天生來要讓人無法抵擋的疼愛他們的，而也只有那樣無助、無能的狀態，能讓養護者可以盡情的親吻他們、摟抱他們，怎麼樣都不嫌多。這，真是造物者美妙的創造！

28 個月- 肚子沒了

這是一個黑暗的月份！

我記得一個畫面：晚上，我想先哄已經累了的寶弟睡，之後就可以全心陪八寶。我抱著寶弟餵奶，坐在床沿，房間裡沒有開燈，但有從客廳透過來的微微的亮。我們倆安靜待在房裡，突然間八寶小小的身影出現在房門口；她什麼話都沒說，看著黑暗中的媽媽抱著弟弟，停了幾秒，然後悠悠的走開。我看不清楚她臉上的表情，也來不及站起來攏絡她，只覺得空氣稍微凝結。不知道是我自己太擔心的投射，還是怎麼，那還真是有點像偷情被逮到的瞬間。

兩歲的小孩到底有多大？

她歇斯底里大哭的導火線，可以是要一顆我們不願意給的糖果、要繼續看我們不給看的youtube、要繼續包著我們要她換掉的尿布、或只是想睡了但不願去睡時的跌倒。
開始哭之後，就是宏亮的吼著： 媽媽～ ㄋㄟㄋㄟ～ 不斷重複。
而我或爸爸，總是在這時候對她說：你不要哭，不要哭就給你ㄋㄟㄋㄟ(或她要的糖果)。
但，她並不會停的。

我一開始很費解，覺得這小孩是聽不懂我們的話，還是邏輯很差？這麼簡單的事，為什麼她總是不停的繼續哭？而且常常為越哭越大聲。就會搞成我們大人更不爽，然後更不願意答應她想要的，只是為了要讓她安靜。她則是繼續大哭，然後要求要擦鼻涕 (而且得是自己撕/抽取衛生紙、而且一定是抹一下就丟掉換一張全新的)，然後要求要抱她的妹妹洋娃娃、然後要求要脫掉衣服、然後要脫尿布。。。就是要你做這個、做那個，但就是不停止哭泣。

這樣的行為，白天有精神跟她耗的時候，都還會覺得是噪音的疲勞轟炸，如果是在半夜，每兩個小時就來一次，就會討來我的大罵，爸爸的打屁股。

我罵她什麼呢？「跟你說不哭就給你，你聽不懂我說的話嗎?」「為什麼要一直哭？」「安靜，Nuna！」「你太過分了。。。」一小時之後，八寶繼續睡，我卻因為太氣，而無法入睡。心裡想，罵她那些，她會聽得懂才有鬼；而且她在那個情緒上，要她安靜下來不哭，應該也是很困難的要求，畢竟，她是個不到兩歲半的小孩。

我試著做到先安撫情緒，再跟她說道理。但發現做起來並不容易，因為自己也在情緒上；要在自己盛怒時，去抱大哭的八寶，即使是自己生的女兒，心中竟然也是抗拒。因此，只能跟自己說，多體諒八寶對於弟弟的來到，心裡說不出來的難受和調適。儘量讓自己不要隨著她的情緒起舞，要讓她感受到我們還是一樣愛她，甚至是更愛她。


這個月到最後，幫她包尿布時，總是很心疼。
因為她幾乎完全不吃正餐，只願意喝豆奶、糖果、巧克力；餓她，偶爾會吃一點義大利麵、蛋或一點點的肉，填一下肚子，也不會吃多。而我們又不願意用零食滿足她，結果就是，原來還肉肉的甜八寶，就整個瘦下來。原來鼓鼓的肚子沒了、抱起來身體都是骨頭、兩條腿也瘦了一圈。體重回到一個月前的 12公斤左右。

八寶最後就變成一個：不洗澡、不梳頭、老是穿著睡衣(穿上他喜歡的兔寶寶睡衣就不肯脫下來)、凡事都說不，只會對糖果跟冰淇淋說好的變瘦的難搞小女生。


八寶也不去托兒所了。
本來是希望她可以多接觸一個跟家裡不一樣的環境跟人，是要讓她的生活更有趣、更開心。但本月開始只要說到學校，她就整個憂鬱起來 (也許是想到弟弟可以在家，但她不行。)，所以在她感冒請假了一星期之後，也就沒再勉強她去了。

主要也是，媽媽心裡形成了一個看法。
我有一回去接八寶時，裡面剩下六七個小朋友。老師正拿著一本書，在蔣故事給等著爸媽來接的小朋友們聽；大家分兩半，各坐在老師的兩旁。八寶在右邊，是最邊邊的那一個，而且，跟旁邊那一位還有一點距離。那時候，八寶還勉強願意去上課，但在我們離開之後，開始會哭一下；只是每況愈下，之後有一回，吃中飯的時間，她哭著不肯跟大家一起吃，直到大家都吃完，要準備午睡了，她才一個人在旁邊吃。我去接她時，她第一句話就跟我說：Nuna沒有餓餓。我看不到老師怎麼對待她，但是至少感受到老師不是會攏絡學生的那一種，簡單說，就是放牛吃草，讓你自己找到適應的方式。但以八寶的性格，媽媽覺得她初期需要一個會稍微特別照顧她的環境，以度過適應期，至少，在人生的第一個學校。
所以，既然不能放心把她交到老師手上，她又不願意去，那，也就做罷了。

我們因此決定讓她去蒙特梭利幼稚園。
在放學時刻，帶她去看了一下校園，裡面有雞有狗。不知道真的假的，我問她喜歡這個學校嗎？她點頭如搗蒜。問她來這裡上學好嗎？她馬上說好。
只是，這也是明年的事了。


即使在黑暗的月份，八寶也還是有開心的時刻。

這幾個月，八寶會玩想像的遊戲。我們可以從故事書裡拿糖果來吃、或是從空中比劃一下，跟她說我送她一顆汽球；這樣的遊戲她可以跟我玩得開心，也會自己玩。

同時，她的法文持續進步很多。
以往，她說的不太標準的話，只有媽媽聽得懂；現在，她不太標準的法文，變成只有爸爸理解。雖然那是我也懂的字，但不是我的母語，理解力就差了很多。三不五時，就聽到她用了新的法文字，而且那種口吻，就完全是COPY法國人誇張的方式。常常講一串我聽不懂的句子，之前我都覺得那是她自編的NUNA句法，後來慢慢發現，其實是不標準的法文句子。

沒特別教，可以用法文數數到六。這一切，好像是要歸功於Youtube。。。

喘息

冬初，滿地鮮黃、美麗的銀杏葉。

現在，唯有及早脫離暖烘烘的被窩，才能享有片刻一個人、不被打擾的寧靜時刻。

不知道從甚麼時候開始，為了那難得的靜謐，會連最喜歡的音樂都捨不得開。耳朵裡，除了時鐘的滴答聲，只有自己呼吸的氣息。而這，是一天裡，我最清醒、也最放鬆的片刻。

八寶的歇斯底里哭鬧好了幾天，昨天又開始了。
寶弟因為感冒的不適，面對八寶逼迫的大哭聲，終於也按耐不住的放聲大哭。而夾雜在兩個大哭的小孩之間，安撫八寶十幾分鐘無效之後，壓力與挫折再度讓我對八寶大發雷霆。

往往，這樣的戰場，都是兩敗俱傷；罵人是很耗元氣的事，而被罵的八寶，也只會哭更大聲、哭更久、牽連更多的事，引起更多的殘局。

看著她小小的身軀，我問自己，怎麼能這樣殘忍的要求她要做一個大人？而即便是個大人，我這個媽媽，也會有不知如何是好的時候啊。


面對這一陣子老是被惹怒的情況，我在電話裡問了爸爸，兩、三歲的我，也很難帶嗎？爸爸想了想說，除了半夜不睡覺、想出門之外，都還好。本以為，這是報應的。

嗯，選擇當兩個小小孩的媽媽，的確是對自己很大的挑戰。親愛的天使，請庇佑雙寶平順長大、請賜我智慧面對挑戰。

八寶的怪僻

相由心生，最近的八寶不太可愛。。。

從還不會走路開始，八寶有一些階段性的或持續性的怪僻：

1. 分離筆跟筆蓋
從自己的色筆、爸爸的螢光筆、到媽媽的原子筆，凡是有蓋子的，她都要把蓋子拔開、丟在一旁，然後就是搞到所有的色筆、螢光筆、簽字筆都乾掉、寫不出來，原子筆則是都少了蓋子。
這個怪癖，在最近，27個月左右，有開始好轉，新買的色筆用完之後，開始會把它蓋好。

2. 重疊穿衣

3雙襪子一次脫下來的樣貌

28個月開始，八寶先是在大哭、歇斯底里時，第一次穿完一件長褲之後，馬上又套上第二件。之後在清醒時，也會這樣重疊穿，最高紀錄是：五件小內褲 ＋ 四雙襪子 ＋ 兩件睡褲。也有穿玩小內褲+褲襪之後，在褲襪外又補上一件小內褲。而天冷應該重疊穿上衣這件事，卻總是怎麼樣都不從。四雙襪子的腳，連原本太大的雨鞋都要很勉強才塞得進去，問她說：這樣穿很舒服嗎？她很不加思索的、理所當然的回覆我：oui。我們當爸媽的，也只能讓她在她自己的邏輯裡，暫且做她想做的。

3. 堅持全部自己來
八寶很小就會想要什麼事都自己來，這並沒有甚麼特別。好笑的是，當我們不小心幫她做了一點什麼，她都要把事情還原到最初始的狀態，然後自己再做一次，才會滿意。
比如說，她都沒有意願自己走路、要抱時，碰到樓梯，我們自然假設她也不想自己爬樓梯，所以直接抱著就走上了台階。她馬上會哭喊掙扎著離開我們的懷抱，而且，要退到台階前，自己一步一步的往上走。又比如，她要用吸管喝豆漿，我們習慣性的拿了吸管，就直接放到裝了豆漿的杯子裡；她就會很生氣的把吸管拿出來，然後自己重新放一次吸管。又比如，急著要帶她出門，幫她把需要的東西放到袋子裡，而這天小姐她正好想自己裝袋子，她就會生氣的把東西全到出來，自己再一樣一樣的放回去。這樣的堅持，連大哭時，拿面紙都不願意假他人之手。
對於這種全部都自己完成的堅持，我不知道是小孩子的邏輯，還是她上昇處女的完美主義的影響。常常是又好氣又好笑！

4. 大便完不肯換尿布
這幾個月，不知道是什麼道理，大便在尿布上之後，都不准我們碰她。寧可屁股夾著大便、走來走去無法坐下，又身處臭氣之間，也不願意我們把尿布拿掉、把屁股擦乾淨。有時候即使用糖果利誘，她也不願意換，得等到他姑娘不知哪個閘門開了，才會自己說要"換包布"。

5. 扣子、拉鍊全都要到位
凡有前扣的衣服，都要全部扣上；凡有拉鍊者，一定要拉到最高。即便你說爛嘴，這樣不好看、不舒服，她都無動於衷。

小小孩真的是個有意思的謎，真希望有人可以幫我解謎，那應該很有趣!!

27個月：不快樂

我看著八寶睡著的側臉，突然覺得，她十歲應該就是這個模樣。

甜八寶一點都不甜了。。。

一個畫家跟我們說，多了一個弟妹在家，對老大來說，就像是先生帶了一個情婦回家，對太太的無法接受。當時我們聽聽，不太以為意。但這一個月來，八寶的狀況，除了進入叛逆期又正逢多了弟弟這個事件，否則我無法解釋到底是怎麼一回事。

十一月，南法下了約兩週的雨。本來去學校對八寶最大的誘因，在戶外玩玩具，因此無法進行。不知道是不是這個原因，她從要穿衣出門時，小小聲的說：不要學校；變成只要我預先提到隔天早上要上學、或下午要上學，她除了會說不要學校之外，整個人會馬上沉默、憂鬱了起來。問過老師，在學校並沒有任何特別的事情發生；問八寶也沒問出個明顯的狀況。

暫時用去學校可以有棒棒糖吃，讓她雖然不願意，還是去了幾回。但在我們人離開的同時，八寶哭了幾回、一次在吃中飯時，突然大哭，不願意跟其他小朋友一起吃。硬是到大家都吃完，她才一個人吃。

在家裡，不願意洗澡、不願意穿衣、不願意穿鞋、襪、即使手腳冰動也不肯穿；不願意吃飯，以前吃的蔬菜、飯，完全都不願意碰；只要看YOUTUBE、喝ㄋㄟㄋㄟ跟吃巧克力、糖果。不從，就大哭。是全然的大哭，說甚麼都沒有用，連一秒也不願意等。放著冷處理，她完全是不鬆懈，半小時、一小時還是堅持著繼續哭。而無法講道理、又得一件是重複說幾百遍這樣的狀況，完全是我的地雷。當除了滿足她的需要，別無他法的時候，我會極度的挫折。如果又影響到寶弟，那真的就是個炸彈，隨時可以被引爆。

偶爾發生的八寶風暴，發生得越來越頻繁。
本來在順勢療法的幫助下，八寶幾乎都可以睡到清晨才會中斷睡眠，最近變得一個晚上可以醒個三、四回。而我這個媽媽，就變成每天都扯著嗓子在罵小孩。

我看著寶弟，只有在醒來的時候會小哭一下，雖然很愛占據爸媽的懷抱，但基本上就是睡跟吃。當時的八寶，也是這樣可愛的小天使呀，跟現在飆起來哭的模樣，我一點都無法連結起來。

這個月常常臭著臉的八寶， 終於會認顏色了。
只是，除了白，另外四個顏色是用天線寶寶來認的:) 紅色是小波、藍色是tinkywinky、黃色是拉拉、綠色是迪西。看到哪裡有紅色的東西，就會指著跟我說 ：Po；有黃色就會說：拉拉。雖然還不到位，但總是一解媽媽對於她辨色的疑惑。


八寶小的時候，我曾經想過，她長大之後，如果不是我欣賞的那種女孩子，我會如何呢？我發現，她是我女兒這件事當然不會變，我仍可以因為愛她為她赴湯蹈火，但，我好像的確會喜歡她少一點。這，似乎就不是無條件的愛了。我是個反常的母親嗎?

長大，顯然是件很辛苦的事。
我看著睡著的八寶，很是心疼；除了哭，無法表達心裡的難過，還被逼著一直要做自己不想做的事情。但是，總無法一切都順著她呀。八寶啊，幫媽媽多懂你一點！

寶弟的前二個月

點擊可看寶弟　頭兩個月照片

寶弟第一個月的關鍵字是：睡。
前兩週一天醒不到一小時，三週之後才慢慢拉長到有兩、三個小時。但，睡著並不是就是可以放著不管。他還是會一直要奶喝，只是他不是閉著眼喝奶、就是喝奶喝到睡著；沒有什麼日、夜之分。半夜喝奶、大便，常常睡得比白日還不沉。

在第三周左右，突然就變成白天幾乎都要待在懷抱裡。除喝奶之外，並不挑人抱。雖然媽媽從懷孕就立志要讓寶弟當個可以自己躺著玩、自己入睡的寶寶，但面臨寶弟在不被搭理的情況下，漸強式的哭到扯著嗓子、脹紅臉，還是無法做到「訓練」他這件事。所以，眼看他跟八寶小時後越來越像， 就白天幾乎都是在媽媽懷裡、掛著喝奶； 一被放平，不到十分鐘就醒。

滿月之後，他才在睡覺時明顯開始常常出現雙手震一下這樣的反射動作，因此常常把自己弄醒，所以我在他一個半月之後開始試著讓他趴睡。發現果然趴睡可以讓他睡得比較安穩，但得等到他睡熟了之後再放到床上才行。

寶弟很愛洗澡，一碰到水就安靜，原本緊握的拳頭，也會鬆開來，很享受的樣子；跟八寶嬰兒時期每逢洗澡必大哭差很多。但也可能是因為洗澡時，媽媽並像當初那樣不緊張，也把重點放在讓他泡水，而不是＂清潔＂上的影響（寶寶其實很乾淨啊，哪裡需要怎樣清潔）。


寶弟第二個月的關鍵字是：吃。（七週大時：體重　5.2Kg, 身高　56 cm）
寶弟的第一個月，媽媽每天都在擔心母奶不夠這件事。
也許是因為當初無法讓八寶當全母奶寶寶的影響，對寶弟，雖然並不是真的在意是不是能給他全母奶，但因為出院時並沒有被要求要補餵奶瓶，我變成擔心他會不會吃不飽。也因為他總是喝一喝奶，沒多久就睡著，然後一醒就老是要奶，似乎都沒有吃飽的時候，所以我也因此懷疑，是不是因為我的奶不夠他一次喝飽，他才演變成這樣的模式。

快滿三週時，是出院後第一次去小兒科，量了體重，比出院時重了七百公克。醫生推估滿月時應該約莫多一公斤，而這樣的增加是ＯＫ的，所以母奶沒有問題。這時候也開始看得出寶弟的臉有變豐腴些，但這並沒有完全解除我奶可能不夠他喝的疑慮。三不五時，我還是會想，是不是該在晚上睡前補充他一瓶配方奶？

七週時，第二次去小兒科，我再次向醫生提出我擔心奶不夠喝的疑慮，雖然從寶弟的雙下巴明顯看得出來他有長胖，從他穿不下一個月size的衣服，我也知道他有長大。結果，醫生再次以寶弟的體重比出院時多了 2.4Kg、身高高了8cm，跟我說：妳的奶好得很，完全沒有問題。
媽媽此時對於寶弟的成長不再擔憂，但還是偶爾會懷疑，如果我給寶弟喝奶瓶，也許他可以吃得比較飽、睡得比較好。

滿月之後，原來纖細顯長的手指變成胖胖的小甜不辣；原來一點點長度的睫毛也變得濃長、開始微微捲翹。


我記得出生後的頭一晚，我聽著寶弟很秀氣的嚶嚶哭聲，心裡想說，不會吧，男生哭得如此秀氣？結果之後的每一天，他都哭得比前一天大聲。現在他哭起來雖然不似八寶的中氣十足、宏亮飽滿，但再也不是秀氣的聲音了。寶寶果然是每天都在變化呀！！

第二次生產

七週大愛笑的 Noah, 終於晉升白白胖胖之列

大家都說生第二胎會比較快、比較容易。
原則上，懷第二胎的時候，也比第一胎的凡事戰戰兢兢，要輕鬆很多。不知道是不是因為這樣的期待，反而覺得生第二胎要痛很多。

Noah的預產期是在十月四日。有了第一次懷孕的經驗，我大該知道走路和坐的時候，某種下盤不舒服的狀態，不是疼痛、也不完全是痠痛、但就是一種讓人不舒服的狀態，是因為子宮頸已經不是閉合的關係。懷八寶的時候，是在第三十八週的時候開始，產檢時，醫生說開了一公分；結果八寶在第三十九週出生。這次懷孕，大概在孕程八個月下半，就開始有這種不舒服的狀況，八個月的產檢醫生也說有子宮頸有開了，不過子宮頸是還硬的；因此要我不要太常走路，免得寶寶提早報到。

九月十三日，懷孕第三十七週，是進入孕程第九個月的第一次產檢。
早上十一點，我帶著一如往常，覺得就是例行檢查，問個話、內診、約下一次門診時間，就可以回家的輕鬆心情待診。沒想到醫生一內診，就露出複雜的表情。她說，已經開了五公分，建議我就留院待產， 因為她覺得寶寶就要出生了。為了確定，又再一次內診，確認開幾公分。

「什麼跟什麼呀?」這是我當下的心情。
一是，我完全沒有陣痛、沒有落紅也沒有破水耶，一點都不相信寶寶就這樣來了，生產用的媽媽包可是完全都沒帶來呢。二是，那內診搞得我很痛，整個懷孕過程都沒出血的我，被醫生弄出第一次微量出血。

醫生要我到產房報到，然後連絡助產士再一次確認狀況。助產士又在一次給我很痛的內診，確認的確開了四、五公分，然後說，寶寶隨時會出生，就開始給我插靜脈注射的針頭、準備所有文件資料和產房。到這一刻，我還是很狐疑，難道生產經驗可以有這樣大的差異嗎?
等到所有東西都就緒，我並不覺得我跟進產房前有甚麼差異，還是一樣沒有任何產兆。忍不住問助產士，有沒有可能子宮頸持續好幾天這樣開四、五公分的狀態？我說我一點都沒有覺得要生了，可以讓我們先回家，至少把東西準備好帶來。她還很謹慎的樣子說，那就一個小時，速去速回。說得很像寶寶會突如其來的在某個時刻就會蹦出來，還因此跟孩子的爸說起萬一在家生了，來不急到醫院的話，孩子的爸該怎麼處理臍帶、再把我送醫院。。。

回到家快一點。雖然我跟我老公都還很不能接受寶寶今天會出生這個事實，還是乖乖的把早就整理好的寶寶用品放到行李箱，然後很不情願的準備著自己的衣物。覺得自己的狀態就還是沒有要生，很不情願要這樣到醫院耗著，硬是搞了兩個小時才回到醫院；中間助產士還打電話來，說已經超過一個小時了，是不是一切還好、是不是快回醫院了。

等我到醫院，再次進了產房，又得再做一次內診，看是不是開更多了。不必她把我搞得很痛的內診，我自己也知道我沒有開更多啊，明明，從十一點到醫院，到當時下午三點，身體狀況什麼改變都沒有。助產士也看出我的不情願，我們討論了一會兒，她給了三個建議：1) 去外面走走、有助於寶寶出生。2) 催生。3)回家，等要生了再來。 我當場很無奈，覺得這有甚麼好選的，催生是莫名其妙的選項，本來就還沒有要生，趕麻硬要我待著，才37週、搞得很像我的寶寶已經遲到一樣，然後最後才答應讓我可以回家。當然馬上就從床上跳起，準備回家。這扎了針的靜脈注射，得拔起，一點用處都沒有，平白受的皮肉苦。

就這樣，我們一家人被現代醫療給耍了，折騰了一個下午，來來回回奔波、莫名其妙的一直內診不給寶寶安寧、又增加我的皮肉苦。但回家後，還是很開心，不必沒是被綁在醫院裡，就讓我心情好很多。老公說，這個莫名其妙的下午，是為了讓所有的事、物就緒，要不然，我們應該還會拖著。

晚上睡覺時，我問孩子的爸說，也許就這樣開著四、五公分經過一週，寶寶才出生吧？在家很舒適、平靜的睡了一晚，早上比平常早了一些、在七點多起床。而且一起床還沒吃早餐，就到廁所清空的腸胃，只是到最後，我突然覺得肚子不太舒服。一開始，我以為是我要拉肚子、所以有點肚子痛，後來覺得不太對，好像是開始陣痛了。

生八寶的時候，陣痛開始時，我還能先洗個澡、準備行李；這回不行了。一開始痛，那間隔就已經小於十分鐘，而且痛的程度，就很難讓人站得住了。馬上請老公準備好，開車往醫院。進了產房，約莫是九點半，助產士說開了六公分，應該可以很快生。

這次懷孕，沒有去上瑜珈課練習呼吸，我只憑記憶裡最熟悉的用肚子深呼吸的方式，讓自己在陣痛時能專注在呼吸上。跟上回一樣，沒有打無痛分娩，但整個呼吸的節奏有點紊亂，到陣痛很密集時，助產士說我的呼吸太短促了，要我吸足氣，拉長呼吸的速度。被痛給干擾著，我這回雖然是第二回，但整個沒有第一次掌握的好，感覺上是很忍耐著、要快快的把孩子生出來，被痛駕馭著，而並沒有好好的跟隨著整個進展。

到最後要用力時，陣痛讓我一直想用力把寶弟給擠出來。我當時聽到醫生對我說，不要用力了，只以為是要我休息、等下一波痛再開始用力(太痛了，沒有很認真在聽法文的細節)，但體內卻是一股只想用力推的力量，所以還是一直用力。生完問老公，為什麼那時候我會有一種陣痛之外的額外的痛？醫生做了甚麼?老公說，因為醫生沒有剪，所以如果我一直猛用力，到時候會整個裂的很細碎。還好我最後有停，也感謝醫生沒剪，讓我了解原來生完第一胎之後，一種體內隱隱的疼痛感，是縫的關係。而這一回因為沒有剪，只有很細微的傷口，也就不必縫，所以生完之後，少了一個不舒服的(大)點。

應該就是整個被痛駕馭的關係，感覺上比生八寶時還痛。我還記得，生完八寶時，我一點都沒有因為痛而說再也不會生第二個，這樣的想法。但生完寶弟，我當下就覺得，夠了，這樣的痛，千萬不要再來一次。

所以，以不是先破水的情況下，從到醫院(第一次生產是五分鐘陣痛一次時到醫院)到寶寶生出來的時間，其實兩次生產是差不多的，並沒有比較快。差別在於，從開始陣痛、到陣痛變密集的這個時間縮短很多，差了至少有四個小時。

一生媽媽肚子，就到媽媽胸前，還沒清洗、全身包覆胎脂的寶弟。

只是，當寶寶被抱到我的胸前，一切的痛都被實際上感覺到他的體溫跟看到他的欣喜所超越。

生命，真的除了說奇蹟，不知道還有什麼文字可以描述之。

26個月- 退化與長大

本月最值得說的是八寶上學記！



在我和寶弟從醫院回家後，八寶終於可以開始她正式上托兒所前的適應體驗。因為她只是一週去兩個半天，我們選擇一個早晨、一個下午，看看她的作息比較適合哪個時段。早上為了不要她得太早起床，所以讓她在最後一刻，九點才到校，十一點學校供餐，八寶可以跟其他小朋友一起用餐，是難得的經驗，所以十二點才去接回家。下午時段是兩點到五點半，四點有點心時間。也就是說，每星期，八寶會有兩回三到四小時左右的時間，是沒有爸爸或媽媽在身邊、也不是在她熟悉的家裡，而是跟其他小朋友一起相處的群體生活。

從打算讓八寶開始有一點群體生活開始，我們最擔心的就是很多小孩在上學的初期，因為不習慣跟媽媽分離，所以會有一段或長或短的不願上學的大哭時光。但沒想到，原來跟媽媽黏TT的八寶，在經過弟弟出生這件事所帶來的長大，跟學校兩星期適應期的調整，很棒的都沒有出現哭鬧、或不願意上學這樣的情形。

適應期是漸進式的拉長小朋友跟家裡分離的時間；在兩週五次的時間裡，分別從十五分鐘、半小時、一小時到兩小時，然後在兩小時這個時段多試一回，確定小朋友是適應的。也許由爸爸帶去上學，也是個讓說再見容易些的因素之一，八寶在這五回裡，都沒有哭，只是都是在一旁觀察、或自己玩，沒有參與。

另外一個讓八寶喜歡上學的主要原因，是學校庭院裡有很多玩具汽車、滑板車和溜滑梯，這些她愛玩、但家裡沒有的遊樂設施，讓上學對她來說就跟去公園玩耍是同樣的事情。所以不僅接下課時，八寶通常不願意馬上回家，早上為了要上學不能睡到自然醒她也不會不甘願。

十月正式上學之後，據老師說，八寶吃東西都有乖乖吃完，也會跟其他小朋友互動，一切都很好。我實在很想有個隱藏式攝影機，可以看到八寶在群體生活裡的樣子。因為我從來都不知道那是甚麼模樣。。。


這個月，八寶的法文突飛猛進。
當然是因為跟爸爸在一起的時間變多，還有上學的關係。同時，中法文對八寶來說似乎也比較有具體的意義，她可以更清楚的區別兩種語言，還有使用的場合。有一天，家裡電腦的螢幕角落出現一小塊黑，我跟她解釋，那是螢幕壞了。剛好姜巴在我們說話時進門，我就跟八寶說，跟爸爸說螢幕壞掉了。我想，她既然是轉述我的話，應該會直接跟爸爸說中文"螢幕壞掉了"。沒想到，八寶出口說的是： Papa,  il est cassé. 很自然的中法轉換。
但我也發現，只跟媽媽一個人學中文，這讓八寶的中文進化到句子的速度變慢，詞句的多樣性也比較少。這些，只能待回台灣時再補強了，現在只能讓繼續增加字彙。


雖然很多時候，在弟弟面前，對所有她的玩具、用品，八寶比以前更強調也宣示她自己的所有權，但對外人的時候，她也會展現弟弟是我們家的，有一點保護心態。這個月再長大的同時，因為弟弟的到來，八寶也出現三星期左右的退化現象，不願意自己去小便盆上廁所，想要當小baby，只要包尿布。但還好並不太嚴重，吃飯、穿衣等日常生活，她還是很堅持要自己來。隨著時間過了，也慢慢又恢復正常！
八寶也很愛幫忙，幫媽媽拿一片弟弟的尿布、丟髒尿布到垃圾桶之類的事，她都樂意協助。弟弟哭了，會幫忙拍拍弟弟（雖然手勁總是太強)；如果我不在旁邊，她也會跟我說：弟弟哭、同時跟弟弟說：attand (等等)。


這個月，很棒的是：八寶學會騎滑板車；不知道好不好的是：她會用滑鼠了。因為她看不少youtube上的動畫、兒歌，我因此幫她建了不少清單，好讓她可以一口氣看，不必一定要有人在旁邊幫她選下一部影片。但小姐她不太領情，喜歡自己從youtube推薦的影片裡點選。當然有時候會點到不適合她的內容，但也因此找到很適合、卻是我們原來都不認識的好內容。

照顧小孩，越來越覺得是在學習拿捏的智慧。 如何不要太嚴格但給予必要的教養；如何讓她愛往外活動也能安然在家閱讀；如何當她的好朋友又能在必要時候不失父母的權威；如何讓她吃得健康自然又懂得節制領略零食所帶來的寵幸感；如何不幫她做但能適時的引領。。。

產後四日

寶弟 與八寶
上：兩姐弟都會在便便時出現一樣的表情。
下：出生第一天的照片

產後四日，我突然覺得八寶長大好多！

心智上，弟弟出生後，從升級為姊姊、從跟媽媽分別四夜，八寶似乎不得不長大。待在醫院的四天三夜裡，第一天晚上要離開醫院，跟我道別時，就哭得一把眼淚一把鼻涕；跟爸爸回家後，因為想媽媽、哭不停，爸爸又把八寶帶回醫院，再讓媽媽安撫一下，才回家跟爸爸獨自過夜。第二晚上，跟我說再見時，眼眶泛淚，很令人心碎的輕聲喊著媽媽。我以為我隔天就能回家，所以一直跟她說，再一個晚上就好，要她加油。她不是很情願，但也很勇敢的留著眼淚跟爸爸走了。回家後，說是對著易開罐可口可樂，一邊叫媽媽(因為是下午來看媽媽時，在醫院的販賣機買的)、一邊哭了一會兒；然後才把可樂拿開，就不再哭了。第三天晚上，快要走的時候，她眼眶又泛紅，但真的要走的時候，就跟著馬哥，頭也不回的走了；晚上在家也沒有再哭。

而每天在醫院裡，我看她看著這個突然間具體出現在生活裡的小嬰兒，有點怯生生。摸弟弟的時候，很輕、很有點距離；但要她親親弟弟，並不會拒絕。不知道她心裡面是不是很訝異，原來媽媽在懷孕時一直跟她說的那些生弟弟、妹妹的故事，原來是這麼一回事。

她看著我老是抱著弟弟餵奶，一開始會不太情願的挨在我身邊，指著喝奶的弟弟說：不要；不想要弟弟喝奶。然後會跟我說：Nuna；她自己要喝奶。

第四天早上來接我回家，看著我可以一起離開，八寶顯得安心；但看著我在車上也一直抱著弟弟，有一點點吃味的嚷著要媽媽抱抱。我想，媽媽不在是她一個人的這件事，是在真的發生之前，怎麼樣準備也無法預習的。只能弟弟真的來臨之後，一點一點慢慢了解、接受。

而我，不知道是這四天一直抱著剛出生的寶弟，換的都是剛出生一號的尿布，還是怎樣，回到家後，突然間覺得，八寶怎麼這麼巨大，抱起來怎麼沉甸甸的、重了這麼多？八寶的尿布怎麼也這麼大一個？有一種非常不習慣的感覺。


懷裡再次多了一個小嬰兒，雖然比起第一次當媽媽的時候安心自在，但很多事都不復記憶了。寶弟在第三天之後不再有墨綠、黑色的胎便，但便便開始是很水、帶點淺綠色的些微殘渣；我一點也想不起這到底是不是正常的，還拿給護士看，問這是ok的嗎？而很久沒再幫這麼小的小嬰兒洗澡，一開始還是感覺有點生澀、但完全不擔心害怕就是了。

生八寶的時候，餵母奶這件事，讓我壓力有點大，似乎不能給八寶全母乳是媽媽的罪。還因此哭了很多回。這次，比較隨性了，跟自己說，真的母奶不夠，就餵配方奶，一切都是寶寶的選擇。結果，寶弟一開始就吸吮得很好、也可能是八寶也還幫忙吸奶、也可能是這次的助產士們比較"正常"，所以第四天，寶弟以比前一天多了十公克的體重，證明自己有認真喝奶、媽媽也算供應無虞，讓我們能順利出院。


回家後，慢慢的發現，八寶跟爸爸比以前親近了。以前她總是黏著媽媽，現在睡覺時，會要找爸爸一起到床上來。因為我帶著寶弟的限制，八寶也比較常跟爸爸單獨外出；這些，都讓八寶開始了跟以前式不一樣的生活模式。但要調適的不只是八寶，我自己對於不再能那樣全面的參與甜八寶的生活，也需要很大的調整。這是一種放下，也是一種接受，接受八寶的成長裡開始要有更多父親陽性關係的注入；放下自己不可能永遠是八寶生活最大、最重要的那部分。

我很訝異的發現，生八寶前，很多人包括我自己都以為，我可能會跟女兒爭寵姜巴。實際上，這件事完全沒有發生，反而是現在，有那麼點跟爸爸爭寵女兒的愛的心情。這樣說得有點嚴重，但內心的確是有某種小小的失落。

原來，生了老二，不只是八寶要學著跟弟弟分享媽媽的愛，媽媽也得要學著跟爸爸分享八寶的愛啊！

25個月- 新的開始

甜八寶與寶弟

這個月的甜八寶，一言以蔽之，就是個「皮」。不是頑皮、調皮的皮，而是台語「慢皮」的皮。
因為很知道自己要的是什麼，也能表達自己要的是什麼，所以現在當我們要八寶做什麼的時候，她往往不是賴皮、就是開始「慢皮」。一件事，叫了N次，還不見得有行動；這樣的拖拖拉拉卻正是當媽的我最不能忍耐的。所以本月媽媽常常臭臉、或者氣得七竅生煙，但八寶姑娘她，最會的就是在媽媽生氣的時候，故意到媽媽面前耍寶、用她可愛的臉龐在我眼前笑開來，覺得只要媽媽笑了，一切就沒發生過，真是拿她一點辦法也沒有。

近26個月的身高：90 cm；體重：11.6 kg

對於生命靈數，我只懂一點點概念，但每每拿出來看大方向，總是有很有意思的發現，不管是巧合還是準確。比如，甜八寶今年的流年剛好是一、而流年一是從九月開始的。
的確，八寶從九月開始一連串探索自己人生的新階段。

第一個新：八寶開始一週有兩個半天的群體生活。
原本也打算在八寶兩歲之後，開始讓她有一點點的群體生活，一方面可以跟其他小朋友接觸，另一方面，托兒所所能給的軟、硬體，畢竟都能帶給她原來只有家庭生活的額外刺激。後來發現懷了寶弟之後，為了不想要讓八寶覺得是因為有了弟弟，才把她丟到托兒所，因此有意在暑假前就讓她先開始，但托兒所滿滿滿，無法如願，想來是我自己也沒準備好要放手，那就只能等到九月開學。

九月一日，我帶著八寶去登記托兒所。法國真的是個很愛搞文件的國家，登記個托兒所，要準備的各式文件有十份左右。等到所有東西備齊、也與父母面談完之後，還得等校方審核，然後才能開始八寶的「群體生活適應期」。也就是先從一天十五分鐘的時間，八寶要開始慢慢適應沒有爸爸媽媽在身邊的狀態，同時融入學校的作息。之後加長到三十分鐘、一個小時、二個小時，然後就是半天(三或四個小時)。

結果，就在八寶終於可以開始適應期的那天，寶弟提早來臨了，因此八寶的適應期延後到十九日才正式開始 (托兒所的生活26個月再開始記錄)。


第二個新：八寶在9/14，快要滿26個月前，當了姐姐。
這個月，隨著寶弟來臨時間的靠近，我跟八寶之間的相處也有些變化。她心裡對弟弟快要誕生這件事有自己的反應：本來每天只有睡前要吸奶的需求，突然需求大增；吸的時間變長很多，頻率也增加。然後，幾乎一年沒有生病的她，在九月初突然就感冒了。我本身宮縮也開始越來越頻繁的狀態下，八寶的長時間吸奶，會讓我的肚子很不舒服。在她感冒的第一天，因為有發燒，可能也有頭痛或其他她說不出來的不舒服症狀，讓她雖然昏昏沉沉的睡，但都不是熟睡。本來吸奶不必十分鐘就可以睡著的她，變成連續吸三、四個小時，而且只要我稍微把她移開，她馬上就哭醒起來。所以等於是掛著喝奶喝了三、四個小時。身體的不舒服讓我到最後，也變成接近崩潰的狀態；把她移開之後，兩個人一起哭了起來。八寶先哭沒有ㄋㄟㄋㄟ喝、再哭媽媽哭；媽媽則是先哭那生理的不適、再哭為何無法好好安撫女兒。現在寫起來有點好笑的樣子，但當下實在是一種極不舒服又不能怎麼辦的痛苦的狀態。

幾乎這整個月，八寶都有一種不安全感的表現，總要黏著我，要我抱、要喝奶、出門也希望媽媽一起。有機會，我就會跟八寶說，弟弟來了，媽媽還是一樣愛你的；希望能讓她的擔憂少一點。我們家順勢療法的醫師曾經說，小朋友每次發燒之後都是一次長大，心理跟生理都是。而弟弟即將加入我們的生活，的確是八寶出生以來最巨大的成長過程，或許她需要藉由這樣的方式，幫助自己更能面對轉變。

寶弟最後是有點意外的，比預產期早了三週來臨。八寶看著開始陣痛的我，有點憂慮的皺起眉頭，摸摸我的手臂，輕聲叫馬麻。到醫院之後，除了全然放心的把八寶交給爸爸，自己專心的進產房生產，別無選擇。等生產完，在產房觀察了兩小時之後，回到病房裡，八寶正跟爸爸和瑪歌去午餐；等我們再見面，她就見到我懷裡的弟弟。她很高興再看到媽媽，對於終於見面的弟弟，她有一點驚喜、有一點陌生。怯生生的摸了一下弟弟，之後，就把注意力又轉回到媽媽跟病房這個空間。吃媽媽的午餐、碰所有房間裡的東西、打開所有寶寶的用品。。。

我在醫院待了四天三夜，這三夜，八寶都是跟爸爸睡，沒有媽媽在身邊。我跟爸爸都覺得，八寶在寶弟出生之後，迅速的長大。


第三個新：終於帶了八寶去圖書館，辦了證、也借了書。
這件我從八寶還沒一歲就想做的事，終於在這個月完成，而且借了兩次書的經驗都極好。一次可以借九本書、四片cd、四本雜誌，一次可以借閱一個月。這解決了有時候我自己把繪本重複到自己都懶得再講一遍的窘境，而八寶也對於不斷有新的書本可以翻閱，顯得興味盎然。圖書館多元的書籍，可以讓八寶看到我不會買、但也非常棒的書，這件事，讓媽媽我非常開心。


我們家多了一個新生命，正式變成四口之家(瑪歌來的時候就變五口)。雖然只多一個人，但有一種突然一下變好多人的感覺。加油，八寶！加油，馬麻！加油，寶弟！加油，把拔！我們都要為新的開始好好加油！

夏日琴聲中發現的愛：寫在結婚三週年前

攝影：光 攝影工作室

甜八寶出生之後至今，兩年兩個月，我只進戲院看過一部紀錄片；在家看的影片，礙於自己對看電影的諸多要求(要有看電影的情緒、看片時要能不被干擾、打斷)，所以也不超過十部。不知道是因為看得精簡了，還是當媽媽的賀爾蒙比較活躍，這些少少看得片，卻多數深深的烙在心坎裡，不時會在午夜夢迴，盪漾著。

七月，不小心看了夏日琴聲 (Madmoiselle Chambon)，意外的發現了自己某部分被掩蓋的情感。


結婚屆滿三年，三年沒甚麼大事發生的婚姻，也足以經歷婚姻裡所有惱人、不美麗的狀況。談話性節目講到的那些結婚前覺得真是無聊又cliche到無以復加的主題，結婚後每一條都心有戚戚焉：為生活小事大吵、婚前的優點變成婚後的缺點、激情被生活沖淡...所有一般人遭遇到的，我沒有特別的能耐可以倖免。

朝夕相處的異國婚姻，非但如同一般的婚姻生活，一樣會磨蝕愛情，更有甚者，某些文化的差異與隔閡，有時候更容易分化彼此、或放大摩擦 (雖然也有某些時候會是簡化爭吵的好理由)。總有個幾回，會有嚴重的爭吵，在難過、生氣之餘，分手的念頭自然的浮上心頭。三年一起的生活讓我們更了解彼此，尤其是彼此的缺點、和總是看不慣的行為模式。這些「了解」日日啃蝕、取代了我們原來甜蜜濃郁的感情。到頭來，我真的以為，原來結婚一段時間之後，「感情自然就會變淡了」；有甜八寶佔據著我的生活，我也就無心思多顧慮其他，而樂於接受此為常態。


夏日琴聲 講的是一段無法遏抑、無法逃避的心的交會，但只能雲淡風輕的淡出在家庭責任、現實生活裡。我無意討論男主角的決定，只是在觀片過程，我很意外但清楚的發現，如果是姜巴在他的生活裡，無意間遇到了一個心意相通的女子，當下我竟然就整個揪心了起來，淚流滿面。那與背叛無關，只和愛情的不可取代性有關。原來，我還是滿心希望自己是那個可以填滿他的心的女子，在結婚快三年、我也認為激情已消逝的時候，這件事讓我看到，在每天只看到他的不足的背後，我對他的愛，並沒有不見，只是被掩蓋。


那天，姜巴回家時，我忍不住的撲在他懷裡，抱了他好久好久，眼淚止不住的流。

婚姻、家庭都是最好的修鍊道場；很深的緣分才能成為一輩子修鍊的伴侶。從每件爭吵的小小瑣碎的事裡，看到自己無謂的堅持跟執著；從對待最親近的人的方式，看到自己的不寬容和殘酷；從自己投射在對方身上的思維，看到自己怎麼被一些無意義的習慣性反應給制約。

這三年，當遇到其實沒甚麼大事，但分開的念頭確實升起的谷底，我總是會想起結婚的過程，我個人覺得最動人、也最鄭重的那個唸誓詞的時刻。

"I, __ take you,__, for my lawful wife/husband, 

to have and to hold, from this day forward, 

for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and health, 

until death do us part."

我，___，接受妳，___作為我合法的妻子/丈夫，

從今以後無論是順境、是逆境，是富貴、是貧窮，是健康、是生病，

我都支持你，愛護你。

與妳同甘共苦，攜手共建美滿家庭，

一直到我離世的那一天。

每對新人，結婚時，都可以很開心的回答：Yes, I do! 我願意！但不是每個人都可以把它當成一輩子的誓言。

結婚三年之際，我祈求，上天能賜我智慧，讓我和我的靈魂伴侶，能一起在婚姻的路上，找回真正的自己，也更自在圓融。也要自己永遠記得那個當下，我曾經何等心滿意足、篤定的承諾：執子之手，與子偕老!

法國三年

全家福+陳紗布男友與妹妹 (攝影：陳紗布)

常住法國已經超過三年。

這三年並非不知不覺過去的、也沒有一轉眼已過三年的感覺；只是過去的時間，再回頭看，總有比較快的錯覺。三年裡有三分之二是在家工作、三分之一是純然家庭主婦的生活型態，但總算是脫離朝九晚七的禁錮，過著嚮往的「無行事曆生活」。

不知道為什麼，從高中開始，我總是強烈的渴望著可以過沒有時程表的生活、一種很空白的生活狀態，沒有什麼時間必須做什麼事的急迫或壓力。經過了二十幾年，這種空白的狀態，在到法國生活之前，只能在少數放假的時間短暫擁有，因此，這空白的匱乏，一直都存在著，而且越來越強。近三年，在離家人、朋友、習慣的工作環境很遙遠的狀態下，生活得以慢慢的、自然地 "越來越空白"(一直到八寶出生)，時間也才越來越是自己的。

真的處在空白裡才發現：要放縱自己懶散的本性，也需要很大的調適跟克服，才能享受其中，不批判自己、不擔憂未來、挑戰慣性。


這三年，看清楚了幾個關於自己的事實：
1.  我不是真的愛漂亮的人。
在台灣的時候，雖然也完全不是精心打扮的那一型，但總會覺得要出門，就得把自己弄好好的；也因此以為自己還算是愛美的人。但這三年，除了八寶的衣服，我幾乎是完全不逛街；最常穿的衣服，都是很多年前買的、來法國之前已經很少在穿的 (如果在台灣，就是不久就會被我處理掉的過時衣服)。反而原本最喜歡、也最常穿的衣服，多數會讓在法國的我有不合時宜、或不方便帶八寶的顧慮。出門的時候，大部分也不願意多挪用個人休息時間來化妝；而不化妝出門這件事，在此也不會讓我彆扭。比起我們家鄰居七十多歲的老婆婆，光只是出來遛她心愛的北京狗，每回都是認真的化妝搭配衣鞋，很少重複；我因此很確定，我是個貪圖舒服跟方便的人，而不是真正愛漂亮的人。

2. 我是個實際而不浪漫也沒什麼創意的人。
即使過了三年比較空白的狀態，日常生活對我而言，常常還是像每天必須完成工作。每天，我好像都得先把這些例行工作先完成，然後才能舒坦的休息在真正的空白裡。比起姜巴，除了工作跟接送瑪歌這種行事曆裡的事，生活上幾乎沒有什麼「必須」得完成的routine，一切，跟隨心情來，想到什麼、就可以是什麼，這一對照，就很清楚我活著的框架，比他重又大好多啊！也因此，很有趣的，以前愛聽的音樂，現在很多都無法好好聽完；並不是現在覺得它們難聽了，只是常常會有頻率、或心情對不上的感覺。因為，我現在就是個只想著小孩跟生活、一點都風花雪月不起來的媽媽。
但那些休息、空白的時間，並沒有讓我的生活生出什麼創意，很少會有什麼小花招、妙點子，來增添家裡的美好。

3. 我是滿懶惰的人。
除了不愛出門、不想social、我還超級不愛拖地、清理家裡。如果姜巴不幫忙，即使有了八寶、我也當了全職的家庭主婦，我還是依循在台北的習慣，除了洗衣、煮飯、洗碗是不會怠慢的，就算在家的時間很長，很少很少會想去吸個地板、擦個玻璃窗、清洗一下浴廁之類的，這些事都總是被我排在「休息」之後，而「休息」永遠都不夠。所以，我們家距離一塵不染一直有很遙遠的距離。。。

4. 我是個很批判的人。
這三年，特別是從自己對姜巴、對瑪歌的反應，清楚看到自己深深的批判。帶著很強烈的對錯觀念，對對方不夠寬容、充滿情緒。不知道是因為從小被很嚴格的對待所養成的習慣，那批判總是從我內心很自然、直接的反應出來，即使會提醒自己不要太批判，但常常是慣性的立即就批判到骨子裡了。

雖然這些認識大部分三年前就知道了，但這三年讓這些點更清楚的浮現；而即使這些點看起來一點都沒啥好留戀的，我卻也明白看到，在這三年裡，我如何緊緊的想抓著台灣的點滴，隱藏但強烈的抗拒著跟法國生活、或跟姜巴更多的融合，因為骨子裡很恐懼會因此而失去自己。

這三年，換了環境、換了角色、換了生活方式。雖然這些轉換來得頗突然，完全沒有經過長時間的思考或醞釀，但對我來說，還不算困難；比較困難的是，在四十歲這樣的年紀，才要換一種對自己、對生活、對人生價值的認定，這可是撼動地基一般的嚴重和挑戰。

我明白，人是不可能失去真正的自己的；不管外在環境如何改變、自己行為如何的改變，那個真正的自己是不會變的，只會越來越清楚。這三年其實像是一段調整適應期，為明年開始的新的九年週期，映照出我的舊模式與習性。在今年這個舊有九年週期的尾聲，我應該要儘量拋棄舊有模式，才能好好在新的週期有更寬闊的開展與收穫。

加油啊！即將是兩個孩子的、更堅強的媽媽 :)

第二次懷孕

左圖: 2009年6月生八寶前3週的照片(懷孕 36 週)
右圖：2011年8月寶弟 35 週

懷甜八寶跟寶弟中間相隔了一年半左右的時間。其實不算很長，但是我發現好多狀況我都已經無法回溯，即使當初懷八寶的時候，感覺是點點滴滴都清清楚楚的。。。

第二次懷孕的前四個月，還不知道性別，那時人還在台北，每回帶八寶出去散步，就覺得怎麼總是看到小男孩？心裡就想著，那會不會肚子裡的也就是個小男生呢？記得當我們知道八寶是個女娃娃的時候，姜巴跟我說，這樣比較好，因為對我這個新手媽媽來說，一切會比較熟悉。當初聽，我沒有甚麼特別的感覺，想說，反正都是小嬰兒，我都是沒經驗的；但帶了八寶兩年，再有寶弟，對這話，就有感觸很多了。 看著公園裡各式各樣的男孩，大部分都是好動、頑皮到讓我覺得難以招架的，我的確是一點都不熟悉小男孩的心理，也很難參與跟體會那個充斥著睪酮素的世界。但有那麼一回，有一對兄妹，哥哥九歲左右，跟他妹妹一起玩溜滑梯，動，但不失一分沉穩跟溫柔；即使只是個孩子，也看得出有一種內斂斯文(但也不是內向)的氣質。那個男孩，一看到八寶，就整個人定住，眼睛注視著八寶，然後慢慢的伸出雙手，想要協助八寶上溜滑梯。沒有強迫地拉起八寶的手、也沒有對著八寶鬼吼鬼叫，就是想一起玩、想幫忙，但也給八寶決定的空間跟自由。

哇，那真是個深得我心的男孩典範啊！於是此後，我總想著，我的寶弟，是要屬於這型的男孩:)


第二胎的前兩階段(前六個月)，比起懷第一胎時，凡事都戰戰兢兢，是自在輕鬆很多的。當然，主要是貼心的寶弟也是個疼惜媽媽的寶寶，所以我跟懷甜八寶時一樣，沒有孕吐、沒有明顯的大的不舒服。日子幾乎就像平常日一樣的過，完全沒有因為懷孕而做甚麼特別的事情，或不做甚麼特別的事情。生了八寶之後就荒廢的瑜珈，縱使在懷孕之後，總在腦海裡百轉千迴，依然到現在也沒有做過一回。就是有一種莫名其妙的篤定，覺得一切都會好好的。

雖然對懷孕的這件事是輕鬆自在，但我的脾氣，比起懷八寶時，整個是壞很多。懷八寶的時候，每天都眉開眼笑的，想到八寶，就幸福洋溢；懷寶弟時，八寶已經從小獸再進階成為大獸了，常常在跟這隻非常堅持、但也還無法百分之百表達自己意見或理解別人意見的大獸溝通時，就會出現火冒三丈的情況。碰到三不五時，八寶想要挑戰我的極限的時候，寶弟就會聽到我的怒吼，而這，可是八寶在我肚子裡時，從來不曾聽過的聲音啊！

甜八寶是在盛夏生的，所以，懷孕並沒有經歷太久炎熱的天氣。寶弟是要在秋天生的，因此懷孕的第三階段，就經歷了整個酷暑。夏天懷孕，真的滿辛苦的，沒胃口好好吃得營養，只想吃些冰涼的東西；懷孕初期食量雖有變大，但身在法國而不是到處有方便好吃食物的台灣，進入夏天後，除了水果，對其他熱食就比較沒有食慾。怕熱本來也就是我的罩門，會讓我不耐煩又浮躁，整個就是無法心平氣和。兩個月的暑假，暴躁、憂鬱的情緒頻頻出現，希望寶弟因為能包容媽媽的脾氣，而是個溫和的大男孩。

至於胎教，寶弟還真難有針對他個人的胎教。因為他聽到的，除了媽媽的大嗓門之外，就會是八寶看動物園道64號、或天線寶寶的聲音；不過，他也常常聽到媽媽跟姐姐一起唱兒歌或講故事的聲音，這點，到是八寶在媽媽肚子裡沒有經歷過的。

寶弟的胎動，明顯比八寶強烈很多。印象裡，八寶到後期，胎動都是微微的，感覺上是用手腳給媽媽肚子搔搔癢；但寶弟一直到現在36週，每次動起來都還像是乾坤大挪移，我整個肚子都要得凹凸起伏一遍。是因為寶弟有比較大的空間游刃有餘，所以我才會覺得這次肚子比上一回似乎要大很多嗎?


而懷孕的後期，隔了兩年，本來就很高齡生產的我，更是高高齡的狀況，身體狀況也似乎明顯的 "老了很多"。 當然近期記憶會更放大也可能是原因之一，但大致上就是更容易疲倦、小小的不適也比懷八寶的時候多。才懷孕中期，大腿後側上方的肌肉，就常常在某些姿勢動作時，有拉傷的疼痛感；

懷八寶時，有在台安上過幾堂課，我也很聽醫生的話，希望八寶是個2700g、2800g的小寶寶，這樣比較好生。果然，八寶是2890g，一切如預期順利。寶弟比八寶早一週做第三階段的高層次超音波，結果比八寶當初做的少了一百多公克。照理說，就像檢驗師說的，寶弟會跟八寶一樣不會太大但正常的寶寶，但我卻莫名的有點擔心。想到男寶寶是不是一般應該會相對比女寶寶大一點？所以，我是不是吃得不夠？看到寶弟的大腿脛骨推算出來的年紀，比起其他器官來的少一週，雖然醫生說那是正常的誤差值範圍，但我還是擔心，男生可要長得高大才好呀，這些，是懷寶弟以來，第一次擔憂；也是懷八寶時，我沒有過的擔憂。

懷八寶時，所有的檢驗數字，都是沒問題的過關；寶弟就沒有那麼漂亮的紀錄。我從回到法國之後的產檢，每一次醫生都說我的血壓過低；這情況一直到一個月前，我開始了中醫在孕程最後兩個月為媽媽、寶寶更有元氣、也幫助順產的調理(當初八寶也有做這樣的調理)，才吃了三天，產檢的血壓就回復到正常值 :) 不過，小小令我擔心的是，八個月產檢的檢驗，驗了血液裡鐵的含量，才發現我的鐵異常的低。上網查了一下缺鐵的影響，結果還滿令人害怕的，說是會影響胎兒智力。。。當然是馬上把醫生開的鐵劑處方拿去藥房換回來服用。心裡想，我的鐵那麼低，應該是因為寶弟有好好的把媽媽身上的鐵都吸收了去，所以，一切都會正常安好!!


現在，甜八寶很常來摸摸我的肚子，親親他的弟弟。昨天只有我們兩個人在家，我帶她出去散步，她說今天不要娃娃車；我就跟她說，但等等媽媽不能抱你，你得自己走喔。八寶硬要在炎熱的兩點出門，所以回程的路上，她已經又熱又累，幾度對我張開雙臂，要我抱抱。但我一跟她說，媽媽肚子很大、抱不動，她就又乖乖的自己拖著沉重的腳步，慢慢走。雖然整個路程因此被拖得很長，但，總是感受得到，她對於媽媽和弟弟的體諒。這，是八寶當初沒有，但寶弟獨享的，來自姐姐的呵護！

除了希望寶弟健康，我最大的期待，就是這一對小姐弟，可以一輩子是最親、最甜蜜的手足，在即使沒有了爸爸、媽媽的人生旅途上，總能愛彼此、也相互扶持。要回想爸爸、媽媽的愛，或小時候共同的日子，也有個伴可以分享，這是我決定生養兩個小孩，最大的目的。。。

媽媽病

攝影：陳紗布

八月二十五日，八寶兩歲一個月又九天；我懷孕即將屆滿36週。

下午三點多，姜巴才終於要帶八寶跟瑪歌出門。本來他打算今晚要帶著瑪歌夜宿大自然；這一直是他平衡壓力的方式，完全與大地融合、吸收日月精華，才是他認為最美好的生活方式。現在睡床都睡得不舒適的我，是不可能跟著去睡那硬梆梆的泥土地，所以早一點有問八寶，她要不要跟爸爸去？晚上跟爸爸睡在外面。八寶回說不要。

後來想起明天十一點十五分跟麻醉師有約，要進行生產前必行的麻醉面談 (雖然我既不做無痛分娩、也沒有要剖腹，但這是怕萬一生產過程有什麼意外，得要進行手術之類的，所以是一定得做的溝通。)，所以姜巴就決定晚上還是回家。走前，八寶也如常，在看到爸爸姊姊要外出的時候，馬上變卦，決定要跟。

因為就是晚點回來，所以當八寶逕自的往樓梯下走，跟我道別時只有聲音、不見人影時，我也沒衝下去了。

後來獨自在家的我跟舊同事線上聊天，講到應該要多靜心冥想。我才跟他提到，從八寶出生之後，我就沒靜坐過的事。八點左右，姜巴打電話回來，顯然到了他熟悉的山林裡，呼吸了清新的空氣之後，不捨趕著回到城市裡，他說，可以的話，也許晚上還是住山上，我沒有反對，只要他確定後，給我電話就好。

基本上，我很清楚，這是件好事。
當我去生產的時候，住院的那幾天，會是八寶跟我第一次沒有一起睡覺。我一直在祈禱，也有透過故事跟八寶說這件事，希望她能乖乖的跟爸爸平順的度過那兩三夜(生八寶時，我還莫名其妙被留在醫院六天呢)。所以，今天這突然而來的分離，算是給我跟八寶還有爸爸彼此都事先練習一回，有個心理準備。
另外，我也可以趁今晚一個人的時間，好好靜坐一下。

只是，情感上，隨著時間越來越晚，我的媽媽病就越來越嚴重。
打開冰箱時，看到今天八寶沒喝完的那杯豆奶、跟吃了一半的優格，我居然悵然了起來。明明就是明天早上就會回來啊，我卻出現了那種彷彿我要跟八寶從此別離的傷感。

晚上快十一點，我還沒接到爸爸的電話，就先打過去問問狀況。電話一通，我就聽到八寶大哭的聲音。那哭聲，一點都不熟悉，聽起來比平常她的哭聲還要難過、淒厲幾百倍。我的眼淚馬上就不聽使喚的掉了下來。爸爸說八寶不習慣黑黑的大自然，但又睏了，所以大哭。(媽媽我才覺得，如果她在我懷裡，她才不會不習慣、更不會哭。)把電話遞給八寶，只聽她一邊大哭一邊叫媽媽，我的心都碎了一地。她這樣大哭，根本也不可能聽我在電話裡跟她說話，爸爸說先安撫一下，等等再打給我。

掛了電話，我一個人坐在椅子上也大哭了起來。
一邊哭、一邊恢復理智，決定要祈求天使的幫助，讓八寶能平靜的度過沒有媽媽的這一夜；也相信姜巴雖然沒有ㄋㄟㄋㄟ，但仍有能力可以安撫八寶。

隔了十分鐘，電話響了。拿起電話，我還是忍不住一直哭，電話那頭，八寶的哭聲沒有剛剛那麼嚴重的樣子，我邊哭邊跟姜巴說我要跟她說一下話。「Nuna」 一叫出口，我就哽咽了起來；八寶不知道是因為聽到媽媽在哭，還是因為聽到媽媽的聲音，雖然叫了媽媽，但是又大哭了起來。我想拿著手機的爸爸，聽著兩個女人在電話的兩頭一邊叫著對方、一邊哭，應該是十分無奈吧。儘管一邊哭，我還是把該說的話都說給八寶聽。我說： 「Nuna，你乖，聽媽媽說。媽媽今天沒想到你會睡外面，所以你出門前沒有先跟你說。可是媽媽很愛你。」八寶聽到這裡，哭得更大聲。然後我繼續說： 「天使跟爸爸都會保護你，所以你很安全；媽媽也會在你身邊，你快 dodo，夢裡面，媽媽就會在那裏了。好嗎？」八寶雖然在哭，但我感受到她有收到我說的話。爸爸拿回手機，說我這樣哭，不行的啦。說八寶很OK的，不必擔心。先掛電話。

把該說的都說了，也覺得八寶有收到，心就比較平靜些。

再隔了一刻鐘左右，電話又響了。這回，八寶沒哭了。
我趕緊像平常睡前一樣，跟八寶說：「Nuna 晚安，乖乖睡喔！明天見。」她也帶著鼻音回答我說：「好的馬麻，晚安、好夢。」我說：「媽媽愛你！」她也回說：「愛你！」
然後總算是帶著笑容的互道再見。

睽違兩年多的靜坐，雖然只有二十分鐘，但總是沉澱、也是個好的開始。打完這一篇的此時，再睡個八個多小時就可以見到我心愛的寶貝了。 希望此刻，妳正好夢香甜。我們夢裡見了，勇敢的甜八寶！

夏日憂鬱

今年八月，南法的天氣澳熱難當。30度以上的溫度，沒有冷氣、沒有電風扇，讓從小就怕熱的我，既無意出門、連待在家裡都有一種好像做什麼都不對、不知道該怎麼好的百無聊賴感。


今天早上起床後，竟然發現我身上有汗臭味，可以見得這一夜的燥熱。這是長大以後，只有在擠公車時，從那些一身汗的青少年身上才會聞到的、令我皺眉的味道。

夏天以來，入夜與早晨的室內是還不至於太熱的，延續一夜的熱，今天居然十點多我就開始煩躁了起來。一點多，姜巴帶著瑪歌跟八寶去卡瑪格海邊玩水。這麼熱的天氣，少了八寶在身邊歡、也少了看她盯著螢幕的愧疚，我的心平靜了一些。35度的高溫，沒有一絲風，窗外的世界一片死寂；挺著35週的大肚子，很難喬到一個舒服的姿勢，即使在家裡最不熱的角落，腿上的筆電還是不斷透出令人不悅的熱，我半躺著，除了放空，什麼都提不起勁做。

這個夏天，常常有一種身不由己的感覺。

不想醬在很熱的環境裡，但又無法像在台灣時，想了，就動身前往涼爽的山上；不想吃飯更不想好好做飯，但不做的話，八寶要吃什麼呢、寶弟會不會怎麼樣呢？無法打起精神，總是認真的陪伴八寶，就得任由她一遍又一遍的看著DVD或YOUTUBE；我怎麼會把自己過得這樣無力啊？

這樣一個屬於自己的炎熱午後，沒有雷陣雨來沖洗一下，突然而來的憂鬱，有時候會懷疑自己再也無法去過自己真的想要的那種生活。然後就整個人醬成一灘爛泥，一灘無奈的人生。

呃。。。八月快過完了，南法正常的九月是涼爽的，期待一切正常、趕走我的憂鬱！

分享：給快當媽咪的人參考囉‼

從Facebook上轉貼過來，因為覺得很不錯！有幾招在八寶身上沒有做到，我想在寶弟身上實施。 所以，又找出來重讀一次！

Chisako Chan 寫於 2011年3月8日 20:32

給快當媽咪的人參考囉‼

我在美國生了兩個孩子，生育前後都有培訓班，家庭醫生每次洗腦讓我受益匪淺，我的兩個寶寶在嬰兒時期乖巧得好像家裡沒有小嬰兒，我甚至疑心她們會不會哭？如今外婆常拿這句傻話笑我。回國後看到朋友或鄰居們被小祖宗折磨得精疲力竭，想著將媽媽經寫下來，或許可以幫到被小祖宗弄得手忙腳亂、身心疲憊的年輕爸爸媽媽。再次感謝南加州著名的兒科醫生JANE GU，這幾年在她的指導下學到很多一輩子都受益的育兒寶典。

絕招一 如何讓小寶寶不哭 愛哭的BABY都是爸媽教出來的。才出生的小BABY聽不懂話，他們靠條件反射來做判斷。中國的家長一聽到孩子哭就抱起來。JANE GU醫生反復告誡我：孩子一哭就放下來，不哭才抱起來，正好反過來。這樣一來，再小的孩子都能明白，不哭的時候才有得抱，這招極靈。放下愛哭的孩子開始訓練，看著時鐘，不要抱讓她哭，準備等10分鐘再抱。第一次可以設定5分鐘，以後一次比一次時間拉長，我的妞妞第一次就沒有熬到5分鐘，大約3分半的時候就停了，我已經心疼得肝腸寸斷自己都快哭了，一定要忍住了。讓孩子知道哭聲是叫不來媽媽的。訓練“不哭的孩子”要排除4個哭的其他原因：尿了、病了、餓了，困了。上帝保佑，我家兩個孩子都不會無理由哭，偶爾哭一下當作運動也是極少數，妞妞和妙妙100%是快樂的寶寶，躺在床上都咯咯笑出聲的孩子。

絕招二 如何讓剛出生的小寶寶一覺睡到天亮 美國醫生再三批評我：你不是好媽媽，隔壁的孩子一睡到天亮，隔壁的媽媽是好媽媽，你不是！每次去看家庭醫生我都挨批評，原因是我晚上要餵奶1-2次，抱怨養孩子很累很辛苦。醫生告訴我一個觀念：人類晚上不需要進食！我傻乎乎問，為什麼呢？醫生沒辦法，只好大聲說：因為我們是人類！我印象極深，妞爸早就笑彎腰了。很顯然，我擔心BABY晚上會餓根本是多餘的，10-12小時的連續睡眠，對孩子來說比吃奶重要100倍！我們被老大妞妞折磨很慘，晚上吃一頓奶的壞習慣一直延續到快2歲。養老二的時候按照醫生說的，徹底讓我和老公解脫出來，從剛出生到一個禮拜我家妙妙被訓練距離5個小時才吃奶，2個禮拜之後，孩子就能睡天亮了。晚上不需要吃奶！！！（三個感嘆號是請媽媽們切記的意思）

絕招三 如何讓寶寶自己靜靜入睡，不要搖晃 醫生說，一個快樂的BABY會睡在床上唱歌的（不是真唱，是嬰兒咿咿呀呀）！嬰兒的大部分時光都需要在床上度過，這裡請爸爸媽媽們記住，床是不會動的！所以，抱起嬰兒的時候不要搖晃，不要來回走動，更不要這樣哄孩子睡覺，輕輕放在床上讓他自己睡就好。再說一次，床是不會動的。爸爸媽媽你們沒有權利剝奪孩子躺在床上享受快樂的權利。還有更重要的就是，興奮的家長不要用力和孩子“瘋鬧”，孩子的大腦在嬰兒時期還是膠狀的果凍狀態，很容易受傷。

絕招四 趴著睡養美女 個人經驗，孩子趴著睡覺比仰著睡得安穩，才出生的孩子心臟朝下，幾乎不會一驚一驚的狀態，模仿子宮被包裹的狀態。另一個最大的好處是改變亞洲人的大餅臉，5天之內的嬰兒需要1個小時幫忙翻臉，5天之後，我家妞就會自己左右轉向自如了。妞是標準的小臉，和生出來的時候大方臉好像變了一個孩子，呵呵，得意。老二妙妙的臉沒有刻意這樣做，那時候妞妞需要人照顧，沒有精力1個小時翻頭的精力了，很可惜。這個機會只有在出生到3個月之內有效，大了就沒用了。

絕招五 寶寶的抵抗力比你強十倍 爸爸媽媽穿2件，寶寶絕不能穿2件半，只能比你穿的少，不能比你穿的多。我家兩個孩子都十分強壯，冷熱其實很好控制，偶爾看到兒童醫院發燒的孩子被花被子棉襖裹著一層一層的，可憐啊，孩子不會說話，都是家長害的。

絕招六 拒絕抗生素！ 感冒發燒是孩子成長的過程，是增強抵抗力的過程。我家寶寶發燒了最常用的就是用冰敷，用有拉鍊的保鮮袋裝冰塊，用乾淨毛巾裹了冰敷在全身，30分鐘一定退燒。燒厲害了配點美林或泰諾。如果是著涼了感冒沒有發燒，就讓孩子吊著鼻涕沒有事，幾天就好。不要相信任何藥能治療感冒。到目前為止，除了去年的手足口被醫院騙進去那一次之外，我家2個孩子從來沒有掛過鹽水和注射過抗生素。在美國，是那種要死的病才注射抗生素的，在中國注射室的景觀，嚇壞了妞妞的爸爸，那個景象讓人發毛他說。一排一排的吊針，打手打頭打腳的小孩子們在媽媽爸爸爺爺奶奶的陪護下掛鹽水。集中營莫過如此，很恐怖。花錢不說，更可怕的是體內的細菌大戰存留的各種毒越來越多，週期性的需要掛鹽水來壓下去，常常聽到媽媽們說，有一點症狀馬上掛水壓下去，十分得意。我為她們的無知十分惋惜。我的孩子越來越健壯，從不生病，病了也幾天自己好，基本不治療。鄰居的孩子半夜跑醫院，累的人仰馬翻樂此不疲，從這點看我是好媽媽。

絕招七 天天洗澡，用清水，少用沐浴露 我的2個寶寶健康的另外一個原因是天天洗澡，天天洗澡是必要的。記得我生完孩子出來，準備聽我媽媽的教誨躺著不動，打算熬到第二天才洗澡，護士驚訝地拉我起來洗澡“不管你什麼傳統，把汗水和細菌都洗掉才會健康”。我被誤會成個髒媽媽被拖去洗澡，當然要說明的是我生兩個都是順產。產婦如此,何況小孩子？孩子每天運動量大，臭汗奶腥味便便尿尿什麼味道都有，一定要洗澡，不能隔天才洗。這也是健康不生病的重要原因，他們不會著涼的，抵抗力比成人強十倍。醫生交代：寶寶洗澡儘量用清水，再名牌的嬰兒產品都不如清水好，不要用任何沐浴露、洗髮水，清水最最好！醫生說儘量不用，一定要用的話一個星期用一次沐浴露就好，我家是三天用一次（我覺得一周太長了，心理作用）。

絕招八 沒有奶不夠吃的媽媽，只有不想餵奶的媽媽 能吃到2歲半是天下最幸福的寶寶。JANE GU醫生說，沒有奶不夠吃的媽媽，只有不想餵奶的媽媽，孩子的食量多大，媽媽的奶就有多少，生雙胞胎的媽媽的奶同樣夠兩個孩子吃。這一點我很失敗，儘管GU醫生用筆劃了一個圓圈，她告訴我，你的孩子吃多少，你就能生產多少，你覺得奶不夠，加奶粉進去，奶就會真的不夠，最後就沒了，事實證明我後來真的越來越少直到沒了。孩子不會說話，她吃飽沒有很難知道，媽媽覺得奶少了就放棄母奶，就補奶粉，其實是告訴自己的身體，我只能生產這麼多了。要相信自己能當頭稱職的奶牛。如果再生一個，一定要證明一下。生完小孩第三天就去醫院參加“餵奶班”，幾個媽媽帶嬰兒圍成一圈，有黑媽媽白媽媽和亞洲媽媽，餵奶課用的是那種很舒服的沙發，腳下有墊腳的專用凳子。醫生們將孩子脫光，包括尿布，然後稱BABY的重量精確到小數點後面2位數。然後讓我們抱孩子餵奶，不准穿衣服只穿尿布。醫生一對一教媽媽們如何讓孩子一口就咬准乳頭，如何保護乳頭，一次一次訓練，期間有別的媽媽來用免費提供的吸奶機下奶，用塑膠袋裝回家。我剛開始的害羞和尷尬慢慢沒有了，呵呵，我在家完全不知道妞妞吃了多少，這下好了，一堂課下來，馬上稱孩子份量，我妞妞吃了不少，好像是那天的第二名，前後資料證明，我有奶。

絕招九 寶寶吃奶睡著怎麼辦？ BABY被媽媽抱著舒服又安全，沒吃飽就睡著了，醒了又吃兩口，折磨媽媽，寶寶也吃不飽睡不好，害人害己。訓練班裡學到最有用的一招，如何弄醒孩子讓他們專心吃奶，就是脫衣服！脫得就剩尿布，醫生告訴我，放心吧，你抱著她有媽媽的體溫，這體溫能保證嬰兒不會著涼，溫度剛剛好，BABY有一點涼意，他們會用心進餐（她說的真是進餐，呵呵）。放心吧，這些看起來弱不禁風的小東西，從媽媽母體帶出來的抵抗力比成人強10倍，餵奶的產婦也不容易病，這就是繁殖的力量。（當然室內的溫度是有一定溫暖的，國內無空調寒冷地區的人不要對照模仿誤會）

絕招十 母奶是最好的“抗生素” 妞妞大概10來天的時候，一隻眼睛發炎化膿了，我和妞爸嚇得抱到醫院，還是急診，兒科的男醫生問，你餵奶還是奶粉，我說母奶。他說擠點出來放進孩子眼睛，BABY就會好。What? 我排隊等急診老半天就這麼打發我回家了。於是如法炮製，母奶當藥，幾天後妞妞果然見好，是否母奶的原因還是不清不楚，美國醫生忽悠得或許有點道理吧。總之母奶是好東西。

絕招十一 你會換尿布嗎？ 廢話，養孩子的誰不會換尿布呢？不一定哦。你是否有被孩子噴到尿或臭便便的時候呢？一天洗5次床單是我的最高記錄。換尿布的時候，每次來的新阿姨都要重新教一遍，竅門就是把乾淨尿布放在臭尿布下面，再打開尿布，擦乾淨抽出來，這樣即使孩子正好那時候又便又尿，你的床單保住了。習慣這麼做以後，永遠沒有意外發生。

絕招十二 你會拍嗝嗎？ 姿勢一，趴在肩膀上輕拍孩子後背，這種是傳統姿勢，很多時候不太容易拍出來嗝。 姿勢二：讓孩子側坐在腿上，左手托著孩子的脖子，撐起下巴，右手拍後背，這樣效率極高，通常十幾下就拍出嗝了。臨睡的最後一頓奶，一定要喂飽足了，拍完嗝繼續喂，我家妙妙2禮拜就睡整晚就是用這招，拍完嗝還可以再喂2-3次，直到她真的不吃了，小嘴巴往外推奶瓶的狀態，妙妙就能睡到天亮。

絕招十三 早點吃五穀雜糧 4個月吃米粉再大點跟大人一起吃東西，孩子長大不太會偏食，早點吃和成人一樣的食物對孩子有好處。6顆牙的時候，JANE GU醫生說，她已經可以用這幾顆牙齒吃很多東西了，什麼都可以喂，沒有不能吃的。

絕招十四 別破壞寶寶的專注力 再小的寶寶玩玩具或看電視或看圖畫書的時候，請家裡的阿姨或者任何人都別打斷她們。即使是吃飯的時間到了，晚一點也沒有關係。培養孩子的專注力就等於培養她們長大了能注意力集中做任何事情。我家妞妞專注力很好，她喜歡的事，比如拼圖，一個下午幾個鐘頭不抬頭，沒有人叫她，除了尿尿之外。最怕那種大呼小叫逗孩子的長輩們，自以為聰明，邊看電視邊問問題。閉嘴，請安靜。給孩子一個專注的環境吧。

絕招十五 慢慢走路，小聲說話 身體力行很重要，大人怎樣的孩子都會學。難得遇到上海一位陸老師，教孩子慢慢走路，輕聲說話，人家聽得到就好了，別那麼大聲。回了家鄉，社區的幼稚園老師教孩子們扯起嗓門唱歌，我在一旁看，心想完了，培養了半天的小淑女被漢派文化同化了，哈哈，如今的妞妞熱乾麵一樣的個性十足，整個兒一辣妹。大環境很厲害，幾乎沒有不被同化的可能。

絕招十六 只要沒有生命危險，鼓勵寶寶試試看，摸摸看 中國父母禮節有餘，膽子太小。“別動，危險，站起來地上髒，別摸，會刺到。。。。不許這樣，不許那樣”美國父母最常說的卻是“Try it! ”試試看，摸摸看。鼓勵寶寶，只要沒有生命危險，不要阻止孩子用他們的小手嘗試和認識世界。大不了衣服弄髒，地上滾來滾去的寶寶時光很短，飯粒菜湯翻了一地，大不了掃一下他們會早學會吃飯甚至用筷子，玩水大不了感冒，玩沙子大不了進鞋子難受難清潔。總之有很多阻礙孩子快樂的條條框框，促使我們的小天使們越來越快地變成成人，變成聽話和懂事的孩子。快樂第一重要，衣服髒了不重要，只要沒有生命危險，不要阻止我的孩子。

絕招十七 也是最重要的一招，一天只能批評兩次！ 父母也不可以隨便批評寶寶，一天只能批評兩次，兩次用完了就等明天的配額吧。美國老師這麼慎重交代的。於是，寶寶外婆說：“你的孩子一天10次都不夠，2次的話我10分鐘就用完了，這太難了。我大笑。在嬰兒的時期，批評有用嗎？拉個便便也被阿姨批評“寶寶又幹壞事了”我會反問阿姨，你有哪天不拉屎?

24個月

這個月最具代表性的事是，甜八寶突然很明顯的「不愛爸爸」。


曾經，八個月左右的八寶跟我在公園的時候，遠遠看到爸爸來了，除了開懷大笑之外，還興奮的舞動雙手，表示歡迎。曾幾何時，兩歲的八寶，出現了一些奇怪的行為，比如：晚上我跟她先上床準備睡覺心情的時間，如果爸爸先到床上躺著，她會跟我說：「不要爸爸dodo」。前幾個月，她會很開心的跟著爸爸出門，不管爸爸要去哪哩，她都很願意跟，媽媽不跟也無所謂的。但這個月，她突然會對著我說：「馬麻去。」如果我並沒有要去，她會再堅持的要求一下，然後在我的安慰下妥協。

爸爸跟八寶索吻，通常會被拒絕。我現在索吻也常常會被拒絕，但是她自己想要的時候，三不五時會自己過來親親媽媽。某一天，我下午瞌睡蟲來襲，放她一個人在旁邊玩，自己躺在沙發上打起盹來；八寶應該是很想把我叫醒，她突然過來親吻了我的嘴，而且重複了好幾次。我當然是因此就甜蜜的笑著起來陪玩。此小女娃還沒聽過白雪公主的故事，居然就已經會這招了!!

當八寶在吸ㄋㄟㄋㄟ時，爸爸有時候會故意過來搶，說那是他的。以前，八寶都會當成一個有趣的遊戲，就會跟爸爸搶，看誰先吸到ㄋㄟㄋㄟ。但最近，她就會生氣，一直要把爸爸推開，說 a Nuna (這是八寶的)。


其實爸爸給八寶的冰淇淋、糖果、巧克力，是比我給的頻率多很多的。照理說，賄賂應該會有些用處。但是，爸爸就是個興之所至的爸爸，想到了，要玩一下八寶，不管她正在幹嘛，就是一把要抓過來、抱過來，如果八寶不從，還會對她假裝 "疾言令色"一番。這幾個月，這些行為常常惹得八寶哇哇大叫、甚或哭起來。我個人觀感，要配合這些緩衝時間不夠的即興行為，的確還滿惱人的，但我溝通過幾回之後，爸爸並不認同，所以我也就只能任其為之。我猜，這是八寶「不愛爸爸」的主因。

另外比較複雜一點的猜測，不知道是不是有因為更長大了，所以更想獨佔媽媽這樣的過渡階段，所以會跟爸爸形成某種競爭。

我希望八寶講很多中文這件事，不會變成她跟爸爸溝通的障礙。雖然基本上爸爸說的話，八寶都聽得懂，但我在旁觀看，有時候會覺得，不太有耐性揣測、也沒甚麼語言天分的爸爸，就常常不懂得八寶中文表達的需求。


會說的話：北極熊、大角鹿、下雪、烏龜、鱷魚、好玩、蜻蜓、海豹、pas bon (不好)、il est la (法文：在那裏)、poussete (法文的娃娃車)、a moi (輪到我)、a toi (輪到你)
但是八寶還是常常會在該講 a moi的時候，一直說 a toi，因為我們總是在該她的時候跟她說 a toi。。。延續著對「你」、「我」語意概念上學習的困難。

在家裡醒著時可以不包尿布，雖然少數時候，會有因為她太專心玩，忘了要自己去尿尿的情況，但大部份時候，都可以處理的很好 (自己脫褲子、尿好、擦尿尿後的屁股、把衛生紙丟到馬桶、把尿尿/便便倒到馬桶、把小便盆交給媽媽清洗)。有趣的是，她現在懂得包尿布雖然比較不舒服，但不必記得要提前去尿尿(及隨後的一堆步驟)，是比較方便省事。所以，有時候，我問她要不要包尿布的時候，她會隨自己的狀況做選擇，並不總是選擇不要包尿布；或是在睡前，如果她想尿尿了，她會主動跟我說要包尿布，然後一包好，馬上就跟我說 Pipi (尿尿了)，否則，通常得等她睡著了，才能幫她包上尿布。

兩歲，有比較講理一點，雖然"歡"起來還是一樣歡。
有幾回跟她解釋一些事情，我發現她都很認真的聽，而且聽完你會覺得她有懂得的感覺。也就是，如果是事前的建議，她比較少像小一點的時候，就是不管你怎麼說，她都堅持自己要的，接受提議的機率變高；如果是事後的解釋，也會感受到她因為理解而不舒服的程度降低。

愛唱歌的八寶，現在會哼唱的旋律越來越多了:) 有些很久沒唱的兒歌，突然唱起來時，她會沒來由的就接了某一個詞，那感覺就像是她以前在聽你唱的時候，早就學會，只是當時沒能唱給你聽一般。常常在看的動物園道64號，那主題曲是英文的，她不懂意義，但也開始可以接某些詞句。很有趣 :)

這個月不知道是不是因為天氣熱的關係，八寶突然開始喝很多的豆奶，然後吃的麵、飯類主餐整個變少。可是同時也吃比較多的冰淇淋、巧克力、糖果這種空熱量的食物，所以體重有上升到 11.8 Kg.

這一陣子，只要在路上有人盯著她多看一會兒、或對她打招呼，她都會馬上停住腳步，然後轉向我，雙手抱住我的腿，說要抱抱。一開始我覺得她害羞的成分比較大，但慢慢的，我覺得有時候她似乎是害怕的。不知道這其中道理為何？

出門前，褲子、鞋子多數都可以自己先穿好。吃飯也幾乎都自己來，但媽媽覺得，因為自己吃在挖食物時，常常會因為比較不順 (挖了會掉，吃到嘴裡的少少的)，而讓八寶吃得變少。如果她願意我先幫她舀好一匙放著，然後她自己拿起來吃；或是讓我餵她吃的話，通常可以多吃一些。

現在跟爸爸出門時，很自然都會主動跟我說：「掰掰 (+飛吻)」，加上以前都是我跟她說的：「要乖乖喔」！每回當我看不到下樓轉身之後的她，迴身要關大門時，都會因為她的這串台詞而莞爾。


我不知道該怎麼讓八寶爸爸接受應該要更尊重她一些，也不知道該怎麼讓八寶比較不會對爸爸的干擾有負面的反應。祈求爸爸可以更敏銳一點，而八寶也可以從媽媽這邊更了解爸爸一點 :)

我的寶弟

快32週的寶弟，鼻子超超超大的。

感覺不是太帥的樣子。。。

當這一幕出現在照超高層次超音波的螢幕上時，我忍不住跟檢驗師說，這鼻子，也。太。大。了。。。

檢驗師哈哈笑著回答我，顯然是個亞洲寶寶。呼~~

快32週的寶弟 1744 g，對照甜八寶快滿33週時1944 g，感覺上一樣是個不會太大的寶寶，醫師跟檢驗師都說看來一切正常。

昨晚三點左右，被甜八寶夢中的哭喊聲給吵醒，雖然為時很短，也許是因為昨晚喝了茶，一時半刻突然無法順利入眠的整個人清醒了起來。

因為有讀到過，任何對於寶寶的想法，其實對寶寶而言都是一種負擔，這讓剛巧也都被八寶占據多數時間的我，對於寶弟，整個地超級順其自然。除了期盼他健康、乖巧 (是的，對於第二個寶寶，我很沒用的有這樣的期望，因為實在怕自己無法負荷。)，我沒有像當初對於甜八寶，有很清楚的期待(希望她有人緣、有一對慧黠的眼睛。) 一般的想像過寶弟。而實際上，八寶很符合心想事成理論，雖然我當初也刻畫不出那是怎樣的模樣，但目前看來，她的確是符合期待的。

但清醒的這個時刻，不知道為什麼，也沒有多加思索，突然間有個念頭飄上心頭：我期望寶弟是個可以給人溫暖的孩子，一個沉著穩定的陽光男孩。

我摸摸肚子，跟上天祈求：請讓我的寶弟，是個健康、溫暖、沉定的陽光男孩！